lunes, 28 de febrero de 2011

"SENCILLAMENTE" y su MUNDO SPEEDY:




"Sencillamente" es un divertículo pomposo en estado de cursilería eccematosa, con prurito hortera. Es, en un lenguaje clínico (ella es enfermera) mi diagnostico.


¿Qué hacía yo con 25 años?, si, lo recuerdo, me había casado ya e intentaba disimular que no tenía idea de cocinar, juntaba las patatas crudas con los huevos sin batir, esperando que se hiciera el milagro y surgiera una tortilla por fusión. Vivía fuera de Madrid por trabajo, seguramente haría tonterías, intentaría disimularlas...pero nunca, nunca en mi vida me dio por la exhibición ni de inmuebles, coches, carteras, caballos o bienes terrenales en general.


Si eres mema a los 25, seguramente a los 40 seas gilipollas. Hay cosas que no mejoran, tienden a enquistarse.


En este blog patrimonial, una chiquilla que se declara "muy feliz", nos ha mostrado hasta la fecha:

-Su viaje a África, ideal.

-Su compra de la cartera Vuitton.

- La cuadra de caballos, con nombres de bolsos ( Chloe, Prada, Trussardi) (escrutinio bloguero ad hoc)

-Su posible compra de bolso con nombre de caballo: Speedy.

-Su coche, con nombre de persona.

Todo esto en un entorno muy Bershka, con nubes Stradivarius y montañas Bimba y Lola.

Creo que soy mala, que la "hembidia" me corroe, porque es acordarme de las medidas de tráfico (si fumas, no pases de 100) imaginarme a esta y ponerme enferma.

Y mucho me temo, que entre ellos se llamaran "cari"...

¿ Es esta la juventud ideal?

domingo, 27 de febrero de 2011

Fräulein PAJÍN, TE QUEREMOS



Hoy vengo a este blog a reparar una injusticia, quizás histórica, que se ha cometido en la persona de Fräulein Pajín.

Horcher, antaño frecuentado por los espías nazis que acudian al calor de los fogones de Herr Horcher, es hoy un lugar de perigrinaje para los sibaritas de la restauración. Bien sabido es que acabamos de recibir en España la visita de Frau Merkel, que les ha dejado unas directrices escritas para retomar el rumbo de la economia. Fraulen Leyre se ha tomado muy en serio lo de el "modelo alemán" y es por ello (y no por gastar, como insinúan las lenguas maldicientes) que acude a este local de raíces germánicas.

La semana pasada acudía nuestra encantadora Ministra de sanidad a su acostumbrado menú sindical en Horcher. consistente en :

Arenque a la crema con obleas de patata. Ensalada de patatas a la mostaza Pommery con huevo poché. Ensalada de berros con colas de cangrejo. Lubina asada con compota de tomate. Civet de ciervo con lombarda, arándanos y manzana.. Tarta de árbol con helado y salsa de chocolate.

Cuando una voz airada y poco solidaria, la recriminó que acudiera a este comedor social de la germanidad, en una España de la crisis.

Leyre, que iba vestida con un traje de inspiración tirolesa, intentó hacer notar a la levantisca mujer (seguro que pepera, con mechas y visón) la limpieza de sus intenciones, pero esta no se avino a razones.

Fraulen pajín tuvo que abandonar Horcher, justo el día que iba a aprobar unas medidas de ahorro bonísimas:

-Reciclaje de gasas para heridas no infecto contagiosas.

-Sustituir medicinas gratuitas para ancianos a partir de 85 años (total, para lo que les queda)

-Reciclaje de trajes de David Delfín en camisas de fuerza, para enfermos mentales.


Y por culpa de esta Señora increpadora, el asunto se ha tenido que posponer, ahora se reunirá en Jockey que no es nada alemán...vas a ver como se entere Merkel.



WEITER Fräulein PAJÍN, ESTAMOS CONTIGO!



jueves, 24 de febrero de 2011

JOHN-JOHN KENNEDY Y FRANCO.HISTORIAS PSEUDO INTELECTUALES.




Franco no era tonto y a muchos se les escapan los verdaderos motivos de que nombrara sucesor a Juan Carlos de Borbón.
Una tarde, sobre las 13:45, estaba con su mujer en la salita de el Palacio de El Pardo observando como jugaban sus nietos. Jaime se hurgaba la nariz, Jose Cristobal y Francis se revolcaban por el suelo...
Franco suspiró y dijo: "tenemos unos nietos feísimos" y Doña Carmen, fría como un polo asintió con su famosa caída de ojos.
Corría el año 1969 y acababan de venir de un viaje a EEUU donde había conocido a los Kennedy. Inmediatamente comprendió que la fidelidad de el pueblo americano a esta familia se debía a su singular atractivo. Al volver a España y toparse con sus nietos y esas cejas que se asemejaban a un de un mapache tumbado, temio por los principios del movimiento. Era necesario un golpe de timón por una España cool.
Juan Carlos no era muy despierto, ni guapo, ni listo, pero era lo más parecido que tenía al joven y bellísimo John John Kennedy, sería su Juan- Juan Borbón...Total, que en España nunca seremos "cool". Si queremos asentar los pilares de la Monarquía, deberíamos optar por la dinastia Velencoso












Lo demás es historia.

miércoles, 23 de febrero de 2011

23 F (FEDERICO) EL GOLPE de la APIA


Estábamos a punto de votar que vestido me quedaba mejor. De repente, una persona bajita vestida de verde picoleta, bajó las escaleras de la tienda : "quieto todo el mundo, soy asesora de imagen". Yo de pie, a lo Gutierrez -Mellado, sin acobardarme, digo: "¿pero a quién asesoras?", ella sorprendida ante mi directa contesta: " A Antena y a Interconomía".Yo: "¿Conoces a Federico de Los Clones?". ella: "si, conozco a todos" (confundida).

Se empeña en subirme la cremallera, yo mientras interpelo "dale recuerdos de la APIA", pero..."¿qué es la APIA?-exclama sorprendida- "el club de fans de Federico". "Pero también asesoro a Susana Griso", dice desarmada: "esto a la APIA no le importa.


(anécdota real NOVELADA)

lunes, 21 de febrero de 2011

LA APIA, lo de Victor Blanco y CRISTO REY.


Mucho se ha especulado sobre la maldad de la APIA. Yo tengo una mala leche increíble que utilizo al 33% por deontología APIAL. Mi padre, cuando me quiere jorobar,dice que me parezco a su hermana. Y creedme que os digo que eso es un insulto muy gordo porque, bien lo sabe Dios que me contengo.

Una amiga mía, que sabe de mi vida bloguera, cuenta siempre que cuando pasaba en bus por la plaza de Cristo Rey-hecho premonitorio- vio una bronca inmensa y una tía saliendo del coche en plan yoyas. Esa "tía" era yo, en un cambio de impresiones con un taxista.

Con todo esto os digo que me he calmado. Cuando veo a Víctor Blanco aullando como un perrillo a las puertas de Cibeles, me contengo, se me ocurren muchas observaciones. En la APIA hay buenas personas que se hacen cargo de los problemas, aunque estas personas vengan desde Valencia, diciendo que son periodistas con tacones, escriban como el culo, hablen con anglicismos, adoren a Whitney Houston y pretendan hacer "extreme makeover"(sic) en Cibeles.

Si no, se armaba la de Cristo rey

domingo, 20 de febrero de 2011

MISS PRIMARK, EL MITO.

Total, que nos habíamos quedado en el momento que Miss Primark salía del pazo familiar repudiadísima.

Aunque estaba repudiada se llevó a buena parte del servicio y una pensión mensual generosa, además de un piso en la zona (a convenir). La gente bien, (lo aclaro para algunos lectores de extracción humilde) se suele enmancipar de esta forma, de manera que, suele salir por un ojo de la cara a los progenitores.

Miss Primark inició una moda, que después siguieron enmancipados famosos y se instaló con sus gatos en el barrio de Los Austrias, precisamente en el edificio hoy habitado por Tamara y cercano al piso domótico de el hijo de Bono. La gente pobre y envidiosa ha rebautizado a ese barrio como el de "Los Lumbreras".



Miss Primark no desconectó nunca de los negocios familiares y el portentoso crecimiento de los mismos. Los trabajadores a los que Miss primark había descubierto sus derechos, seguían movilizándose y organizandos por sectores. De coser batas, pasaron a blazer y vestidos y poco a poco, se formo el imperio que, por prudencia, no puedo nombrar...

Miss Primark, es pues, una heredera repudiada pero concienziada socialmente. De el origen empresarial de su familia, nace ese odio a las batas que Mónica Cordera se empeña en reeditar.


De su conciencia social, nació un amor bastante voluptuoso con un enlace sindical que, de vez en cuando, venía a Madrid con noticias de la empresa. Mister Primark es pues, un sindicalista con mono celeste del que nuestra Presidenta se enamoro´salvajemente. Un amor parecidisimo al de Eduardo y Wallis Simpson, pero al revés, por el que Miss Primark renunció a su Imperio...Miss Primark era ya, sin saberlo, un pseudo intelectual, un carácter levantisco y honrado insobornable...
Un mito.
No puedo seguir, estoy llorando...
Y encima, este notición : ESTEFANÍA, nuestra flamante Marquesa de la APIA y Condesa de Aravaca ha sido seleccionada para la pasarela de "cool people" en Cibeles.
Shiquillo también, pero él no quiso título ni nada.
!TODOS CON ESTEFANÍA!.

miércoles, 16 de febrero de 2011

MISS PRIMARK, esa mujer...(Chapter I)

Muchos de vosotros os habréis preguntado, los verdaderos orígenes de la Presidenta de la APIA, Miss Primark. Una mujer con un intelecto parejo al de Petra Mateos, un olfato deductivo similar a Margarita Landi y un físico que le harían merecedora de un Ministerio en Italia.
Nació en el seno de una familia latifundista de Arteixo, seis meses antes del mayo del 68, hecho premonitorio dónde los haya. Su familia gestionaba con humildad las" stocks options" y las subvenciones a fondo perdido que la Xunta les otorgaba.
Su vida se guiaba por dos directrices, su odio hacía Rigoberta Menchú (que comparto) y su obsesión por el debate.
La vida, se empezó a complicar, cuando propuso un apoyo psicológico para los trabajadores de su familia. Las clases trabajadoras humildes no aprecian estas cosas y, al final, llevan el debate hacía el tema prosaico del sueldo. No entienden nada de "brain stormings, los muy desagradecidos. Total, que interpretando mal los debates de Mss P, se rebelaron contra su padre (foto de trabajadora descontenta, revueltas Plaza de María Pitianamen )
De hecho, al padre de Miss Primark se le conocía como "el Mubarack de Arteixo" y este acusó a su hija de instigar las revueltas.
Miss Primark fué repudiada por su familia, abandonó Arteixo y su vida regalada...


En los siguientes capítulos narraremos episodios preciosos de su vida y otros terribles, como el día que fue baneada en el foro "insultos.com".









(foto de trabajadora de la familia, después de charlas Miss P)

lunes, 14 de febrero de 2011

AVE, ARTURO, LA APIA TE SALUDA.




En este blog, el único de la red con frontispicio, tiene su sede la APIA. Desde aquella vez que mi cuñada comentó que "era muy de 4x4", yo vagaba por la red buscando un consuelo a esta inquietud pseudo-intelectual que tenía dentro. No sabía que, como yo, había otras mentes inquietas, con un físico que desafía esa ley escrita "los intelectuales deben tener bigote". Baneadas en la sociedad y en la red por este físico imponente y de voluptuosa melenas tornasoladas, un día llegamos aquí y se fundó la APIA.
Muchos han sido las defecciones y pruebas, a las que nos hemos sometidas ante nuestro enemigo "el egobloguerismo insustancial", un batallón de legionarias (las Carrie poligoneras) que posan en pasillos, vías pecuarias, postulando sus "outfits" y sus "must", "it, nos plantaban cara.
Desde aquella que declaró que "era aficionada al sushi desde que vivió en Mallorca", hasta Victor Blanco que, entre sus patadas al diccionario, se confiesa un "it Boy de la moda subvencionada.
Esta mañana hemos descubierto otro punto en común, adoramos a Arturo Pérez-Reverte. Además, nos sienta genial el rojo.


Don Arturo, en este territorio comanche de egobloggers, sería un asunto de honor, sin tener patente de corso, tener al maestro de esgrima de nuestro lado.
No nos cogeran vivos.







sábado, 12 de febrero de 2011

TAAAAAAAAAAN PSEUDOS DESEABLES.

Una anónima nos reprocha que vayamos de pseudo intelectuales y duda de que seamos monas e inteligentes. Quiero confesaros que después de varías cosas que he hecho dudo hasta que sea medianamente lista. Esta mañana he comprado una lubina y después de intentar limpiarla (a la pescadera se le olvidó este detalle) que es la cosa más repugnante del mundo, la he cubierto de sal. Después de luchar a cuchillo partido con el tiburón (así lo ha definido mi hija) la he metido en el horno.Ponía en el libro que es una receta para principiantes. A mi me ha parecido un plato para telecos.





Mi hijo me ha preguntado que qué teníamos de comer, yo le he contestado "Lubina a la egipcia" porque tiene todos los ingredientes para que salga bien, pero es una incógnita". Así se lo he dicho, he querido pseudo intelectualizar este momento tan humillante para una mujer y sin embargo persona.


"Y perdoname APIA que dude que seas tan mona como Mireia, tengas su cuerpazo y vistas mejor que ella" (anónima poniendo en dudas los fundamentos de la genésis APIAL)



La manía que tienen nuestros enemigos de poner en duda nuestros físicos, queda totalmente desmentida por el hecho de que los apienses hemos decidido camuflarnos en Cibeles , entre las modelos .


Yo tengo mis días, así que, dependiendo de como me levante, desfilaré con Delfín o Torreta. Miss Primarck y las demás son más de Oliva...allá ellas
Nota: ¿quién ha aconsejado a Jordi los zapatos rojos carmesí que perpetraba en La Noria?. Me quedo en "Blanco"...






jueves, 10 de febrero de 2011

VALENTICIDIO







El Lunes es 14 de Febrero, por ello y como medida cautelar de defensa, propongo a través de este blog, un proyecto de ley que diga lo siguiente:
"Toda mujer, marido, novia, novio, que sea sorprendido por su pareja con un regalito, unas flores o lo que es peor, ropa interior de color rojo -por no hablar de productos tupper sex- tienen derecho a matar a sus parejas o, en su defecto, abandonarles sin mediar palabra, sin que puedan ser amonestados por ello"
Siguiendo la linea de pensamiento de mi adorado Ussía : "la felicidad de una pareja alcanza cotas de impudicia e indecencia inimaginables, cuando se plantea fuera del ámbito privado". Me permito añadir :si encima se hace publicidad (vía blog )de esa supuesta felicidad, adoptando posturas pseudo eróticas puede acarrear cárcel por marranería y cursilería extrema.

He tenido que hacer este llamamiento urgente, preveo un aluvión de cursilería que nos va a colocar al borde del abismo. (sirvan las fotografías de documento gráfico).

miércoles, 9 de febrero de 2011

VÍCTOR Y LA VICTORIA..la vida es una NORIA. Parte I.




Hoy, en vidas ejemplares, vamos a hablar de una persona experta en el “abroad shopping” o “extreme makeover en el amplio sentido de las palabras.


Víctor Blanco escribe y redacta de un modo muy peculiar. Leyendo su blog uno comprende muchas cosas, es un amante de la puntuación indiscriminada, de los puntos suspensivos traicioneros y de los anglicismos pasados por la huerta.


Pero detrás de esta imagen de iletrado se esconde toda una filosofía en dos vertientes:


- "siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre"


Es conmovedor que su hermana en urgencias le animara a hacerse una analítica, teniendo en cuenta que Víctor iba con unas cabezas de ganado (escusa). Imagino la confusión de los facultativos. También es muy reseñable lo que ha avanzado la medicina, ya que con un simple análisis de sangre sepan si tienes anorexia.




Pero Víctor no es un estilista más, él es un artista con recado. Por lo visto quiere innovar, porque en España estamos muy atrasados y nos escandalizan los hombres con tacones. En Italia no, lo tienen asumidisimo por su practicidad, lo de los tacones y lo de Berlusbusconi...
(mañana más )



lunes, 7 de febrero de 2011

EL TIENTO ENTRE COSTURAS

He estado esta tarde con unas amigas en una prueba de un vestido de novia. Mis conocimientos de la moda, inéditos para mis amistades, me hacen vivir en una lucha interna. Os confieso que veo a mis amigas desde un prisma nuevo. Me gustaría rebelarlas que no estamos de compras, como ellas se creen, estamos de "shopping tour". Me gustaría decirlas que ese vestido que todas venimos a alabar está obsoleto, sin un mala jaula que le acompañe, sin un gracioso sombrero casquete con redecilla, lo último...

En fin, vivo en un mundo rancio sin "engagement sessions". Con deciros que una vez vi a una con bermudas y un lazo os lo digo todo.. Son gente vacua y mucho me temo que no nos van a regalar ni un mísero brazalete de Bimba y Lola a las invitadas, ni llevará la liga a conjunto con la corbata del marido, ni un shooting perdidos en un camino.


Si, me tengo que contener, debo disimular mis conocimientos en organización de bodas...Me muerdo el labio, me revuelvo en el sofá, pero cuando se abre la cortina y la novia aparece con el traje elegido, no lo puedo evitar y digo: "!no lo veo versátil!".

Me estarán poniendo verde...

domingo, 6 de febrero de 2011

APIA SEMPER FIDELIS...Ad astra per aspera


La APIA no está en la blogosfera para hacer amigos.
Algunas lenguas "anabolenas"
(referencia García -Calvo) nos llaman "mala gente". Y tienen mucha razón, somos muy "gente". La APIA es un sacerdocio precioso, con momentos de éxtasis . Donde los demás ven un posado poligonero, nosotros vemos una señal de auxilio y redención. No se puede entender de otro modo, la gente confiesa adicciones desde su blog: al sushi (simplemente ideal), a las capa (miss Monk), a la visa...Organiza cuestaciones, sorteos, piden consejos sobre si comprar o no modelos vuittenescos.
En definitiva, quieren ser admirados, aunque sea mentira.


¿Por qué? (aquí momento dramático) ¿qué lleva a una mujer aparentemente sana a adentrarse por un camino forestal y un bolso de imitación de Prada y descolgarse por un puente?.
¿Qué inopinado impulso lleva a una chica, carente de estilo. a ofrecerse como asesora de imagen?.
¿Qué imagen de si mismas tienen para poner esas posturas, bocas, poses, pases?.


Son taaaaaaaantas preguntas y nosotros tan apienses...


jueves, 3 de febrero de 2011

PERCHAR POR CONCEPTO


La APIA y el conocimiento egoblogger me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿soy boho chic?. Os confieso que, aunque apiense, una tiene su vanidad y hay veces que se me plantean estos temas. .Es un tema conceptual muy tergiversado.
El devenir del día me ha hecho desembocar en Zara ( para las EB: el sitio donde vais por ropa para los outfits). La encargada de tienda ponía al día a la dependienta que entraba de la ropa nueva .Yo al lado disimulaba por si hablaban algo interesante para la APIA..."ha llegado esta camisa, los vestidos de ese frente"-la dependienta asentía- "por cierto, la ropa a partir de ahora no la colocamos por colores, van por concepto". ¿Por concepto? exclamó la chica confundida, ¿por concepto?, exclamó una voz boho chic en mi interior.

No he podido averiguar más, he oído a la dependienta decir que eso si que iba a ser un lío. Nadie me ha aclarado lo del concepto. Los conceptos son construcciones o imágenes mentales, por medio de las cuales comprendemos las experiencias que emergen de la interacción con nuestro entorno. ¿Srta tiene usted la blazer concepto nihilismo kantiano en talla M?

¿Perchar por concepto?. Se nota que Amancio Ortega esta en segunda linea ya en Zara.

Situaciones de GENTE BIEN...

SITUACIONES DE GENTE BIEN:
1. Ir con asiduidad al Notario;2. Querer más a la 'tata' que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes)
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la 'tata del novio)
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: 'ofició la ceremonia el Padre ......, S.J. (jesuita) tío del novio'.
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener en casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones 'de torres' o 'Windsor') y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del 'Pladur' que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula y contarlo con detalles...
5. Decir 'cuñado' en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.

18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en H&M al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana. "
Recibido por mail

miércoles, 2 de febrero de 2011

ALGUIEN CANTÓ EN EL NIDO DEL TWITER

APIA DE LUXE:
Una filtración del "tuiter" me llevó a este testimonio:
-Jajajajajaj, soy Ego blogger, la especie que odiais, pero estoy decepcionada ya de tanta falsedad.
-Miss Blandings;. Querida, la Apia no odia por estatutos, os hacemos recapacitar sobre la ingesta de macarons y muestra manía de dictar la moda desde pasillos.
-Ya, lo pillo, lo pillo. Sobre lo que decis de que hay mucha falsedad te puedo decir que yo lo estoy viviendo.
-Miss B: no te entiendo.
-Si que el otro día por casualidad, o a propósito, me mandaron entre bloggers que yo creía amigas poniéndome verde. No sé.
-Miss B: (muy Jorge Javier). ¿quienes?, dime nombres.
- de momento paaaaaso, estoy esperando otra cosa, si que es lo que creo (...)
Pero vamos, que estoy hasta los c........de que pongan una cara y otra a la mañana!!!.

(ESPACIO CENSURADO POR CONTRATO)

-Si, de vosotros han quedado en ignoraros. Dicen que ya os aburriréis.
(ESPACIO CENSURADO DE NUEVO).
te mando la foto vale con las IT ALEX, para que se vea que cumplo con los requisitos EB.