MIS ACUERDOS Y DESACUERDOS.

PUNSET, EL CANDIDATO DE LA APIA

2012-02-02T14:06:00.000+01:00

Este blog es una unidad de destino, el grado de coincidencia es asombroso. No sólo compartimos el amor al efecto encerado de los pantalones, es que además coincidimos en el efecto despeinado¨ espontánea y sutil forma de manifestar ideas, muchas veces faltando a los dogmas, pero innovando en la forma.
Adoramos a Punset, no por sus militancias, sino por sus discordancias geniales. No tiene formación científica y ha sido criticado por ello. En definitiva, Eduard Punset criticado por su acercamiento a la pseudociencia, el frecuente uso incorrecto de términos científicos y en general, una visión ligera y poco rigurosa de la Ciencia, es el espíritu apial.
. La APIA es la cuna de la pseudo intelectualidad y le comprendemos divinamente.

Suecia es un país hermanado con la APIA, sin ir más lejos Mister Primark fue en una ocasión, La Chica Ideal eligió a la pelirroja Pipi Langstrum de imagen y yo soy adicta a el LAX GRAVAD, Salmón marinado de Ikea con Panrico.
Del maridaje de Punset y Suecia, nace esta iniciativa :

NOBEL PARA PUNSET, ! YA!

LA INSPIRACIÓN

2012-02-01T22:49:00.000+01:00

Estoy escribiendo un libro reprecioso con una linea argumental muy simple. Se trata de un periodista algo desprestigiado que, tras unos avatares contacta con una chica misteriosa experta en informática, con un pasado de maltrato y desarraigo, que le ayuda a desentrañar una serie de crímenes y desmanes cometidos contra mujeres. Se va a llamar ¨Mujeres no amadas y bidones de gasolina¨. Creo que va a ser un best seller. .La inspiración me ha venido súbitamente, al fin y al cabo las musas son caprichosas y todos compartimos un idioma.
¿No Queridas?

La de lejos, no es la Marquesa pero...se le parece taaaaanto.

LIBRO FORUM ( reeditado por exceso comentarios, hijas mias)

2012-01-30T14:26:00.000+01:00

Queridas APIOTAS, hoy en nuestro libro forum, vamos a analizar el libro de Bictor Vlanco, ¨SIN COMPLEJOS Y SIN-TÁXIS¨. Se trata de un libro rectangular, tapa blanda, ideado por un experto en moda , pero al final lo escribió Bictor con la inestimable ayuda de la Wikipedia y sus recuerdos infantiles.
Tras unas emotivas palabras y sus diez ¨mandabictors, ¨nos introduce en sus recuerdos ¨vintages¨. Resulta que (aquí viene lo gordo) recuerda como si fuera hoy sus zapatillas Nike que costaban la friolera de 9.000 pesetas y nos aclara ( tras hacer sus cuentas) ¨que equivaldrían a unos 50 euros de hoy en día¨.
Dice que su vocación por la pasarela se inició con la Primera Comunión, ¨por una extraña razón solo deseaba ir vestido de marinerito¨....quizás era una premonición de Gaultier o del pato Donald o de cosas que todos pensamos.
Por lo visto, crecía en altura a la vez que en su sabiduría en moda ( algunos maldicientes apuntan que por eso mide 1´58) . Coleccionaba zapatillas ¨compulsivamente¨gracias a los descuentos que obtenía de las firmas en las que trabajaba y .- según algunos rumores- los puntos estrella de su tarjeta de la Caixa...
Sin darse cuenta, súbitamente, se convirtió en un ¨visual merchandising¨, ¨en un auténtico experto en moda¨, apunta con innegable modestia...
Sigue hablando del cuerpo pera, rectangular, rectangular con cintura...en una original exposición digna de la revista ¨Mia¨, ¨Clara¨o las páginas finales de Teleindiscreta...Después, habla con singular ternura de ¨las rellenitas¨, a pesar de que él llamó ¨GOOOOOOORDA¨a una apiota, en un acto de glamour aún comentado en las redacciones. Lo dijo desde fuera porque ¨él no quería entrar¨, a pesar que las lenguas viperinas apuntaban que no tenía invitación.

La ¨hemvidia¨ibérica.

Ya estoy llorando...

MISS BLANDINGS ( Departamento de cultura clásica de la APIA)

LIBRO FORUM, BICTOR VLANCO, I PARTE

2012-01-27T17:18:00.001+01:00

Queridas APIOTAS, hoy en nuestro libro forum, vamos a analizar el libro de Bictor Vlanco, ¨SIN COMPLEJOS Y SIN-TÁXIS¨. Se trata de un libro rectangular, tapa blanda, ideado por un experto en moda , pero al final lo escribió Bictor con la inestimable ayuda de la Wikipedia y sus recuerdos infantiles.

Tras unas emotivas palabras y sus diez ¨mandabictors, ¨nos introduce en sus recuerdos ¨vintages¨. Resulta que (aquí viene lo gordo) recuerda como si fuera hoy sus zapatillas Nike que costaban la friolera de 9.000 pesetas y nos aclara ( tras hacer sus cuentas) ¨que equivaldrían a unos 50 euros de hoy en día¨.
Dice que su vocación por la pasarela se inició con la Primera Comunión, ¨por una extraña razón solo deseaba ir vestido de marinerito¨....quizás era una premonición de Gaultier o del pato Donald o de cosas que todos pensamos.
Por lo visto, crecía en altura a la vez que en su sabiduría en moda ( algunos maldicientes apuntan que por eso mide 1´58) . Coleccionaba zapatillas ¨compulsivamente¨gracias a los descuentos que obtenía de las firmas en las que trabajaba y .- según algunos rumores- los puntos estrella de su tarjeta de la Caixa...
Sin darse cuenta, súbitamente, se convirtió en un ¨visual merchandising¨, ¨en un auténtico experto en moda¨, apunta con innegable modestia...

Sigue hablando del cuerpo pera, rectangular, rectangular con cintura...en una original exposición digna de la revista ¨Mia¨, ¨Clara¨o las páginas finales de Teleindiscreta...Después, habla con singular ternura de ¨las rellenitas¨, a pesar de que él llamó ¨GOOOOOOORDA¨a una apiota, en un acto de glamour aún comentado en las redacciones. Lo dijo desde fuera porque ¨él no quería entrar¨, a pesar que las lenguas viperinas apuntaban que no tenía invitación.
La ¨hemvidia¨ibérica.

Ya estoy llorando...

MISS BLANDINGS ( Departamento de cultura clásica de la APIA)

2012-01-27T14:33:00.002+01:00

JUNTA EXTRAORDINARIA DE LA APIA II ( en la anterior no caben más coments hijas)

Reunidos en Junta virtual la Directiva de la APIA se acuerda :

.Nombramiento ¨ad divinis¨por méritos demostrados a ¨Blanca Nieves:¨po haber opositado con éxito a el puesto de Vicepesidenta¨. Se reseña el mérito de asimilar en tiempo record los conceptos apiales y la filosofía de la asociación.

La APIA es como América, quién demuestra una iniciativa y empuje, progresa- Los enchufes y los títulos heredados no caben en nuestra organización. Si alguien nos tiende la mano no somos como el Embajador

del Congo, la estrechamos.

Tras un cambio de impresiones y un emocionado aplauso al alegato congoleño, se decide introducir varios conceptos al diccionario apial:

LOOK ¨COPIABLE´: Adjetivo admirablemente ejecutado por Clarita en su¨ A Trendy world. Esta mujer combina el concepto versatilidad y la copiabilidad en un malabarismo digno de admiración.

PREMIO INCULTURA EXHIBICIONISTA: Este premio, P.I.E dotado con un lote de Libros Anaya de 2 .de la ESO, ha recaido en la Srta Barbaboots por su frase ¨san valentin no tengo ni idea de quién era este pobre santo, ni falta que me hace sinceramente jajaja. sólo sé que gracias a él tengo la excusa perfecta para o bien hacerme un regalo porque me lo merezco¨.

Añadir que la citada Barbaboots sigue sin poner una mayúscula. Es de admirar que una persona sin idea de moda, carente de estilo y sin ninguna titulación se dedique al asesoramiento. La foto de la lengua fuera, con la piruleta en la lengua merece un simposium por su versatilidad. Es a la vez ordinaria y obscena.

Se discute la Indulgencia plenaria de Estafanía y la posibilidad de animar a Valentinin a que se presente al desfile blogger de Cibeles, en el apartado ¨Jovenes e inusitados valores¨.

Tras un cambio de impresiones y la certificación jubilosa de que el collar

JUNTA EXTRAORDINARIA DE LA APIA

2012-01-26T13:55:00.002+01:00

Reunidos en Junta virtual la Directiva de la APIA se acuerda :
.Nombramiento ¨ad divinis¨por méritos demostrados a ¨Blanca Nieves:¨po haber opositado con éxito a el puesto de Vicepesidenta¨. Se reseña el mérito de asimilar en tiempo record los conceptos apiales y la filosofía de la asociación.
La APIA es como América, quién demuestra una iniciativa y empuje, progresa- Los enchufes y los títulos heredados no caben en nuestra organización. Si alguien nos tiende la mano no somos como el Embajador
del Congo, la estrechamos.
Tras un cambio de impresiones y un emocionado aplauso al alegato congoleño, se decide introducir varios conceptos al diccionario apial:
LOOK ¨COPIABLE´: Adjetivo admirablemente ejecutado por Clarita en su¨ A Trendy world. Esta mujer combina el concepto versatilidad y la copiabilidad en un malabarismo digno de admiración.
PREMIO INCULTURA EXHIBICIONISTA: Este premio, P.I.E dotado con un lote de Libros Anaya de 2 .de la ESO, ha recaido en la Srta Barbaboots por su frase ¨san valentin no tengo ni idea de quién era este pobre santo, ni falta que me hace sinceramente jajaja. sólo sé que gracias a él tengo la excusa perfecta para o bien hacerme un regalo porque me lo merezco¨.

Añadir que la citada Barbaboots sigue sin poner una mayúscula. Es de admirar que una persona sin idea de moda, carente de estilo y sin ninguna titulación se dedique al asesoramiento. La foto de la lengua fuera, con la piruleta en la lengua merece un simposium por su versatilidad. Es a la vez ordinaria y obscena.
Se discute la Indulgencia plenaria de Estafanía y la posibilidad de animar a Valentinin a que se presente al desfile blogger de Cibeles, en el apartado ¨Jovenes e inusitados valores¨.

Tras un cambio de impresiones y la certificación jubilosa de que el collar babero ha muerto ( Gratis Total dixit) se cierra la sesión.

Aplausos de la sala.

DEL BALONMANO...AL TALONMANO ( Peggy dixit)

2012-01-25T13:24:00.004+01:00

Noós tenía un ordenador reprecioso con una carpeta que rezaba ¨Fácturas cruzadas 2005-2007¨. Esto nos hace ver lo intocables que se creían, o que como delincuentes habría que ponerles un tutor. Es como si entraran en el ordenador de un asesino en serie y encontraran la carpeta ¨Asesinatos con saña 2007¨,
A estas alturas, Diego Torres implica hasta a su mujer y reconoce su firma en varios documentos. Quizás... quiera seguir una estrategia y que ella se acoja en el mismo supuesto de la Infanta. O quizás Torres quiere ver caer torres más altas.

Lo de las facturitas cruzadas no tenía otro objetivo que mantener la pasta en el circulo e hinchar los gastos, para desgravar Hacienda.
Lo mismito que firmaba en el Hotel de Gerona donde ¨vivía su pasión¨con la Infanta, dejando rastros de su infidelidad, lo mismo dejo sus post it con sus planes de evasión a Belice.

URDANGARIN Y MEGAUPLOAD.

2012-01-24T21:47:00.001+01:00

Una España acostumbrada a la familia Ulises valora una barbaridad la altura. Por eso cuando la Infanta conoció a Urdangarin se glosó su altura como una de las virtudes que le adornaban, ¨tan alto¨, ¨tan rubio¨. Fue una historia clásica, jugador de balonmano conoce Infanta y deja su brillante carrera para sacrificarse en su nuevo ¨estatus¨.Como es clásico, en los jugadores de balonmano que se casan con Infantas, inicia una carrera empresarial, que se le da fenomenal y una aventura en una Fundación con mucho afán. Nada, ni siquiera el palacete de siete millones de euros, las cinco casas en Palma y demás propiedades de este matrimonio tan campechano ( ¨saludaban mucho¨dice una vecina) hacía sospechar de la tragedia que se cernía.

Mucho me temo, aún no tengo los datos, en la sala de cine de su palacete de Pedralbes se visionaban películas bajadas de MEGAUPLOAD.
Una pena porque era altísimo.
No digo más.

FOBIAS INDISCRIMINADAS

2012-01-19T19:22:00.003+01:00

Que te caiga mal alguien, es un sentimiento nobilísimo. A mi me cae mal todo el mundo de entrada, ya después el tiempo y el devenir de los acontecimientos puede hacer que se cambie esta opinión o se reafirme.
Las EGOBLOGGER me caen de pena todas y al carecer de calidad humana, como toda pseudo intelectual, soy parcial en mis filias y fobias.
A la Presidenta de la APIA le cae mal BOLSOCANSADO, BALAMODA y LOVELY PEPA. Esta antipatia nace del profundo conocimiento. No digo más.

A mi ANATXU es la que peor me cae de todas. No digo que me cae ¨gorda¨porque esto se interpretaría de una forma prosaica. La segunda, en el ranquing de fobias indiscriminadas, es ¨SENCILLAMENTE¨, la mujer que bautizaba a los caballos. La tercera ¨Cafeolé¨por acusica y trolera. Después, Lovely Pepa, porque si, de una forma espontánea como nacen los sentimientos más nobles . Cutrosa Barna me cae mal por motivos fundamentados y Bictor no me cae mal, me da pena...

COREA BIEN VALE UN ROMANCE.

2012-01-12T21:52:00.011+01:00

Pocas personas saben que Juanito Valderrama y Kim Jon Il eran hermanos. La madre de Juanito, Encarna, tuvo un romance con un oficial siberiano de permiso en Algorta del que nació Kim. Juanito nació en Bilbao ( aunque para ser cantante flamenco se inventó que era de Jaén) y residia en un coqueto piso de la bilbaína calle Rodriguez Arias . Su hermano Kim tenía una vocación por ser dictador coreano ¨que no le cabía en el cuerpo (sic). Total, que la madre mandó a su hijo a Corea con la idea de que aprendiera el oficio de dictador supremo de una forma humilde.

El joven progresaba y consiguió que Kim Jon Sung le prohijara. El verano que Corea se dividía definitivamente, Kim Jon estaba en Bilbao tomándose un vermut en Metro Moyua.

Sus biografos describen el sentimiento intenso que le embargó cuando vio aparecer a una joven de talle juncal y aire aristocrático por la Plaza Elíptica. Esa mujer era y es, la madre de Elisa . KiM Jon Il se postró a sus pies.

La madre de Elisa formaba en esos tiempos parte de la Sección Femenina, en una subsección creada por Pilar Primo de Rivera llamada ¨gente bien y títulos¨. Era una mujer de férreos principios ¨joseantonianos¨( que suscribo) y no estaba dispuesta a prestar atención a un dictador estalinista de paso.

De nada sirvieron las sábanas de ¨los Encajeros¨, los bollos de Zuricalday que le mandaba cada mañana. La madre de Elisa y el estalinismo eran incompatibles. Consciente de esta circunstancia Kim Jon Il se ofreció a liberar a su país de su yugo dictatorial...pero la madre de Elisa le explicó que lo que más le molestaba de él era su pelo cardado.

Él se fue a Corea y pagó con el pueblo su corazón roto.De manera que la estirpe de Elisa es muy responsable de el sufrimiento de Corea.

Lo demás es historia...

KIM JON IL Y EL CONEJO SOCIALISTA

2012-01-11T21:02:00.006+01:00

Una característica del pseudo-intelectual ea el interés por la política y la realidad mundial. Os supongo ávidos de noticias de la saga Kim Jon ( Ill y Jon) como agua de Enero.
Kim Jong Il encontró el presunto remedio contra las hambrunas, que cercenaban a la población de su país, en conejos gigantes alemanes que compraba a un investigador germano . Zp recogió esta brillante idea cuando nos sugirió a los Españoles comer conejo en la Navidad del 2008 para ahorrar . El éxito de este roedor en la esfera del socialismo es un hecho, muchos maldicientes atribuyen el predicamento de Carmen Chacón a esta circunstancia.
Total, que en Corea del Norte se vivía ¨una república socialista autodependiente¨en el 96% del país y en el 4% restante ( palacio de KiM Jon Ill y su casa de la playa) se regía por un capitalismo repugnante a base de langosta y Cognac. Kim Jon Ill se sacrificaba por el pueblo sometiéndose a los placeres capitalistas, inoculándose sangre de vírgenes y coleccionando riquezas terrenales.
Era conocido por el modesto nombre de “el más grande de los grandes hombres hechos por el cielo”y llevaba unas alzas de diez centímetros, a la vez que afirmaba ser el inventor de una droga para solucionar los problemas de altura.

En occidente se llama Louboutin.

Próximo capítulo: ¨LA MADRE DE ELISA Y KIM JON IL¨.

LA APIA CON KIM JONG UN, EL PAQUIRRÍN DE COREA.

2012-01-09T22:22:00.008+01:00

Estoy llorando, no tenía bastantes motivos para llorar ultimamente y decidí juntarlos y aprovechar un rato muerto. El detonante ha sido descubrir que nos copian, mal, pero nos copian. Nuestros giros, nuestras bromas, nuestro ¨je ne sais quoi¨es interpretado por una persona, que sin embargo nos desprecia políticamente.

Este blog auna desde el maotsetunismo más extremo, pasando por el socialismo costumbrista al peperismo de base. Yo misma me noto unos ramalazos comunistas que tiran para atrás. Lo he descubierto a través de Kim Jong Un que es el paquirrín del Corea del Norte y a la que la gente del pueblo le gritan ¨Tú si que vales¨a cada paso.

Mis paralelismos con Kim son evidentes:
- Kim Jong Il aseguraba que era capaz de controlar el clima y se hacía llamar ‘el sol del siglo XIX’ y nació al lado de la montaña Blanca...
Yo me llamo SOL y tengo lazos afectivos con el nombre de la montaña.
-- Kim Jong Il no va al baño. Mi marido puede atestiguar que yo tampoco, de hecho a él no le consta hasta la fecha.
- La dieta de Kim Jong Il : comía langosta y caviar con palillos de plata. El caviar se lo traían de Irán; y la langosta y el mejor sushi, en avión desde Japón para él.
Yo me alimento exclusivamente de Gulas, salmón y Vitalinea. Me las traen de Mercadona.
- El sentido de la justicia de Kim Jong Il le llevaba a encarcelar a todos los familiares directos de cualquier delincuente. Según solía decir: “la mancha del crimen persiste durante tres generaciones”.
Yo encarcelaría a la familia Chaves, Bono y su mancha, Matas y a los Urdangarin y a todo su entorno.

Por todas estas razones... creo que soy socialista coreana.
Retomo la llorera...

DINASTÍA TRAFALUC

2012-01-07T19:23:00.006+01:00

Vengo bastante obsesionada con Nerón. Roma es la ciudad más bonita del mundo y más abarcable. No es como París que crea una ansiedad y la sensación de no estar viéndolo todo. Los franceses han sido de toda la vida unos pretenciosos que se han dedicado a arrasar y a dar consejos. Napoleón fue a Roma y se dedico a aconsejar a los italianos que conservaran sus obras y con la otra mano se marcaba un urdargarín, expoliando tesoros. Me lo ha hecho notar una arquitecta que nos ha explicado el Coliseo, yo lo conocía, pero sin tour académico. Total, que me he enterado que el techo de Santa María la Mayor esta forradito de oro donado por los Reyes Católicos. He pensado en capitanear una iniciativa para pedir que nos lo devuelvan.

Los Reyes Católicos eran mucho de donar, nada que ver con Juan Carlos que es más de natural agarrado, por no hablar de Letizia que va la tía y se planta en las rebajas de Massimo Dutti y Pull and Bear. Su cuñado es más de MANGO.

Yo creo que se están pasando con tanta plebeyada, tanto hacerse la monarquía Trafaluc nos va a pasar factura.

¿ NOÓS PARECE?

MI ¨NO¨ WIH LIST

2011-12-22T17:31:00.009+01:00

Estimado Gaspar, este año que empieza, te pido:
Erradica la tontuna de España, barre de nuestra tierra a el egobloguerismo. Por si no lo sabes Señor, es una plaga que nos ha llegado a España y cuenta con muchos adeptos. Adoran los bolsos, los personalizan y los reciben en su casa como si de un niño de Chernobyl se tratara. Yo creo que eso es pecado. También se empeñan en fotografiar sus pies, sus manos, su pasillo, su casa con decoración remordimiento español, diariamente. Yo creo que son gilipollas.
Majestad, se creen divinos, acuden a ¨eventos¨con macarons y hacen shopping tures¨vestiditas de ¨dalunas¨y ¨Dolores promesas.
Nunca permitas que me regalen un¨complemento esvariscado¨, un tocado o una hada en un broche.
No lo quiero, aparta de mi ese cáliz y acercame a las Apienses de este mundo. Mujeres y hombres que aún entiende que ir con un tutú con plumas y una blazer con galones, rematado con unas Hunter, no es normal.
Son la España Urdangarina, que no hace nada y reinan sobre un mundo de eventos ficticios.

REFUNDANDO EL EGOBLOGUERISMO.

2011-12-06T22:29:00.007+01:00

No falla, es ponerme las botas moteras con las plantillas calefactadas y empezar a surgir ideas bonísimas.

Si las Egoblogger en vez de brindar sus servicios a las empresas para publicitarse... les ofertasen ¨no hablar de ellas en su blog¨el éxito sería clamoroso. Mi teoría es la siguiente: ¨toda empresa sumergida en el fluido de una EB experimenta un desprestigio absoluto y es abocada a ser carne de muakis y remuakis¨. La carta, dirigida a las empresas, sería tipo:

Holitas Director de Publicidad de Gucci !!!! me llamo Andrea Mari ( nombre elegido al ¨azahar¨) y soy una adicta a las compritas aleatorias y a los macarons. Tengo un blog con muchas visitas y cada día opto por un ¨outfit¨que muestro con posturas sugerentes, culito en pompa y sacando pechamen. Mi característica principal es ser una ¨depredadora de marcas, logo que saco, logo que se desprestigia de una forma inexplicable.

Mi propuesta es la siguiente, por una módica cantidad prometo no hablar de su marca ni incluirla en mi ¨wish list¨y ¨deseitos¨. Mi efectividad está contrastada, solo tiene que ver la caida de ventas del ¨speedy de Vuitton personalizado, por no hablar de los bolsos de la Sartorius .

Espero sus noticias!!!!! muakis y remuakis.

Esta idea que he tenido puede refundar el egobloguerismo, e iniciar una etapa de tres velocidades...

No digo más

FRASES Y VERBOS QUE SON SUCEPTIBLES DE SE CALIFICADAS COMO HORTEREZ PENAL

2011-12-05T16:23:00.012+01:00

Las EB unineuronales son personas que no se contentan con que les guste algo, es que van mas allá, suelen decir que ¨adoran¨todo.

¨Adoran¨desde unas Hunter a unos culottes de Primark, hasta un vestido tremendo con un corazón en relieve.
En la APIA hemos decidido calificar el término ¨ADORAR¨como ¨non grato¨y solo permisible si te llamas Baltasar y vas a el portal de Belén a ejercer la adoración como Dios manda. Fuera del entorno de Jerusalén es de una horterez catetoide masiva.
¨No me puede gustar más¨: Frase sugerida por la Presidenta de la APIA. Se trata de una alucución que suele estar acompañada por una expresión embobada. En realidad quiere decir, ¨no me gusta una mierda y me la remanfinfla si te queda como un tiro¨.
FRASES SPEEDITIVAS:
¨He personalizado mi Speedy con las iniciales de mi chico y la mia¨: Esta frase no la había pronunciado nadie hasta la fecha, pero ya ha sido ejecutada y el avistamiento ha sido en Valencia, en la localidad de Silla.

¨Mi speedy se ha adaptado muy bien a mi casa y ya es uno más entre nosotros¨: Esta frase que parece referida a un niño ruso en regimen de acogida, se refiere a un bolso. Se trata de una alocución pronunciada por una majorette submental de una localidad levantina.

Las EB son muy imaginativas y han descubierto el chollo del post patrocinado y se dedican a mandar mails a empresas con ofertones y entrevistas publicitarias (enmascaradas en un furor fingido por una marca). ¿ Esta actividad publicitaria está declarada? . Desde el departamento fiscal de la APIA estamos empezando una investigación profunda.

Otra modalidad preciosa es la convocatoria a ¨ventas privadas¨en habitaciones de Hotel y hostales a los que se accede con una frase secreta que te revelan por mail...
- Pom...Pom

-¿ quién es?

-Soy una EB girl

- Between, between ( entre, entre)

( foto de camiseta de Zara con motivo bloguero para ir iniciando a las EB)

A Leti no le va TEN CON TEN , o sea....

2011-12-01T21:33:00.006+01:00

Supongo que me imaginareis destrozada ante los acontecimientos recientes que menoscaban la Monarquía. No solo el Rey se mete una leche borbónica, después del urdangarinato, ahora me entero que Letifica ha entrado en mi restaurante favorito y ha espetado el siguiente comentario: ¨este sitio es de pijos¨... O sea, que una persona que viaja en jet privado, le cortan las calles para que pase y exige no pasar el control de los aeropuertos, va a un local regentado por un matrimonio que se deja los cuernos en el trabajo, que no heredan nada por dinastía y decide, con sus amigas progretas (fatal vestidas, por cierto) que ese local esta infectado de pijos.

Ruego se vuelva a Valdevernardo, donde hay mucha ¨working class¨.

Posdata: Desde estas lineas, todo nuestro apoyo y conmiseración para ¨mugrosa¨la ït girl¨del pandillismo de Cibeles, la epsilon de la moda (por pequeña y despreciable).

Espero que encuetre ¨hapoyo¨en su Bictor.

DE STENDHAL A LA SAGLIO

2011-11-16T23:51:00.007+01:00

Teneís ante vosotras a la persona más simple de España y Alemania. En serio, soy tan simplona y poco rebuscada que la gente no se lo cree y siempre busca, parafraseando a mi adorada Miss Primarck, un significado oculto a mis palabras, actos, gestos....
Ser P.I implica una habilidad intrínseca para, sin saber nada, parecer que lo sabes. Ser muy culta no es muy bien. Es más, aconsejamos desde la APIA una cultura transversal que abarque varías disciplinas sin entrar a saco en ninguna.
Desde aquí os digo que no he leido a Stendhal, si he leido oportunisimos comentarios sobre sus novelas, su vida azarosa producto de una traumática infancia y he visto un retrato...era feo de solemnidad.
No es bien hacerse la culta, es más conviene hacerse la tonta de vez en cuando que la gente lo agradece mucho. Las APIOTAS no podemos avasallar al contrario con nuestras virtudes, bastante tenemos con ser monas, ir divinas vestidas con la ¨impostada naturalidad. Total, no podemos mortificar al vulgo.

De Stendhal si destaca su teoría de la «cristalización», proceso por el que el espíritu, adaptando la realidad a sus deseos, cubre de perfecciones el objeto del deseo.
Yo, por mucho que digaís adoradas APIOTAS, sigo obsesionada con Emmanuel ALT y su espadachina Saglio.
Aunque he descubierto gracias al Apiotismo a Taylor Tomasi y creo que he sufrido un desmayo Stendhal...con toques de Proust. ¿ Os habeis dado cuenta que es pelirroja a lo Lautec con ciertos toques de Chagall?
Digamos Queridas, que todas, cristalizan mis deseos de un modo stendhaliano...

Dios mediante, claro.

EL MATRIMONIO STHENDAL

2011-11-15T15:56:00.003+01:00

Mucho se me ha preguntado sobre el éxito de mi matrimonio, la cajera, la peluquera...es un clamor popular. El secreto es no bajar la guardia en ningún momento.

En el momento que una mujer se cree eso de que nos prefieren naturales y sin arreglar puede caer en lo mismo que Mercedes ( a la que llamaremos así para respetar el anonimato) que se creyó eso que le dijo su marido ( Adolfo) : " con la cara lavada estas estupenda"...el tema es que ella mutó en un look de austriaca y zapatos de cordones, que le asemejaban con Ernesto de Hannover peligrosamente. El tema es que él ya tenía, desde hace años, una Srta apalabrada que iba más maquillada y pertrechada que Terelu en Nochebuena. Ella maldijo el día que le hizo caso en lo de la naturalidad y ahogo sus penas... más Hannover que nunca.

Desde estas lineas abogo por una naturalidad impostada para ambos géneros. Hay dentro de la APIA una mujer con un novio que, para estar en casa, se pone incomodo, siguiendo las directrices de Ussía. Esto es el colmo de la exquisitez y buenas maneras, no os digo más que cocina en teba.

En lo que a mi respecta, yo no tengo necesidades físicas y mi marido ni siquiera sospecha que micciono.

La Rota esta llena de matrimonios destrozados, por una mala gestión de los tiempos en el cuarto de baño

(foto: conjunto a lo Sthendal, inspiración PI semanal)

TORRES MÁS ALTAS

2011-11-14T10:52:00.005+01:00

Cuanto mas conozco a los Borbones, más adoro a Isabel de Inglaterra. Los modernos se han empeñado en subrayar la campachaneria borbónica como un plus.. ¨y el Príncipe se acercó al pantalán en su propio coche para patronar el yate como un español corriente¨o ¨los Príncipe de Asturias van a la playa con una nevera como cualquier familia española ¨( y 34 guardaespaldas, dos asistentes, un barco de apoyo en alta mar y buzos peinando la zona). La Corona empieza a joderla ( no encuentro otro término) cuando nos quieren hacer creer que viven como el pueblo, porque son ¨muy pueblo¨. Inmediatamente se plantea la siguiente pregunta:¨¿ si son tan pueblo y no tienen nada especial que los distinga, por qué no pueden ser los del 3D que también son altos y muy instruidos?.

Total, que en la ¨operación campechaneríá¨el siguiente paso es:¨¨ trabajar¨. Todo el mundo sabe que los jugadores de balonmano son expertos en finanzas y por ello tiene un puesto de Consejero en Telefónica por el que cobra cerca de un millón de euros. Tuvo ¨la necesidad de irse a EEUU y como expatriado de lujo tiene pagada casa, colegio, desplazamientos y como esta casado con una Infanta que es muy sencilla y trabaja, ha sido necesario trasladar un equipo de seguridad que pagamos todos, porque los Borbones son muy altos y nos representan muy bien.¨

Ahora esta el asuntillo de su empresa ¨NOÓS¨, a través de la cual emitía facturas falsas (supuestamente), en concursos públicos amañados (supuestamente), ciclos de conferencias millonarios ...Urdangarin tenía un socio en sus andanzas (Torres), que supongo que al final resultará el culpable de todo, porque es malísimo y engañó al Duque.

Es alto y rubio y trabaja una barbaridad oiga....

HILANDO FINO

2011-10-25T16:53:00.007+02:00

Naturalmente, una persona analfabeta en la costura, necesita una profesional de cabecera. Lejos de acudir a una impersonal franquicia, tengo a bien acudir a una Señora que ha transformado desde hace años el sótano de su encantador adosado en un taller de costura.
Me relaja una barbaridad y mientras me mide los apaños me habla de sus hijos, especialmente de su hija, sus estudios en el INEF y sus posteriores progresos laborales.
Llegó un momento que sabía más de la vida de su hija , que de mi prima Marialuisina que reside en Palma.
Total, que un día me abrió la puerta y lejos de hacerme pasar a la sala de espera (acotada por unos cortinones) me hizo pasar a su taller donde una chica me esperaba en el centro. Al minuto hilé: Mujer de unos 28 años, rasgos caucásicos similares, ropa casual : la hija INEF.
Entonces le dí un abrazo calurosisimo acompañado de ¨tenía unas ganas de conocerte¨
La chica me mira, la costurera me mira, la chica mira a la costurera. la costurera me dice ¨aanda os conocíais?¨
La chica mira a la costurera y es entonces cuando reparo que no mira a una madre, le mira como clienta que se disponía a marcharse.
Vaya corte.

ALT-RUISMO APIAL

2011-10-23T23:00:00.007+02:00

Hasta hace poco yo creía que era de las pocas personas que guardaba todo su patrimonio de costura en un bote de espárragos de Navarra y que tardaba, del orden de 27 minutos, en coser un botón. Internet tiene, entre otras ultilidades. encontrar personas parejas con carácter similar o parecido. Somos monas, pero analfabetas en la costura. Yo confieso que pegué un dobladillo con superglu. pero me dio un resultado malo, hizo mancha y se acartonó. Menos mal que era un vaquero y el tejido no sufrió en exceso. Este detalle me ha unido mucho a La Chica Ideal, que guarda todo su ajuar costureril en una lata de galletas holandesas, en un homenaje a los Paises Bajos, aunque los bajos de los pantalones se le resisten. No saber nada de costura yo lo encuentro elegantísimo.

Total, que La Chica Ideal, de mis entretelas, me ha pasado un álbum reprecioso de Emmanuel Dalt y he sufrido un flechazo estilístico. No pienso más que en Dalt y he transformado mi ropa a su imagen y semejanza. Yo lo veo una obsesión de lo más respetable.

Pues ahora, ¿no va la tía y confiesa que no sabe ni coser un botón?

Confesar los defectos y debilidades es muy apial.

Emmanuel, te adoramos de adorar...

TRUCO O TRATO

2011-10-21T17:32:00.003+02:00

Total, que después de mil muertos de ETA, mil heridos, huérfanos, secuestros, amosales, amonales, bombas lapa, impuestos revolucionarios, miles de exiliados, la cosa se ha solucionado de la forma más sencilla. Ha tenido que venir a la ceremonia Kofi Annan, que es un negrito de lo más encantador, que previo pago, ha hecho un discurso reprecioso y ha conminado a las ¨dos partes a arreglar el conflicto¨. Una de las partes no podrán avenirse a la meditación porque se encuentra muerta, exiliada o cagadita de miedo esperando a que los ediles de Bildu se les pase por alto algunos datos de bienes, propiedades o subvenciones pendientes de su visto bueno.

Los etarras ya no son asesinos de mierda, son interlocutores en un conflicto¨y se sugiere la idea de la ¨reconciliación¨. Se da la paradoja que el conflicto entre dos partes de la guerra civil, que si fue una guerra entre dos bandos, se pretende juzgar a una parte y se postuló durante unos meses en hacer juicios sumarísimos a viejos ¨fachas¨( nacionales) que debían pagar por sus ¨crímenes¨.

Los Txeroquis deben ser reinsertados en la democracia, en aras de la PAZ. Es una violación del lenguaje ya que no ha habido GUERRA, solo ha habido una panda de mal nacidos, que con ayudas encomiables de el PNV han matado y amedrantado a un pueblo.

Ahora, a un mes exacto de las elecciones, nos perdonan la vida, por décima vez.

Una vez legalizados en los Ayuntamientos de Bildu y ANV, siguen con su ¨hoja de ruta¨

'En estos momentos, los tres elementos que faltan en este proceso son la legalización de ETA en los ayuntamientos y diputaciones, la incorporación de Navarra al País Vasco y, por último, la autodeterminación', sentenció Mayor Oreja.¨

MAYOR OREJA, 28-07-06

Personas non gratas en DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.

2011-10-18T16:02:00.006+02:00

Vuelvo de mi retiro monacal y me encuentro a SB crecida. No sólo en sus aspiraciones blogueristicas, sino en lo físico. ¿ Pues no aparece al lado de Marta Mochuelo ( alias ¨soyfinísimaperodejoinsultosanónimos.com¨) que parece Rubeus Hagrid al lado de Griphook el duende de Potter?. O una es muy grande o la otra es enana. O las dos cosas.

En decencia en el Barrio de Salamanca luchamos, básicamente, contra este tipo de personas y la fosquedad capilar.

¿Qué son este tipo de personas¨?, ¿ Como reconocerlas?

Suelen posar con una mano en la cintura y un pie escorado, como si fuera la azafata de un lanzador de cuchillos.

Se refieren a su madre, como ¨mi mami¨y van con ella a ¨descambiar las prendas adqueridas¨.

Van a eventos¨continuamente con las galletas Majose´s a cuestas. Las galletas aludidas son una perversión del Tigretón ( y no tienen nada que hacer al lado de las rosquillas de Alcalá).

Suelen ser personas que han pasado de las Lalli Kelly a un Daluna sin una transición y por ello, creen ser personal shopper.

Tienen una obsesión de alarde patrimonial, por bautizar a caballos, vestir a perros, enseñar posibles posesiones y en definitiva, ponernos de los nervios.

Adoptan ademanes de Srta educada, pero de repente, tras dar un sorbito al café sueltan ¨¿el servicio, por favor? (cuarto de baño) y claro, la cagan.

Tiene una opinión inmejorable de si misma.

En eso se parecen a los pseudo- intelectuales, cada día estamos más monas.

DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA ( La alternativa de SNY)

2011-10-17T19:57:00.004+02:00

En España está faltando un poquito de decencia y sentido común. Por eso. como alternativa a SEXO EN NUEVA YORK, propongo la alternativa: DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.
Sarah Jessica es fea, un ¨no cabe más¨de despropósitos estéticos ( como diría mi abuela). Tiene una barbilla puntiaguda rematada por una verruga, es enana, tiene las piernas arqueadas, la piel blanquecina y es mema. Esto siendo bondadosa. Va siempre overdressed vestida y tiene una amiga obsesa sexual, una retardada morenita y una palo -escoba pelirroja. Pero, lo que peor llevo, son esas frases de libro de auto ayuda, que calan tanto en los iletrados de España.

Con estos mimbres se ha hecho una serie con la que se identifican casi todas las EB de España, incluida Murcia. Por lo visto, hay algunos que encuentran como ¨muy realista¨la serie. ¿Quién ha visto a la asistenta de Jessica? yo no.
Desengañaros, España no es Manhattan.
Por eso, en los próximos días y noches, os daremos una serie de directrices estéticas para no perder el norte, ni el Sur.

Nota del autor: Corren rumores en la red que, la abajo firmante, estaba tan afectada por una posible denuncia de Bictor Vlanco, que estaba callada y llorando en su domicilio. Muy al contrario, la APIA estaba esperando esa denuncia como agua de noviembre. Ser reo por pseudo- intelectual es una aspiración altísima.

He sido víctima de el SFB ( síndrome, folio en blanco) y del aburrimiento por saturación, de ver a tanta cateta EB. Asín os lo digo, para que os vayáis enterando

LOS NEUTRINOS, LAS PART-ÍT-CULAS...

2011-09-24T15:19:00.008+02:00

Son las 3: 30, las 2:30 en Canarias, escucho la versión instrumental para cuerda de Pocoyo, mientras hago la compra en Mercadona vía Mercaintranet y pienso en las cosas que están ocurriendo estos días.
Se nos caen las mitos, los neutrinos¨parvenues¨y oportunistas han venido a desautorizar a Einstein que es un muso para este blog. Ya nada es relativo .Un grupo de científicos pendencieros, quieren deslucir a Einstein con una maniobra artera, mucho nos tememos, destinada al refinanciamiento.
Los clásicos cuestionados, María Moliner ultrajada por personas que dicen que tienen sus razones para escribir con faltas de párvulo, pero que presumen de anglicismos absolutamente desconocidos por un habitante de Devonshire
Una Teoría de la Relatividad repreciosa, con sus formulaciones y sus tapas duras, cuestionada ahora por unas part-íT-culas emergentes con ínfulas ¨IT ¨.
Los neutrinos no se pueden lanzar a desbancar a las partículas de la luz, sin estudios. Además, Martin Rees no es tan fotogénico como Albert, cuyo pelo fosco flotante, es ya un ¨must¨pseudo-intelectual. .

Hasta aquí el análisis de el descubrimiento .

SIN ESCRÚPULOS...LA BÍBLIA PSEUDO-INTELECTUAL

2011-09-19T22:34:00.016+02:00

Os doy la noticia ; la APIA sacará libro. El camino de la pseudo-intelectualidad no es fácil y necesitamos plasmarlo en algún lado. El título será este: SIN ESCRÚPULOS, ¨como llegar a ser pseudo-intelectual sin coger transbordos¨.
Nosotras elegimos la pseudo-intelectualidad porque, mayormente, si eres intelectual no puedes maquillarte y da más credibilidad llevar el pelo fosco. Para la pseudo-intelectual la cultura es aquello que queda tras haber olvidado todo y ¨conceptua¨ con el llamado ¨efecto despeinado¨. Los intelectuales son más de conceptos frescos y rígidos, a lo corsé de Maya Hansen. Una pseudo-intelectual aspira a combatir la fosquedad con maestros como Moncho Moreno y destacar sus rasgos, con la ayuda de Acevedo o Robledo.
Sentadas estas bases en el ¨front row¨de la apiedad, también hablaremos de los estilistas. Tipos, clases, cordilleras y afluentes.
Desde el llamado estilista ¨it diosmediante¨que es, en si mismo, un hashtag andante .Genera performances y le da por contar sus sentimientos a lo ¨soliloquio de Molly Bloom, sin comas, ni mayúsculas. . Son estilistas con mensaje. En este momento no se me ocurre ninguno. Después estan las estilistas discretas, que no se las conoce más que por su trabajo, nuestra musa; Julía Martinez, Cristina Reyes, Belén Antolín... por las que en esta asociación MA-TA-MOS.
¿VALEEEE?

Nota: Intentaremos desterrar la costumbre de decir ¨aseo¨en vez de cuarto de baño¨o ¨Toilettë.

APIALEAKS

2011-09-17T13:16:00.009+02:00

La pseudo-intelectual es una militancia que no conoce de horarios. Después de cumplir con mis obligaciones propias de mi sexo (cohecho, estupro y levantamiento de bienes) nos dirigimos a la fiesta Yo Donna. Elegí un ¨total look¨. Mi vestido, exacto al de mi llorada Blanca Zurita, es discreto para infiltrarme con facilidad.

Una amiga EB y profesora de claqué a tiempos muertos, me avisa : ¨se están recabando apoyos contra tu asociación". Un escalofrío recorre mi escultural cuerpo, no sé si fué por esta noticia o por ver a Carmen Lomana con un look "teenager- pocahontas. Mucha EB de las llamadas ¨gotelé¨- que se las reconoce porque suelen hacer fotos a cosas como lámparas, canapés etc - ( por cierto nenas, se dice VILLA MAGNA, no Villamagna).

Abandono la fiesta como Sinde abandona el Gobierno, por la puerta de atrás...

Son demasiadas emociones...y yo soy taaaaan pseudo-intelectual.

LA APIA DENUNCIADA...LA PSEUDO-- INTELECTUALIDAD TIEMBLA.

2011-09-14T15:25:00.006+02:00

Anónimo dijo...
Yo se que ya os han denunciao y os preparan una buena.Y la Gratis que se calle que se merece también la horca

14 de septiembre de 2011 11:43 Anónimo dijo...
Sois la gentuza más asquerosa de la blogosfera, tan católicas como presumis, os va a castigar vuestro Dios con lo peor

14 de septiembre de 2011 11:35

Ya creíamos haber alcanzado la cumbre cuando nos plagiaron en ¨Más se perdió en Cuba¨, rozamos el cielo con nuestro logo en el atrezzo de nuestro llorado Federico de Juan ( Marqués de la Apia) levitamos de orgullo con la APIA en el debate de los foros de internet..,Hoy, tengo bien anunciaros que hemos sido amenazadas con una denuncia,
Desde la génesis de la APIA he echado de menos una buena denuncia que de brille, limpie y de esplendo; a nuestra asociación pseudo- intelectual.

Mientras espero la citación, fantaseo con la letra de la misma : ¨Señoría una asociación pseudo.-intelectual están haciendo escarnio de nuestros posados en secarrales y vituperan nuestras poses denominándonos ¨Tena lady, muakis y remuakis¨..

Va a ser un antes y después en la judicatura.

Y en esto no admito sugerencias: Tengo pensado ir a lo Bárbara Stanwyck, con unas gafas oscuras que me quitaré muy despacio...miraré a su Señoría y diré con lágrimas en los ojos: ¨Si, soy culpable, Señoría, confieso que soy pseudo- intelectual y no solo eso, patrona de la APIA...¨

Después lloraré sobre mi manga afarolada de la colección Pre - Fall- crucero de Celine...

Es el espaldarazo que necesitábamos...Piqueras abre mañana con esto...

Si la denuncia progresa, buscadme en la Cárcel de Cuenca...por lo de las colgadas y eso.

COMO PASAR DE SER VEHEMENTE A BURRA

2011-09-06T22:24:00.010+02:00

Os voy a relatar una anécdota que os disipará las dudas entre los términos ¨vehemente¨y ¨burra¨(al hilo de la controversia de ayer).

Una mujer atraviesa un núcleo urbano a bordo de su coche. Tiene unas curvas que desafían las leyes de la gravedad, además de una delantera portentosa y un color toffee precioso . Ella tiene la seguridad de quién se sabe ¨presidenta de comunidad de vecinos, así como patrona de la APIA.

Un ciclista le adelanta por la izquierda y otro por la derecha. Ella les afea su actitud balanceando la cabeza. El ciclista le afea su balanceo con el socorrido ¨gili....llas.

La mujer, de forma vehemente, se indigna y baja la ventanilla en la siguiente rotonda para contestar : ¨enano de mierda¨. El patronazgo de la APIA y su experiencia de crítica EB, le ha servido para diagnosticar un físico en tiempo record. Por lo visto ha dado en el clavo porque, en el semáforo siguiente el individuo ciclista se apea y la mete una patada al piloto con los taquitos del zapato.

Total, que aún en la vehemencia, llama a la policia quién la recomienda que intente no perderle de vista hasta que la patrulla acuda. El ciclista (y sus secuaces) no se quieren parar a pesar de que la vehemente les grita que se paren. El ciclista-pateador , pedalea e insulta con el clásico pack ( Pu..., Zo...que sois unas zo.....).

Tres kilómetros más allá, la vehemencia muere en la cuneta y la ¨burra¨copilota el coche al ritmo de los pedaleadores. La ¨burra¨grita : ¨que te pareeeees¨y llama insiste a la policía (para que den recado a Bibiana del ataque a una mujer desvalida).

Seis kilometros más allá la ¨burra¨ conduce el coche perseguidor e intenta cerrar el paso a la comitiva.

Los ciclistas se refugian en un parque. La burra se frusta, llama al seguro, pero se ha quedado con su cara...

Paga lo no franquiciado...con vehemencia.

DICCIONARIO PARA PRINCIPIANTES EN LA APIA.

2011-09-02T14:55:00.010+02:00

APIA¨: Asociación de pseudo- intelectuales anti Egobloggers. Es un apostolado precioso, de llorar bastante, protagonizado por mujeres de físico portentoso, pelirrojas en el alma e intelecto pseudo intelectual. Su crítica también comprende actitudes sociales, como decir ¨que aproveche¨.
EB: Egoblogger persona que tiene el trendismo como religión, comulgan con macarons, beben en cáliz de Starbucks y pese a todos estos atrezzos foráneos dicen apoyar la moda española. Suelen posar en polígonos, secarrales y pasillos, con unos outfits diarios entre el tutú y calza.
TRíPODE: Persona que perpetra las fotos de las EB y las recomienda las posturas. Suelen ser maridos o personas que, por maldad o vocación, fotografían a las citadas individuas por las comarcas españolas.
CH: Calidad humana, virtud de la que carece toda PI que se precie.
VFW: Victor Fashion Weeck, semana de la moda montada alrededor de Victor Blanco con la excusa de mostrar la moda en Valencia.
POSTURA TENALADY: Pose estrella de las EB que consiste en meter las puntas de los pies hacía dentro, juntar rodillas, como si contuviera una micción urgente.
Ultimamente las posturas pendulares, de falso desequilibrio ( ejecutada de forma magistal por Bartabac)
EFECTO DESPEINADO: espontánea y sutil forma de manifestar ideas, muchas veces faltando a los dogmas, pero innovando en la forma.
DIY: Do It yourself, habilidad de las EB para convertí un pantalón de Primark en un auténtico adefesio con tijeras y hacer un tutorial del proceso. Balamoda.

SHIQUI: Rey del "undersized dios mediante". Combina los tonos candy con habilidad pasmosa y sus poses y rictus a lo Vaquerizo aún no han sido superados en la red. Fué descubierto por la Apia a los pocos días de nacer y apadrinado. A pesar de haberle dotado con el Premio "calza de oro", él nos ha pagado con el "ominoso silencio" (lo que más duele en la Apia) y aún no nos ha agradecido que lpropiciaramos su encuentro con Estef de "Con dos tacones"y el desfile Cibelesco. Su madre es una santa. No perdemos la esperanza.

BOLSOCANSADO¨: Blog patrimonial. Se trata de una chica que en 1sillaparamibolso" ha decidido fotografiar sus posesiones, piscinas, apartamentos . Aún no sabemos el motivo. Sospechamos que quiere ser víctima de alguna extorsión.

RAPEL: Rebel, amante de el posado escalada con la única ayuda de su melena forjada a la GH. Entrañable para la APIA.

SINDISISTERS: Dos hermanas que, sin razón aparente, han decidido enseñar sus looks diarios entre "Amar en tiempos revueltos" y la "República". Son las únicas de la red que no necesitarían caracterizarse para hacer de extras en el capítulo de la Revolución del 36. Gustan de participar en manifestaciones sindicales vestidas de Stradivarius.
SB: Enfermera levantina que se ha empeñado en ser personal shopper, contra todo pronóstico y que bautiza los caballos de una cuadra con nombres de marcas: ROLEX, VERSACE, BURBERRY. Los equinos bautizados no se pronuncian. Gusta de los adjetivos diminutivos, se confiesa ¨pecosilla¨y nos ha revelado que aprendió a preparar suhi en Palma de Mallorca (cuna del mismo).
Clarita: Mujer de Trendy life en Barbastro. Se ganó ese mote con su video navideño, donde hierática, en una silla , con una melena densa nos felicitaba las fiestas. Solo faltaba Heidi.
Tiene obsesión por las bodas.

BARBARA BOOTS: Bárbara Crespo, la muestra de que no hace falta ni tener estilo, ni conocimientos de moda, para ser personal shopper, basta tener unas botas versátiles y una plancha GH. Es la única en la que las chaquetas de La Condesa parece el uniforme del ujier del Congreso. Vale una barbaridad.
DIVI: Aspirante a Miss Divina, una atleta dentro de las EB, su postura genuflexa pensativa es ya un icono.
MAMATXU: El rincón de Anatxu. Mujer de férreo carácter, con una opinión inmejorable de si misma, que corona con un casquete ( que tiene guardado como un relicario y que evoca momentos preciosos).
D.A: Dispensa Apial, distinción otorgada a una EB por la que disculpan sus excentricidades. Suele ser otorgada por simpatía, por haber aguantado lo indecible o de forma caprichosa y aleatoria por algún miembro de la APIA.
HEMBIDIA: Sentimiento que nos mueve a las Apiotas a perseguir a las EB. Esto nos lo suele echar en cara los comentarios anónimos, no les falta razón.

TEORÍA DEL MEJILLÓN TIGRE: Capacidad reproductora de los Blogs de EB que, rapidamente, colonizan espacios. La PI es la vacuna.

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FALL-WINTER SEASON Y TERELU.

2011-08-29T15:51:00.007+02:00

En la sede social de la APIA reina la calma. Pitu Elósegui lee la prensa, lleva una graciosa camisola de flores que compró en el rastrillo y unas alpargatas pintadas a mano con un sombrero de paja a conjunto. Se distrae a menudo con sus pensamientos y queda con la mirada suspendida, como una abubilla en celo. "Llevo un verano pésimo -medita- se antoja increíble mi resistencia al envejecimiento ante la cantidad de problemas que me acosan". El frente de juventudes de Guadalmina presidido por Marsa Cifuentes (74 primaveras) recibió su primer mazazo en julio cuando se enteraron de lo de la Campos.Lo peor no es que la presentadora visitará Guadalmina, lo peor es que había visto como varias de sus compañeras de bridge habían claudicado ante semejante individua. Ante la idea de que Terelu visitara a su madre, con un palabra de "honor" y sus ebúrneos brazos de estibador de Hondarribia, Pitu, temblaba.

"El dinero ha cambiado de manos - piensa- los ricos se atan a los árboles, las duquesas se casan con funcionarios...menos mal -suspira- que el reciente descubrimiento de la APIA brinda una esperanza al buen gusto y a la lucha contra el "terelulismo"imperante". Después llora.

La nueva temporada de la APIA ...comienza.

DINASTÍA BORBÓN-HOWARD

2011-08-03T21:37:00.006+02:00

Estimada Srta Howard: Somos una asociación española llamada Apia, de férreos principios pseudointelectuales y muy agradables de trato.

La escribimos con el objeto de auparla a los altares monárquicos y derrocar a la dinastía Ortiz Rocasolano . Letizia es una mujer imposible que va vestida fatal y es muy soberbia. De todas las novias del Príncipe, es usted la que más nos simpatiza y lamentamos, ahora, no haber apoyado más su noviazgo. Letizia tiene una familia imposible, una tía llamada Henar, un abuelo como Quique Camoiras, un padre engreído que se urga entre los dientes ( lo he visto yo) y unas niñas igual que las muñecas de Famosa. Letizia finge repetir vestidos, pero se calza unas Pretty Ballerinas de 500 euros.

Y además tiene Malababa (modelo Pocahontas).

El motivo de la presente es plantearle una pregunta sin importancia, pero muy reveladora para el progreso de su candidatura: ¿tiene Ud chandal coordinado?. Por estatutos no podemos apoyar ninguna candidata con chandal, ya explicaremos nuestras razones en nuestra próxima misiva.

Dios mediante.

APIA SEMPER FIDELIS
La Junta Directiva de la APIA.

SIN DEFENSA REAL

2011-08-01T23:26:00.008+02:00

En una España convulsionada por Leticia Sabater. dos chicas adorables se dirigían a su Colegio. Una era castaña como la cerveza negra Guinness y otra tiraba más hacía Sabia Mixta, pero las dos eran pelirrojas por dentro.

Era un centro educativo caracterizado por acoger a lo peor de las mejores familias mezclados con el pueblo llano. Entre sus alumnos había un personaje con un parecido asombroso con Stuart Little y era, porque no decirlo, el receptor de todas las collejas de este Centro ejemplar. Como aún no existía el concepto ¨bulling¨el joven asumía con naturalidad ser objeto de las burlas porque, la verdad, no se podía ser más pardillo. Para defenderse de las burlas utilizaba la técnica, que llevaba escrita en sus genes. para huir de los problemas: corría y era acusica. Tenía pocas luces.

Las jóvenes anteriormente descritas, una tarde le brindaron su hombro y ofrecieron escolta hasta el despacho del Director. Eran muy respetadas en el Centro porque tenían una lengua viperina y blasfemaban a la mínima. No recuerdo si el pasillo humanitario se llevó a cabo.

Si... habéis adivinado, la Guinness era una lectora anónima de este blog y la ¨Mixta¨era yo...

Esta vez FGA no te puede defender, el posado (exclusiva) doliente¨-festivo de la choni , MML huele a montaje.

POSDATA: Esta tu tío bueno, entre esto, lo de aparcar en prohibido valiéndose de las prebendas reales y la otra vestida de madre de la APA en los actos de etiqueta...

¿Para cuando la reconciliación?

MARCAS EB

2011-07-28T22:54:00.017+02:00

He visto el catálogo de Daluna.

Me ha dado un ¨monroy¨que ha temblado el frontispicio de la Apia y sus siete columnas corintias.

También he visto a la¨ Chica del pastel¨ posando. Parece que al público que se dirigen es un target muy preciso. Con ¨preciso¨quiero decir, chicas que se revuelcan por la cama y se ponen a hablar por un teléfono entre ¨pin up¨y comercial de Tecnocasa.

Digamos que estan hechas para las Terelus del mundo. Son trajes sin caída, se pegan a los cuerpos de una manera asombrosa, en un canto a la lycra y al tergal.

Hablo desde la envidia más profunda. Os voy a confesar que no he tenido, ni voy a tener, un solo evento ( las EB no tienen fiestas, solo eventos) donde pegue un Daluna. Claro que tampoco tengo canalillo para lucirlo.

Puedo afirmar que un Daluna, hoy día, es equiparable a un Torrijos.

!Y pensar que esta marca ha llegado a mi gracias a Sencilla- mente ideal!...no la conocía, ni que a los caballos se les podía bautizar como: Prada, Versace. Ella tiene dos (dalunas) y caballos tiene miles, desde Vuitton a Trussardi. Lo que se la resiste es tener un bolso speedy...Pobreta.

Posdata: Gracias Antonias...

http://www.antoniamag.com/adoramos-a/blogs-we-love-4

2011-07-28T10:53:00.007+02:00

La APIA ha llegado hasta lo más bajo del planeta sobre la arena del mar Muerto. Esa pierna torneada prodigiosamente y embadurnada de barro terapéutico corresponde a la Patrona de la apiedad.

Os tengo que comentar que los beduinos de Petra, llevan camellos a los que no bautizan y afrontan la vida con unos outfit crucero, summer-winter, en tonos block.

Comentaros que me puse la túnica naranja Zareña en un mercado de Amman (que mi hija califica de monjil) y he sido vilipendiada con la mirada por mi descoque. Los hombres jordanos (si un país más abierto, pero musulmán) me miraban, se daban la vuelta a mi paso y una niña me tocó el vestido. Las mujeres me miraban con desaprobación. No sé si atribuirlo al color naranja flúor, a mi encanto personal o que viven en el medievo.

La última foto corresponde a una turista saudita con su traje de baño. Sólo se tapaba la cabeza y todo el cuerpo con un burka de licra. Está, de las más modernas, otras iban como sombras de sus maridos, tapadas con burkas negros y la mirilla de los ojos al aire.

Vienen de esos paises tan modernos, tan abiertos, a los que nuestros políticos van a mendigar unos euros, sin reparar en estos ¨pequeños detalles.

A mi vuelta, el notición, el caos, la hetacombe: Elena Tablada es ya Egoblogger. Se lo merece porque es finísima.

PREMIOS GWILT al APIOTISMO.

2011-07-14T16:20:00.011+02:00

Siendo discalcúlica me siento embargada por la emoción al recibir un premio de ciencias Isaac Peral por mi invento ¨Iron-Boots¨dedicado a las EB.
Modestamente considero que tiene todas las prestaciones para el desarrollo EB.
Primer premio en Historia Contemporánea: wed* por su trabajo "Consortes de los Casiraghi. Ethos y plátanos en la cubierta del Pachá"

Primer premio en Rastreo: ChI por su trabajo"Progresión geométrica en la devaluación del precio de un botín en la España de hoy".
Primer premio en vehemencia organizativa: Miss P por "Versatilidad del avestruz en eventos de día y noche. Un ensayo breve"
Premio a la Audacia: Miss GG, por su testimonio "Mi reboda la organizará la APIA".
Premio Corona de Recesvinto: Snow, por sus alegatos venideros.
Premio Máría Reina de Escocia con la Cabeza Pelirroja en su Sitio: Carre, por su nueva imagen
Premio Isaac Peral, Sol, por su invento "Iron Boots, la solución para la mujer de hoy"

Premio Luca de Tena, Carmela, por "Los 10 mejores test para la EB del siglo XXI". Opta a beca de veranpo en Superpop 2.0.

Premio Culjanter de España Norte: Di.

Premio Culjanter de España Centro: Raquel.

Premio Aguirre, la cólera del blog: Ely, por su alegato "Cuando os ponéis moñas no os aguanto".
Beca-áccesit Maccarthy: Ana.

Premio Sindicaos en la APIA co*o ya: Lucio Chiné, El diseñador de fondo. Ex Aequo.

Premio Howard Carter: Tere MAetzu por su ensayo experimental: "Fonética cuneiforme en la Cuenca Ibera"
Premio Episteme: Elisa, por su alegato-praxis "El camino del conocimiento no puede emprenderse con las uñas mordidas".Premio Antonio de Nebrija: Peggy Sue por su ensayo "Otrora y hoy, otrosí. Código de buenas prácticas

Premio Calixtino-a -saber: Mia W
por su ensayo "Fermín, el hombre tras el mito".
Premio Billy Crystal: Miss Dutti, por su ejercicio impecable como maestra de ceremonias y heraldo de premios
Premio Amadeus: Carre, por su Romancero Apial. Coplas, Himnos, Bachatas
Premio Premio Quiero-ser-como-la-Blanchett-interpretando-a-la-Hepburn: Miss Gwilt
Elogio de la Discrección: Verónica
Premio Rey Pelayo, R*, por su ensayo: "Las perlas en Vetusta. Mito y realidad"
Premio GAFW (Gran Arquitecta Fashion Week), Miis Gioconda, por su enigma.
Premio a la Paciencia Silenciosa y Sincera, Marta, por pensar "La tía esta no me premia, pero yo no digo nada y la seguiré invitando a macagonsPremio Guardiana de la Marca Lombarda: Chio, nuestro bastión primero para la toma de la costa amalfitana.

Premio Suma Testadora Amazónica y derivados: Crisús.

Premio Paco de Lucía, Steffi, entre dos aguas.

Premio OrtegayGAsset al mejor concepto: PAZ, por "Pelirrojía inherente".

Premio Azorín la la Prosa Simple y Directa: Leonor, por su reconversión.

Premio Santo Tomás de Aquino a las prueba de la Existencia: Bea, por su ensayo breve: "¿Por qué? ¿PAra quE?"

NOS DUELE ESPAÑA...

2011-07-12T23:26:00.010+02:00

Hay blogs con gotelé, de polipiel,otros alicatados hasta el techo de vanidad, empadronados en la Calle del ridículo esquina a la Plaza de la ignorancia supina. Estas calles las habitan Señoritas vulgares, a veces las más monas, gordas, flacas, raras, de su bloque, que cimbrean sus cinturas, cinturitas, cinturonas, en poses ¨eco, soñando con ser la estrella de su comunidad de vecinos, la ma- Carrie del Lidl.

Criadas en la cultura de ¨alucina vecina¨exponen sus hallazgos sorprendentes a un público admirador que se embelesa con sus ¨outfit, prometen sacar del anonimato a la ¨tienda local¨y la cobran el favor, a veces, en especie.

Aquí está la APIA, una asociación de brillantes mentes triunfadoras , que esta demostrando que una mujer que expone desde una cutre agenda vuitonesca, a un tutorial de peeling podal, es una cateta 2.0, por muy ¨culjunter¨ que se crea. Estamos desterrando la idea costumbrista de que dar la ¨teta¨en un parque público es feminismo, más bien una ordinariez repudiable.

Por otro lado, teminamos temporada, cercanos a demostrar empíricamente, que cualquier niño normal, prefiere dormir en el colegio, antes de que su madre le recoja con unas calzas, combinadas con un vestido de ¨Dolores promesas¨ rematado con un tocado de hadas . Si además la madre tiene un blog donde expone diariamente sus ¨compritas¨en solares de la provincia, el niño se puede desmoronar anímicamente.

Somos pelirrojas y nos duele España

LA APIA CON FERÑANDEZ.-SASTRÓN

2011-07-06T23:19:00.008+02:00

Estimado Sr Fernández-Sastrón : Somos una Asociación de mujeres deseables en lo físico, envidiadas en nuestra pseudo- intelectualidad y vituperadas por nuestra falta de calidad humana. Aspiramos a un mundo sin calzas y a desenmascarar a unas chonis poligoneras que van de ¨culjunteres¨, posando en lugares variados, incluidas instituciones oficiales.

Ofrecemos nuestros servicios a la SGAE en una¨ joint venture comercial¨y espiritual , en varías vertientes:

- Linea ICO ( Inspección Comercial Onerosa) de las Ego blogger que publicitan salvajemente objetos sin advertir ser espacio publicitario. La APIA apuntará a la SGAE los post de índole comercial encubierta. Peritaje de productos publicitados ( PPP), Dios mediante. La mascarilla Miranda ha sido testada por nuestra Presidenta y podemos concluir que tiene un porcentaje de efectividad del 123%.

( Sin embargo, tengo a bien advertirle, que la manta ¨cool¨ que B a la moda ha querido publicitar¨, es una mierda como mesilla de noche y mesa de salón.)

.- Además la APIA efectuaría redadas en la universidades, e inspecciones sorpresas a titulados. Sospechamos que se dan títulos a analfabetos funcionales.

- La APIA no tiene vocación de bondad, aspiramos a dinamitar los zulos de incultura, con cargas de raciocinio, que llevamos en cuévanos a nuestra espalda ( esta frase preciosa está escrita en el frontispicio de la APIA)

Sin ánimo de extenderme, pongo a su disposición nuestra Asociación, en nuestra sede sita en Embassy ( calle Ayala) podemos celebrar una reunión donde le pondremos al corriente de temas graves, desde lo de bautizar equinos con marcas patentadas, al tema de Bárbara Torrijos...

Reciba de nuestra asociación todo nuestro apoyo en la cruzada anti- Teddy y Senante y su diletante gestión, que siempre ha sido objeto de crítica de la APIA.

Esperamos sus noticias.

Un saludo afectuoso.

LA JUNTA DIRECTIVA DE LA APIA.

CANTÓ EL CANARIO

2011-07-06T00:23:00.006+02:00

Alegrarse del mal ajeno no es cristiano, por eso yo creo que yo no soy buena, tengo un demonio dentro que me hace congratularme de algunos males ajenos. Chávez está enfermo y se va a operar a Cuba, con médicos extranjeros, en un canto a la confianza a la sanidad venezolana.

Cuando ya mi felicidad estaba colmada, viene el mazazo de Teddy. Una noticia que todo el mundo se esperaba, menos la Junta de la SGAE, hace tres años desoyó las denuncia de un afiliado por ¨considerar exagerada la cantidad de dinero desviada¨. Que el interventor de las cuentas de la SGAE por parte del Ministerio de Cultura fuera un antiguo miembro de la sociedad de autores, es una anécdota, una casualidad. Se rumorea que muchos temen por su futuro, Teddy ha sido un padre para ellos, repatiendo los derechos de canciones huerfanas de autor. El Boselismo, Bardenismo, pasa por horas bajas. Victor no quiere asumir la realidad. ..la SGAE estaba llena de ¨cacos¨y de Senantes.

- ¨Pum, pum, ¿ quién es?

- ¨El juez y la guardia civil¨

_ ¨Cierra la muralla¨

DESAYUNO Y la MALABABA

2011-06-27T23:58:00.007+02:00

Os he fotografiado mi desayuno básicamente porque me ha dado la gana y para que veáis la sobria frugalidad de mis despertares. He puesto una etiqueta a el salvado de avena para que nadie lo confunda con serrín y lo esparza por el suelo. Puedo afirmar que debo mi envidiable salud a no haber tomado hasta la fecha ningún producto ecológico y he desconfiado siempre de las gallinas criadas en libertad, a su libre albedrio y presa de sus caprichososas ideas. No hay nada como una gallina ponedora especializada .Lo natural tiene a mermarse con asombrosa rapidez.

He oído decir que Letizia de Valdebernardo adora las leches naturales de Priégola y que se preocupa mucho de que sus princesas no tomen productos saturados y elaborados. Por lo visto es un punto intocable en su educación. Digamos que las nenas no toman ni galletas Príncipe, ni magdalenas Ortíz.
Ultimamente lleva Malababa a todas horas. Una marca preppy, pijo -falso rústico, con la que nuestra Royal se ha prendado, quizás por amistad con los propietarios, perhaps por su toque natural.

Preveo una marabunta de blogueras posando con el modelo Pocahontas, tan ecológico, tan manufacturado...

EL PELO DE LA DEHESA

2011-06-27T00:27:00.004+02:00

Una iniciativa preciosa, de lo más oportuna, adecuada para la época, encantadora corriente. Por más vueltas que le doy no se me ocurre nada más apetecible que enrollarme en una manta en el sofá. Si ya tuviera un verdugo polar y unas manoplas ad hoc, tocaría el cielo con los dedos.

De todas las propuestas blogueras, esta se lleva la palma. Y entre todas las blogueras la más creativa es la de B a la moda, siempre tan didáctica, con su tono de profe de primaria especializada en TDA, nos enseña la versatilidad del producto. Por lo visto piensa que la manta es un must veraniego, para ser enrollado y colocar los pies, falda midi o para colocar una bandeja encima y ya, el must, enrollada en el cuerpo ceñida con un cinturón tachuelado.

Por lo visto, la manta es imbatible como mueble bar.

Entrañable su expresión cuando ve la tele con su manta poncho.

Yo la voy a combinar con las UGG en la playa, en tonos monoblock y la falda peonía.
MANTA SUBITO.

Corrientes geográficas en los blogs, características, afluentes..Chapter ONE.

2011-06-20T23:16:00.006+02:00

BLOGS EBF ( ego blog francés): Todavía no se sabe de donde procede ese amor inopinado de esta corriente por París. Aman París por encima de Murcia, por ejemplo. Aman París desde su conocimiento de Disneyland resort.

Son blogs con tonos empolvados, melenas al aire y actitud etérea. La mayor ilusión de una EBF sería ir vestida con un tutú por la calle y comer macarons todo el día. Suelen hacer bodas temáticas y algunas llevan tocado y casquete (fundamentales). La banda sonora de su vida sería esta:
je suis une poupée magique
inimini inimini inimitable
je dors en fermant les yeux
ça vous ne pouvez faire mieux
regardez mes blanches menottes
mes papipi mes papipi mes papillottes
et je fais tous ces mouvements en disant: papa, maman.

Algunas personas dicen que son unas cursis, pero suele ser porque envidian su visión pastel de la vida.

EMOCIONES ORDINARIAS

2011-06-14T23:26:00.006+02:00

La pseudo -intelectualidad trae consigo muchas emociones y a veces, aprovechando los ratos muertos, lloramos a voluntad. Como expresar las emociones en exceso no es bien, se puede llorar hacía dentro y gemir en el pensamiento, pero nunca en público.
Ponerse nervioso en exceso es muy ordinario, los nervios suelen ser conjugados con la risa a chicle batiente. Excuso deciros las consecuencias fatales de este comportamiento.
La que aquí os escribe no se puso nerviosa ni en el día de su boda. Tampoco lloré ni me dio por cantar una copla rociera, por dos razone : canto fatal y mi marido es vasco y poco amigo de las expresiones populares folclóricas. Me idolatra por mi bella altanería y mi dignidad , que me abandona en pocas ocasiones (no confundir con crudeza). Se puede decir de mi, sin temor a equivocarse, que ¨se me puede llevar a cenas de todo tipo¨, este es mi principal baza.
Con estas virtudes es lógico que me adore.

En fín, con lo anterior expuesto, comprendereís que repudie tajantemente que una mujer al oler un vial de perfume, se ponga a evocar momentos sensuales, revolcarse por el suelo y abrir sombrereras de donde salen ¨casquetes¨nupciales.

Lo repudio, como patrona de la APIA y como persona.

A quién corresponda

Prenda PI del día : Vestidos de Diane Vintage Collection, captados en el blog de El armario de Lula y que necesito para ir a cenas y eventos, con digna altanería.

LA OSTENTÓREA OSTENTOSIDAD.

2011-06-11T22:18:00.008+02:00

¨Todo individuo de la raza que sea, con la edad que tenga y al sexo que pertenezca está inevitablemente inclinado hacía la horterez y la cursilería¨. Esta frase, de mi adorado Ussia, esta escrita en el frontispicio de la APIA. La posguerra puede ser considerado uno de los periodos más elegantes de España , ya que la gente se preocupaba por sobrevivir y las cosas importantes y no existía TOUS, ni podían hipotecar su futuro por unos Blahnik. Después se inventaron las tarjetas de El Corte Inglés y la financiación a doce meses sin intereses , que ha hecho un daño irreparable en la economía familiar.

Hacer alarde de gastar, no es ¨bien¨. No es delictivo comprarse un bolso de marca, lo delictivo es hacer ostentación de ello y publicitarlo.

Ser pseudo- intelectual es ser normal, pero ser ¨normal¨es muy dificil. Una persona elegante no puede ir blasonada de marcas para ser admirada por ellas. La pseudo- intelectualidad lleva consigo reconocer los guiños que Amancio nos hace, captar la tendencia y llevarla a nuestro terreno.

Un verdadero pseudo intelectual no se esfuerza en ¨parecer elegante¨, lo es.

Prenda Pseudo- intelectual de el día. La cazadora captada por Chica Ideal, clon de Isabel Marant, apta para todo tipo de actividades, excepto para hacer cola en Tous, con un bolso de Coach y una camiseta ¨esvariscada¨de CH (o en su defecto PH). Este tipo de individua puede ser muy capaz de pronunciar la siguiente frase:

¨A mi Velázquez me encanta, pero para mi casa prefiero un Sorolla. Tiene como más luz¨.

SUSURRADORES Y COMENTARISTAS DE EB.

2011-06-07T20:57:00.004+02:00

Mucho hemos hablado de las EB, pero poco de las comentaristas de las EB, llamadas por algunos autores ¨comentaristas de EB con ínfulas¨ (EBI).
Suelen merodear los blogs de moda o de política y buscan un reconocimiento del autor del mismo por varios medios:
ADULACIÓN INOPINADA: Ya puede enseñar la EB un primer plano de su cara con legañas, un conjunto de ´botos con maillot de perlas, que el adulador hará estos comentarios (reales):
¨ Madre mía, estas guapérrima^, yo lo quieroooo, sigue asi. Muakis¨. Suelen ser bastante pesados con la adulación y dan ganas de machacarlas la cabeza. De propina suelen dejar el enlace de sus blogs que suelen ser un coñazo . Hay otro tipo de comentarista adulador llamado ¨TROYANO¨ que deja un comentario en apariencia agradable, pero que cuando el EB lo asimila, se da cuenta que es un insulto.

Ejemplo práctico:

¨Me encanta como te queda ese outfit, lastima que yo haya regalado todas mis camisetas plisadas a Cáritas, creí que ya no se llevaban...ja ja ja¨o ¨Me gusta tu dress code, aunque yo no me lo hubiera puesto con esos zapatos ni con ese abrigo, no realzan a las que somos bajitas y pasaditas de kilos. Muaaaaak¨

Los EB que filtran comentarios suelen tener más de aduladores y algunas personas opinan que eso les sube el EGO, yo lo que creo que ejercitan la paciencia.

Desde mi experiencia en verdad os digo, hermanos, que he tenido muchos comentaristas, muchos anónimos y trolls ( algunos psicópatas reconocidos) . He tenido algunos con varías personalidades, que iniciaban conversaciones consigo mismos. y hasta uno que me mando un correo fingiendo ser la ex mujer de si mismo y que pedía mi colaboración para dar una lección a su marido (y era él mismo, insisto).

En esa época yo era más inexperta y fue cuando me hice de Securitas y contrate el pack con habitación del pánico incluida.

Ya no, ahora me río.

EL REY TIENE MULETA CON BOCINA.

2011-06-06T11:19:00.004+02:00

, Impepinablemente, los españoles no estábamos implicados en la crisis alimentaria de Alemania.El brote letal de ¨germanados¨es el nuevo foco, por segunda vez en la historia, los brotes de soja.
Mientras, en España, el rey se traslada de Madrid a Barcelona con el médico a cuestas, parece ser que esta más a gusto en el aparta-hospital, él lo vale, él se lo paga.
Sin embargo, en el traspaso de poderes de Castilla-la Mancha se han destapado unas cuentas ruinosas, miles de millones de impagados y la asociación de transportistas ( que hacen traslados hospitalarios) acaban de anunciar que no hacen un traslados hasta que la Junta morosa de Barreda, pague lo que debe. En resumen, que miles de enfermos necesitados de diálisis y otras urgencias, se quedan sin tratamiento. Ellos también se lo pagan.

La Monarquía Borbónica es una burbuja a punto de estallar. El Rey cada día más irritado por la prensa, no quiere ser fiscalizado y menos ahora, que esta descansando su cabeza coronada en hombros amigos. Ni siquiera un gesto para los agricultores, gesto que si hizo para salvar a SOGECABLE y los guiños qataris. El Príncipe se acerca dialogante a una indignada republicana que lo increpa. Quizás esa sea su forma de encarar su reinado, suenan bocinas y no precisamente las de la muleta de el Monarca .

PELAYO´S DIXIT

2011-06-02T23:13:00.006+02:00

Si te llamas Pelayo en España, solo tienes dos opciones, reconquistarla desde Asturias o abrir una Mutua. La tercera opción es ser un trendsetter y emigrar a la pérfida Albion, con esos acantilados de Dover, tan ¨total white¨..Pelayo lleva toda la vida estudiando y observando a la gente en el East London y dando consejos para pasear por el mercado el Mercado Spitafiels. Por favor, no intentéis llevar a cabo sus directrices en las Alpujarras.
Es un blog de los denominados"mirad que bien vivo de lo que os reíais en el cole"

. No te olvides de los accesorios, un pañuelo de seda pequeña y bonito alrededor del cuello completa el outfit sin parecer que lo tengas estudiado.
2. Deja las camisas y las chaquetas desabrochadas excepto el primer botón
3. Remángate los pantalones largos y las camisas, incluso si tienen el largo adecuado, para conseguir un look cool en un instante.
4. ¡Los bolsos también son para los hombres! Lleva tu propio bolso y haz que las chicas se pongan celosas.
5. La ropa es importante pero nada impresiona más que un tupé impecable. Busca siempre nuevos estilos de peinado.
6. La mayor provocación que un chico puede hacer es que use laca de uñas.
7. Utiliza cinturones por encima de las chaquetas y de los abrigos para conseguir una silueta más interesante.
8. Mi favorito: utiliza shorts en invierno.
9. Elige camisetas o camisas con un toque de estampado de camuflaje o con flores liberty.
10. Sal siempre con algo en las manos, como tu teléfono o una moleskine.

http://www.katelovesme.net/

(Si los de la puerta del Sol supieran lo del punto 6, dejarían de inmediato la sentada provocadora y se pintarían las uñas de un Russian red intenso).

CARTA ABIERTA DE LA APIA A SCOTT.

2011-05-31T21:23:00.010+02:00

Dear Scott : Te escribo desde el país de los pepinos defectuosos y del déficit. Alemania nos acusó de tener pepinos pochos, porque nos tiene ojeriza. También nos acuso de lo del deficit y ahí, la verdad, tenía todísima la razón.

Vas a dar una masterclass en España y me gustaría advertirte: la APIA no se hace responsable de las alumnas que te vas a encontrar. Hemos intentado con todas nuestras fuerzas corregir algunos comportamientos ( postura Tena Lady, incluida) pero no hay forma. Es verdad que hemos tenido éxitos y defecciones en nuestra lucha, pero los shoppines toures siguen ahí, por no hablar de los ¨jakares floreados¨.
Me gustaría advertirte de las posturas autóctonas que te vas a encontrar:

- En la zona levantina, tenemos la genuflexión y la cuclillas en Instituciones oficiales, magistralmente interpretada por ¨Aspirante¨( una chica encantadora que combina Bershka e Stradivarius, como si de un Pull an Bear auténtico se tratara).

También en Levante , Andrea interpreta ,rodeada de equinos, unas posturas escoradas y de labios sinuosos, que ya veras tú como la defines, sartorialisticamente hablando.

- Hacía el Norte están las sindi sisters, que día tras día, sin que nadie se lo pida, se visten de Republicanas vintage delante de una pared floreada. Nosotros no sabemos aún de que se ríen. A ver si tú las sonsacas.
- En Madrid, una mujer que, en contra de las apariencias, es personal shopper. Si te la cruzaras por la calle, te juro Scott, la confundirías con una comercial de Tecnocasa. Su postura fingiendo que anda, adelantando la botita, es una performance bárbara.

Otra similar es Hunter chic, su descubrimiento del capazo de mimbre , como complemento novedoso, es sorprendente, un revulsivo fashion. Tiene un look de madre de APA¨, inconfundible.

Total Scott, que la APIA no se hace responsable de esta situación, ni de esto, ni de lo de los pepinos.

Tuya afectísima

SOL

Patrona en funciones de la APIA.

EL TOFU NO ES BIEN

2011-05-30T19:08:00.008+02:00

Ser ecológico no es bien. Esta aseveración la semana pasada hubiera sido un escándalo, pero ahora que me apoya Alemania, ya puedo decirlo. Tener un huerto, ahorrarte los pesticidas y vender unos pepinos esqueléticos como si fuera oro, era un sin Dios que tenía que acabar algún día. Es como sin un medico quitará la apéndice sin anestesia y la sustituyera por música de Leonard Cohen y sugestión. Vale que te ahorras la anestesia, como en los partos en la piscina, pero ¿cuantos niños han corrido riesgo por la ocurrencia de los padres eco- concienciados?.

Se da la paradoja de que, estos que claman por la abolición de los pesticidas y los transgénicos, no reparan en que esta ocurrencia sería la que condenaría a la hambruna a los continentes más desfavorecidos, que no pueden asumir el coste de los cultivos orgánicos. Pero este es un detalle que no repararan, a menos que se lo indique Willy Toledo.

Los eco -concienciados suelen llevar cintas anchas en el pelo, pantalones "cagaos" y ser vegetarianos. Algunos han acampado en la Puerta del Sol y a estas horas se encomiendan a Gandhi sobre un lecho de basura "orgánica".Suelen maldecir a EEUU por ser la cuna de las comida rápida, pero cuando hay una guerra, son los "marines" americanos de dos metros los que toman las colinas, criados con Big Mac y vacas tejanas hormonadas. Aún no se ha visto a nadie, criado con tofu, tomar una colina.

¨JACKARES FLOREADOS¨

2011-05-26T23:43:00.011+02:00

Al final de una semana frenética (frenetic week) una hace balance de la misma. Muchas han sido las enseñanzas y todas preciosas. Carmen Chacón apagando incendios, en Moncloa, en Ibiza, en una España convulsa .

Pero escribo estas lineas al borde del cateterismo, la prestigiosa radio ¨TU RADIO Y YO¨ ha entrevistado a una de nuestras musas. Se trata de una emisora anailógica, que recoge los must de la temporada. Una destacada Personal shopper se perfila en el horizonte. La creadora de una nueva forma de hacer periodismo: ¨vestidos de cóctel y noche
en gasas, tonos pastel, satenes y jackares floreados¨, tiene sus minutos de gloria (glory minutes)en una entrevista al alimón Toledo-Valencia.

Mañana parto a una boda en tierras sarracenas, lamento no llevar ¨jackares floreados¨ en mi equipaje, peno por no portar un vestido de Barbara Torreznos, ni ¨expresar mi feminidad de una manera moderna¨con Mishika complements.

Intuyo que una nueva forma de personal shopper se abre camino, esta misma tarde me he dado cuenta en el Supermercado.
Ojala tuviera yo su ¨feminidad¨y un caballo llamado Chloe.

(Posdata, Madame Fressagne, te nombro Ministra de deontología Apial).

BRINDIS AL SOL

2011-05-24T19:06:00.013+02:00

ACTITUDES NON GRATAS EN LA APIA;

Declarar que eres sostenible, vestida de Bershka, polipiel y materiales no reciclables.

Descubrir que hay mucha miseria en España ,por el twitter.

Movilizarte por el chapapote y no mover un dedo por Lorca.

No haber oido hablar de Cáritas y vender en el blog tu ropa de Stradivarius como vintage, bastante carita.

Empeñarse en acampar en un espacio público, fastidiando la ejecución de obras previstas y los consiguientes puestos de trabajo

Jorobar a los comerciantes de la zona con tus carteles y provocar caída de ventas de un 80%

Utilizar el tema ¨eco friendly¨para vender vestidos horrorosos paisajísticos (tiro con bala)y pagar o no, a los trabajadores refugiada en tu casita.

Argumentar que eres apolítico, con un cartel de ¨NO Nucleares¨ y una palestina anudada a la glotis.

Ignorar lo que te dice el espejo y abrazar el halago fácil.

Decir que se esta con la acampada de SOL, desde la sombra de una terraza de Serrano.

Los claveles reventones, los broches con muñecas con caras de mema, posar con el dedito insinuante en la boca y pose porno ( ejecutada magistralmente por Sencillamente bineuronal

Bocas hilaurónicas, con arco superciliar prominente, en shoppings tours de Adolfo Dominguez.

El look ¨segunda república ¨; es decir, zapatos ¨merceditas, punto tricotosa de postguerra, pelo de amar en tiempos revueltos .

Hacer cola en TOUS.

Llevar el zapato de Manolo Blahnik de Tous, sobre un vestido print de flores de Bimba y Lola.

Hacer cola en Nespresso, con un bolso de Bimba y Lola y preguntar con cara de sommelier sobre las aromatizaciones del café y su salida afrutada del paladar.

Decir que la ropa de Zara esta muy mal hecha como si unos capri de Woman, nos tuvieran que sobrevivir y ser heredados por nuestros nietos.

Brindemos por ello. (foto de ahora mismo, de varios cargos de la APIA, brindando con agua del Carmen para que se acabe la gilipollez en España)

ERRANTES EN LA LUCHA.

2011-05-20T21:30:00.018+02:00

Je suis désolé, ha habido una quiebra infranqueable entre los que estábamos convocados en Sol.

Al saber que los descontentos de Sol arremeten en contra el capitalismo, unos cuantos descamisados de Baruc Corazón, al grito de: ¨NOSOTROS CONSUMIMOS, NOSOTROS DECIDIMOS¨tomamos rumbo de la Plaza de Salamanca. El socialismo y el comunismo como referente, crea lideres multimillonarios tipo Fidel y Hu Jintao, que les da por asesinar bastante y forrarse, a tiempo partido.

Para abastecernos en la noche de vigilia que nos espera, nos hemos ido a Embassy para exigir pastelitos de limón y frambuesa a granel. El camarero, sin duda maoísta, se negaba a ¨donarnos¨las viandas. Se lo hemos sugerido, de forma pacífica, no hay nada que no consiga el dialogo y un bate de béisbol.

Estaba yo forcejeando con la dependienta de Hermès por unas toallas de rizo doble ( para acolchar la sentada), he visto pasar a Marichalar...¨Jaimeeeeee¨-he gritado desde la puerta- y él se ha girado sonriendo. Es encantador, iba total look de Fred Perry y las pulseras http://pepita-dor.blogspot.com/, que son lo último y la alternativa elegante al cateto TOUS. Una vez que he explicado nuestras reivindicaciones se ha conmovido, él no puede, pero esta noche mandará a la cocinera y a la asistenta filipina para hacer bulto en la sentada.

Ya os contaré, he conocido a Asela.Pérez Becerril, la viva imagen de Santa Casilda, vestidita de Ajimatova. Es título, pero va vestida entre pobre andina y Frida Kahlo ( creo que por los secuestros).

SOL EN LAS BARRICADAS DE IDEM...

2011-05-18T15:30:00.006+02:00

Os escribo desde la Puerta de, como mi propio nombre indica, SOL. El Lunes fuí a FNAC para encargar el libro de ¨Le chic parisienne¨de Santa Inés de la Fressagne y ya me quedé. Está fenomenal de gente, me he encontrado con unas amigas y me han dicho que me apuntara, que es una concentración espontánea, muy ¨nude¨, parece ser que sea en un feudo pepero, a dos días de las elecciones y no en Moncloa, es casualidad. Total, que voy hoy con un dress code ideal, en tonos caquis, un mono sindicalista de Comptoir de seda, muy ¨sindi, que es lo último.

He avistado entre la multitud a Guillermo Toledo, lo conozco de el Club de Campo, nuestras ¨cuidadoras¨filipinas eran íntimas. Es de una familia fenomenal, él Pilarista, un chico educadisimo. Le he comentado que quizás dedique mi sentada reivindicativa a el lema ¨PADEL PARA LA FINCA YA!¨y se ha solidarizado conmigo, pero dice que prefiere que se calmen los ánimos después de lo de lo de llamar ¨delincuente común¨a Orlando Zapata y a apoyar a ¨Sortu¨.Le he dado un toquecillo cariñoso y me he despedido de él al grito de ¨granujilla¨(lo de las filipinas nos unió mucho).

Ahora mismo estoy intimando con un grupo antisistema majisimo. Parece ser que odian a los bancos, a sus padres castradores y llevan en el salvapantallas del iphone la foto de Ché Guevara .

Por la noche algunos se van para a casa, Puerta de Hierro, La Moraleja y La Finca, estan mal comunicados del centro. Se quedan unos que llevan gorro de lana y rastas y otros con gafas de pasta, que estan descontentos con la sociedad, pero no quieren decir con qué por discreción (cuando llamaban asesino a Aznar concretaban más). Por eso han insultado a Esperanza, que queda genial en La Sexta.

Mañana os seguiré contando, vuelvo a la barricada.

AY INÉS...

2011-05-11T23:02:00.000+02:00

Como adicta al Vitalinea satisfacción y líder de opinión, os digo que veo el mundo de otra manera desde que soy apiense.
Esta misma mañana¨, casi provoco un accidente con terceros por quedarme mirando a una chica que estaba posando en una esquina . Después, a la hora de comer ha entrado una chica alta vestida con una falda globo crema, unas medias negras y unos tacones, con este look tan sencillo venía de la oficina. Me he quedado mirándola por si llevaba¨peep-toes" y poder contároslo, pero ella se ha debido creer que la estaba admirando el "outfit" y seguramente va a repetir conjunto, dado el éxito.

Las EB están haciendo mucho daño. La recepcionista de la peluquería donde voy habitualmente se disfraza. El Viernes pasado iba con dos trenzas, faldita y calcetines, todo un canto a la pederastia, no he tenido más remedio que decirla "¿Qué?....¿de quinto de primaria?. Creo que no se lo va a volver a poner, porque a la próxima pido el libro de reclamaciones.

Quizás los que confluimos ( ¿existe?) en este blog seamos raras, gente que no concibe los tutús fuera del Royal ballet, gente que prefiere un café a un Starbucks, un picatoste a un macaron, qué desconfía de Dolores promesas. Somos personas que no nos jactamos de llevar botas en agosto, ni tenemos la necesidad de que el mundo sepa que tenemos un Vuitton.

El efecto despeinado es nuestra ¨seña¨y la de la foto nuestra ¨santa

.

LAS 17 MA...LETIS

2011-05-04T23:45:00.012+02:00

Sé de muy buena tinta que a Letizia Ortiz le impresionó la película "El Discurso del Rey" en lo mas profundo de su ser. Tuvo a bien identificarse con Elisabeth, que tan terapéutica fue con la tartamudez de su marido Jorge VI. A la salida del cine comentó que era admirable el tratamiento de la Monarquía de la peli y por ende el respeto del pueblo británico. Pero no comenta nada del hecho de que a Eduardo VIII se apartara del tono por enamorarse de una plebeya, divorciada...Wallis, que iba muy mona vestida, pero no tenia un abuelo taxista ni nada.

El caso es que ella ejerce una labor didáctica en nuestro heredero que, como a todos los Borbones, no se les entiende hablando nada. De ahí el éxito de la Dinastía. Parece ser que ella es la artífice de ese brío, nuevo y su labor didáctica no conoce descanso.

Mucho se ha criticado que Leti llevara diecisiete maletas en su viaje a Inglaterra.

He aquí el inventario de las mismas :

- Maleta 1 a 5: Utensilios de la peluquera. personal. Plancha de pelo. Maquillajes etéreos de la colección ¨Rose amemicus" de Clinique., callicida, lavativa y dos cajas de fave de Fuca. Kit hialurónico de viaje

-Maletas 6 a 10: Discos de Maná unplugged, cds con las mejores poses de Rania de Jordania, cuadernos "Rubio"(edición especial borbonica).

-Maletas 11 a 17: Atrezzo para emular las ortodoxas técnicas del profesor Logue, que recreaba un ambiente acogedor para que el paciente se sintiera arropado y asi hablara con seguridad. Buceando en la psiquis de Felipe, Leti ha descubierto que donde mas seguro de si mismo se ha sentido su marido, fue en el colegio Rosales en segundo de BUP. Así, caprichosamente.

De manera que estas maletas contienen los pupitres y pizarra de la clase, incluido crucifijo pre ZP (la tutora se niega a viajar). Solo ensayando diariamente en ese ambiente friendly para su psíquis, el heredero podrá superar su discurso y parecerse a Erquicia y ella a Elisabeth o a Logue o a María Teresa Campos.

Espero que os haya quedado claro viperinas.

DECÍAMOS AYER...IDEALES Y SINDICALISTAS

2011-05-03T23:40:00.009+02:00

Por prescripción facultativa no puedo ver ego blogs, el día que uno empieza a pensar que llevar un tutú por la calle, combinado con una blazer de "Dolores Promesas"y unas Hunter no es tan raro, ese día hay que retirarse.

Ayer vi el blog de la "Susurradora de caballos", no lo pude evitar y pude comprobar que es aún más ideal que cuando empezó. Aunque, ahora, además es insinuante. Como paralelismo a la boda inglesa, nos ofrece unas fotos de su boda y al ser tan fina, nos "obsequia" con unas instantáneas de su ya famosa cara escorada, en pleno paroxismo amatorio.

Ya sabéis que ella es una amante de el lujo, nos enseño un coche antaño y la vez que fue a comprarse una agenda de Vuitton, no contenta con ello, esta vez su marido la arropa con un visón, para que veamos que tiene pieles y que ella no se casó por el físico. Yo creo que es todo una metáfora, aunque aún no sé de qué. Es admirable. Aunque sospecho que los caballos son copia de los de Ralph Lauren.

Una amable seguidora me mandó el enlace de unas hermanas que día a día , nos mostraban sus looks a lo serie "República". Hasta la fecha cualquier lego en la moda pensaba que su labor bloguera era un canto a la modestia, "mirad que apañada voy vestida de Hiper ASIA " parecían decir.
Hoy puedo afirmar, que es un blog con tesis. Han dejado atrás sus escenarios habituales y nos han hecho un shooting en plena manifestación de CCOO, pero las muy sibilinas, se han puesto unas gabardinas. Me quito el borsalino ante ellas, han intoducido el simbolo del empresario corrupto capitalista (los Albertos) en plena reivindicación obrera. Quizás, a partir de ahora, en su etapa de conciencia política deban de dejar de comprar en los chinos y copias, para ayudar a la industria española. Estaré atenta a su evolución. SALUD COMPAÑERAS.

LOS RADICALES LIBRES SON ANTIMONÁRQUICOS.

2011-05-02T22:39:00.010+02:00

Se ha hablado del modelito de la Reina Sofía como de boda de Tudanca, se ha polemizado sobre los hombros de Leti, de su modelito rosa como de anémica de la peli "El Discurso del Rey"(que ella tanto admiró, por como trataban el tema de la Monarquía "y no en España").

Elegante la madre de la novia, soberbia Camilla, feísimas las nenas Ferguson, muchos tocados de Treacy, unos centauricos, otros parabólicos, algunos anteneros. Fabulosa la mujer embarazada de Guy Ritchie (la mejor de la boda), imposible Ana la tía del novio, preciosa la decoración de la Abadia.

Pero si hay un elemento Monárquico que me altere, son los pies de Matilde de Bélgica. Las sandalias rojas de la fiesta previa y los zapatos que me llevaba en la boda, materializan el concepto "pies de tonta", en toda la extensión del término. La cara monjil de la interfecta preludia una República.

Otros enemigos de la Monarquía, que se ha significado en esta boda, son los radicales libres que están siendo devastadores con algunos físicos. Lady Hellen Windsor; antaño juvenil, se ha convertido en Doña Croqueta, Eduardo parece el padre de su madre , Andrés el abuelo de la misma.Están hechos un asco y los radicales libres, sin hialurónicos, son los nuevos Mateos Morrales del siglo XXI.

Dicho todo esto, prefiero la Monarquía inglesa, que con todo su ceremonial expone su tesoro, hace visible sus cuentas, relata los preparativos nupciales, los invitados de la novia se pueden entrevistar y no se blindan personalidades...pues eso.

DICTADURAS FRIENDLY

2011-04-28T23:22:00.006+02:00

Estamos viviendo unos días preciosos. ¿pues no me he emocionado al ver a la "cataresa"(clavada a Paquita rico) bajando del avión con ese look de Evita de los países árabes?. Pero os quiero advertir de una cosa, no quiero lloros después, quizás, dentro de poco, esta pareja entrañable pueden tornarse en sátrapas peligrosos y se haga necesario intervenir con todita la OTAN. Nos ha pasado con Gadafi, que era un primor de dictador, hasta que se volvió levantisco y no hubo más remedio que retirarle la palabra y a nuestro pesar, el control del petróleo. Con el de Egipto lo mismito, con Siria vamos camino. Marruecos no, es un dictador de lo más encantador, sobre todo con el Rey. Taaaan campechano.

Si, es verdad, en Qatar no existe Democracia, ni partidos políticos, ni poder judicial independiente, ni derechos de trabajadores, penada la homosexualidad, pero...¿y lo mona que va la Qataresa?. China y Qatar son la esperanza de España. ¿No es bonito?.

Mientras, el Emir de Bareing tendría que estar a estas horas en la boda de Kate y William, pero, desgraciadamente, ha excusado su presencia ya que se encuentra masacrando a su pueblo.

Un contratiempo sin importancia.

ROLLO DE PRIMAVERA.

2011-04-15T00:01:00.004+02:00

Los chinos son un raza inescrutable y peligrosa y España ha sido engañada como chinos por chinos en la persona de Zp que es bonísima y se ha creído sus chops sueys.

Era demasiado bonito, que el comunismo rescatara al capitalismo español, era una paradoja preciosa. Les hemos dado ventajas fiscales, comerciales, hemos invertido en su Exposición universal, hemos fingido no ver su manía de ejecutar., de aplicar la pena de muerte, sus genocidios y todo, para tenerlos de aliados comerciales. Todo era un rollito de primavera, los 9.300 millones de euros que el fondo soberano chino CIC iba a invertir en las cajas españoles no se sostiene por ningún lado y es más falso que el Vuitron de una bloguera de Castellón.

No diré que estoy decepcionada con China, porque yo ya había calado a este país en su conjunto. Son muy raros y me persiguen desde la infancia, ya en el nido dicen que mi vecino de cuna era un chino, cuando nació mi hijo en la cuna de al lado había otro chino. Una serie de coincidencias me ha hecho pensar que me persiguen. De hecho siempre veo al mismo chino en todos los restaurantes a los que voy, él disimula, pero soy bastante fisonomista.

Sin ir más lejos, este chino estaba ayer sentado en la mesa de negociación con Zapatero, negándole los 9.300 millones de euros, con la misma frialdad que a mi me ofreció el pato laqueado la semana pasada.

POSDATA.; Gracias al blog "Imagen y Más"http://cuadernodeestilo.blogspot.com/

DOWTON y ARRIBA Y ABAJO.

2011-04-06T22:31:00.007+02:00

Los españoles estamos demostrando tener una flema británica inmensa, tenemos una campiña donde revolotean los faisanes y los kioskos de comisionistas en todas las esquinas. Chaves Jr es la versión 2.0 de ese Juan Guerra de antaño . Parece que si que nos engañaron, antes y ahora. Pero nadie dice nada. ¿En qué?, en todo.

Por eso no es extraño que triunfen estas series, en realidad , somos unos hijos de la Gran Bretaña. Adoro a Camilla, me encanta Charles y las risotadas en Cadiz. Charles desde el asuntillo de los "tampax" lo veo con simpatía. Me resulta mayestático y no tiene que poner cara de hialurónica como Leti. Yo soy monárquica inglesa de toda la vida.

La Reina Isabel es mucho más Reina que todos los nuestros juntos.

Saben estar por encima de las circunstancias. Mis circunstancias me obligan a tomar perspectiva y sobrevolar los acontecimientos. Por eso me he comprado estas sandalias, se me taponan los oídos cuando me las pongo, pero me dan una visión panorámica envidiable.Desde ARRIBA veo lo de abajo con claridad meridiana. Sin vértigo.

LA GUERRA DE SAMUEL

2011-03-22T21:32:00.004+01:00

Son muchos las noticias que asolan al planeta. Pero no hay ninguna que me haya empujado a volver al blog, hasta hoy. Ni siquiera esta guerra friendly de Libia, me ha inmutado. Es una guerra preciosa con el placet de las Naciones Unidas, precisamente contra su anterior delegado de Derechos humanos, que era Gadafi. Fidel Castro que es otro miembro insigne de la ONU ( y a quien Gadafi otorgó un premio a los Derechos humanos) no esta nada de acuerdo con lo de el acoso a Libia. Yo tampoco, me parece muy feo que se vaya contra un hombre con el pelo cardado, cuando hace un año se le agasajaba en su gira europea.

Dice Zapatero ( que ya se había reunido con los disidentes, sin saber quienes son) que tenemos para tres meses. Lo han calculado entre la Chacón y él sumando sus fechas de nacimiento y restando la de Gadafi.

La noticia de calado, que me ha impulsado a volver al blog, es protagonizada este hombre sencillo.

Se llama Samuel y quiere ser Rey de las fiestas de Paterna.

Con dos cojones.

¿YA ES PRIMAVERA?

2011-03-02T23:05:00.005+01:00

Mi proverbial modestia, me impedían revelar una idea que llevo años albergando. El devenir de los acontecimientos me obliga a confesarme:

La única solución para España es que nos gobierne EL CORTE INGLÉS. Ni Rajoy, ni el adalid de los tunecinos.

Pasado vuestro primer momento de sorpresa, os invito a reflexionar. Una empresa que tiene sedes en toda España, que se autofinancia, con una bandera, donde los clientes siempre tienen la razón, tiene empresas de seguros, acuerdos comerciales con EEUU, en la era Bush y en la de Obama, con picas en Francia con Lafayette y en Inglaterra, y donde:

"Si no queda satisfecho, te devuelven el dinero".

Mientrás Zp, de gira en su "semana fantástica," reparte dinero en Túnez .

¿Cuando será primavera en España?

MEDIDAS DE AHORRO URGENTES.

2011-03-01T20:32:00.007+01:00

Es solo un modesto borrador, pero he aquí unos bosquejos de unas medidas de ahorro, en caso de que la APIA de el salto a la política nacional:

-Desaparición de la pasarela Cibeles y de los premios Goya . Fusión de ambas cosas en un solo evento que se llamará: Los Goyicibel. Se pasaran películas que ya hayan dado dinero y solo se permitirá ir vestidos de modistos españoles (lo que excluye a David Delfín, por no cumplir el requisito).

-Desaparición del programa "Versión española" y de todas las apariciones de Caye Guillén (es un capricho personal).

-Obligación de ir a 200 por hora por las carreteras y autopistas y en núcleo urbano a 160 km/h.

Multas y amonestación a quién baje de esta velocidad.

Con esto conseguiremos un ahorro importante, porque la sola idea de tener que coger el coche va a provocar un terror tal, que se optara por el transporte público. Efecto Farruquito.

-Obligar a Túnez a hacerse los interesados con los planes de rescate que ZP les va a ofrecer. Decirles que le hagan una fiesta sorpresa o algo. A ellos no les cuesta nada y a España nos cuesta una barbaridad.

-A partir de las 12 de la noche, aparecerá una imagen en todos los televisores de Leyre Pajín masticando chicle, en plan Carta de ajuste salivosa. La gente apagará la tele y el ahorro será importante, subirá la natalidad como un intento del subconsciente de mejorar la raza y de aferrarse a la vida. (efecto dominó de repugnancia)

Me da hasta verguenza decirlo, pero me han quedado convincentes total.

"SENCILLAMENTE" y su MUNDO SPEEDY:

2011-02-28T19:49:00.009+01:00

"Sencillamente" es un divertículo pomposo en estado de cursilería eccematosa, con prurito hortera. Es, en un lenguaje clínico (ella es enfermera) mi diagnostico.

¿Qué hacía yo con 25 años?, si, lo recuerdo, me había casado ya e intentaba disimular que no tenía idea de cocinar, juntaba las patatas crudas con los huevos sin batir, esperando que se hiciera el milagro y surgiera una tortilla por fusión. Vivía fuera de Madrid por trabajo, seguramente haría tonterías, intentaría disimularlas...pero nunca, nunca en mi vida me dio por la exhibición ni de inmuebles, coches, carteras, caballos o bienes terrenales en general.

Si eres mema a los 25, seguramente a los 40 seas gilipollas. Hay cosas que no mejoran, tienden a enquistarse.

En este blog patrimonial, una chiquilla que se declara "muy feliz", nos ha mostrado hasta la fecha:

-Su viaje a África, ideal.

-Su compra de la cartera Vuitton.

- La cuadra de caballos, con nombres de bolsos ( Chloe, Prada, Trussardi) (escrutinio bloguero ad hoc)

-Su posible compra de bolso con nombre de caballo: Speedy.

-Su coche, con nombre de persona.

Todo esto en un entorno muy Bershka, con nubes Stradivarius y montañas Bimba y Lola.

Creo que soy mala, que la "hembidia" me corroe, porque es acordarme de las medidas de tráfico (si fumas, no pases de 100) imaginarme a esta y ponerme enferma.

Y mucho me temo, que entre ellos se llamaran "cari"...

¿ Es esta la juventud ideal?

Fräulein PAJÍN, TE QUEREMOS

2011-02-27T15:28:00.006+01:00

Hoy vengo a este blog a reparar una injusticia, quizás histórica, que se ha cometido en la persona de Fräulein Pajín.

Horcher, antaño frecuentado por los espías nazis que acudian al calor de los fogones de Herr Horcher, es hoy un lugar de perigrinaje para los sibaritas de la restauración. Bien sabido es que acabamos de recibir en España la visita de Frau Merkel, que les ha dejado unas directrices escritas para retomar el rumbo de la economia. Fraulen Leyre se ha tomado muy en serio lo de el "modelo alemán" y es por ello (y no por gastar, como insinúan las lenguas maldicientes) que acude a este local de raíces germánicas.

La semana pasada acudía nuestra encantadora Ministra de sanidad a su acostumbrado menú sindical en Horcher. consistente en :

Arenque a la crema con obleas de patata. Ensalada de patatas a la mostaza Pommery con huevo poché. Ensalada de berros con colas de cangrejo. Lubina asada con compota de tomate. Civet de ciervo con lombarda, arándanos y manzana.. Tarta de árbol con helado y salsa de chocolate.

Cuando una voz airada y poco solidaria, la recriminó que acudiera a este comedor social de la germanidad, en una España de la crisis.

Leyre, que iba vestida con un traje de inspiración tirolesa, intentó hacer notar a la levantisca mujer (seguro que pepera, con mechas y visón) la limpieza de sus intenciones, pero esta no se avino a razones.

Fraulen pajín tuvo que abandonar Horcher, justo el día que iba a aprobar unas medidas de ahorro bonísimas:

-Reciclaje de gasas para heridas no infecto contagiosas.

-Sustituir medicinas gratuitas para ancianos a partir de 85 años (total, para lo que les queda)

-Reciclaje de trajes de David Delfín en camisas de fuerza, para enfermos mentales.

Y por culpa de esta Señora increpadora, el asunto se ha tenido que posponer, ahora se reunirá en Jockey que no es nada alemán...vas a ver como se entere Merkel.

WEITER Fräulein PAJÍN, ESTAMOS CONTIGO!

JOHN-JOHN KENNEDY Y FRANCO.HISTORIAS PSEUDO INTELECTUALES.

2011-02-24T22:34:00.016+01:00

Franco no era tonto y a muchos se les escapan los verdaderos motivos de que nombrara sucesor a Juan Carlos de Borbón.
Una tarde, sobre las 13:45, estaba con su mujer en la salita de el Palacio de El Pardo observando como jugaban sus nietos. Jaime se hurgaba la nariz, Jose Cristobal y Francis se revolcaban por el suelo...

Franco suspiró y dijo: "tenemos unos nietos feísimos" y Doña Carmen, fría como un polo asintió con su famosa caída de ojos.

Corría el año 1969 y acababan de venir de un viaje a EEUU donde había conocido a los Kennedy. Inmediatamente comprendió que la fidelidad de el pueblo americano a esta familia se debía a su singular atractivo. Al volver a España y toparse con sus nietos y esas cejas que se asemejaban a un de un mapache tumbado, temio por los principios del movimiento. Era necesario un golpe de timón por una España cool.

Juan Carlos no era muy despierto, ni guapo, ni listo, pero era lo más parecido que tenía al joven y bellísimo John John Kennedy, sería su Juan- Juan Borbón...Total, que en España nunca seremos "cool". Si queremos asentar los pilares de la Monarquía, deberíamos optar por la dinastia Velencoso

Lo demás es historia.

23 F (FEDERICO) EL GOLPE de la APIA

2011-02-23T23:09:00.009+01:00

Estábamos a punto de votar que vestido me quedaba mejor. De repente, una persona bajita vestida de verde picoleta, bajó las escaleras de la tienda : "quieto todo el mundo, soy asesora de imagen". Yo de pie, a lo Gutierrez -Mellado, sin acobardarme, digo: "¿pero a quién asesoras?", ella sorprendida ante mi directa contesta: " A Antena y a Interconomía".Yo: "¿Conoces a Federico de Los Clones?". ella: "si, conozco a todos" (confundida).

Se empeña en subirme la cremallera, yo mientras interpelo "dale recuerdos de la APIA", pero..."¿qué es la APIA?-exclama sorprendida- "el club de fans de Federico". "Pero también asesoro a Susana Griso", dice desarmada: "esto a la APIA no le importa.

(anécdota real NOVELADA)

LA APIA, lo de Victor Blanco y CRISTO REY.

2011-02-21T21:54:00.006+01:00

Mucho se ha especulado sobre la maldad de la APIA. Yo tengo una mala leche increíble que utilizo al 33% por deontología APIAL. Mi padre, cuando me quiere jorobar,dice que me parezco a su hermana. Y creedme que os digo que eso es un insulto muy gordo porque, bien lo sabe Dios que me contengo.

Una amiga mía, que sabe de mi vida bloguera, cuenta siempre que cuando pasaba en bus por la plaza de Cristo Rey-hecho premonitorio- vio una bronca inmensa y una tía saliendo del coche en plan yoyas. Esa "tía" era yo, en un cambio de impresiones con un taxista.

Con todo esto os digo que me he calmado. Cuando veo a Víctor Blanco aullando como un perrillo a las puertas de Cibeles, me contengo, se me ocurren muchas observaciones. En la APIA hay buenas personas que se hacen cargo de los problemas, aunque estas personas vengan desde Valencia, diciendo que son periodistas con tacones, escriban como el culo, hablen con anglicismos, adoren a Whitney Houston y pretendan hacer "extreme makeover"(sic) en Cibeles.

Si no, se armaba la de Cristo rey

MISS PRIMARK, EL MITO.

2011-02-20T19:01:00.008+01:00

Total, que nos habíamos quedado en el momento que Miss Primark salía del pazo familiar repudiadísima.

Aunque estaba repudiada se llevó a buena parte del servicio y una pensión mensual generosa, además de un piso en la zona (a convenir). La gente bien, (lo aclaro para algunos lectores de extracción humilde) se suele enmancipar de esta forma, de manera que, suele salir por un ojo de la cara a los progenitores.

Miss Primark inició una moda, que después siguieron enmancipados famosos y se instaló con sus gatos en el barrio de Los Austrias, precisamente en el edificio hoy habitado por Tamara y cercano al piso domótico de el hijo de Bono. La gente pobre y envidiosa ha rebautizado a ese barrio como el de "Los Lumbreras".

Miss Primark no desconectó nunca de los negocios familiares y el portentoso crecimiento de los mismos. Los trabajadores a los que Miss primark había descubierto sus derechos, seguían movilizándose y organizandos por sectores. De coser batas, pasaron a blazer y vestidos y poco a poco, se formo el imperio que, por prudencia, no puedo nombrar...

Miss Primark, es pues, una heredera repudiada pero concienziada socialmente. De el origen empresarial de su familia, nace ese odio a las batas que Mónica Cordera se empeña en reeditar.

De su conciencia social, nació un amor bastante voluptuoso con un enlace sindical que, de vez en cuando, venía a Madrid con noticias de la empresa. Mister Primark es pues, un sindicalista con mono celeste del que nuestra Presidenta se enamoro´salvajemente. Un amor parecidisimo al de Eduardo y Wallis Simpson, pero al revés, por el que Miss Primark renunció a su Imperio...Miss Primark era ya, sin saberlo, un pseudo intelectual, un carácter levantisco y honrado insobornable...

Un mito.

No puedo seguir, estoy llorando...

Y encima, este notición : ESTEFANÍA, nuestra flamante Marquesa de la APIA y Condesa de Aravaca ha sido seleccionada para la pasarela de "cool people" en Cibeles.

Shiquillo también, pero él no quiso título ni nada.

!TODOS CON ESTEFANÍA!.

MISS PRIMARK, esa mujer...(Chapter I)

2011-02-16T18:17:00.015+01:00

Muchos de vosotros os habréis preguntado, los verdaderos orígenes de la Presidenta de la APIA, Miss Primark. Una mujer con un intelecto parejo al de Petra Mateos, un olfato deductivo similar a Margarita Landi y un físico que le harían merecedora de un Ministerio en Italia.

Nació en el seno de una familia latifundista de Arteixo, seis meses antes del mayo del 68, hecho premonitorio dónde los haya. Su familia gestionaba con humildad las" stocks options" y las subvenciones a fondo perdido que la Xunta les otorgaba.

Su vida se guiaba por dos directrices, su odio hacía Rigoberta Menchú (que comparto) y su obsesión por el debate.

La vida, se empezó a complicar, cuando propuso un apoyo psicológico para los trabajadores de su familia. Las clases trabajadoras humildes no aprecian estas cosas y, al final, llevan el debate hacía el tema prosaico del sueldo. No entienden nada de "brain stormings, los muy desagradecidos. Total, que interpretando mal los debates de Mss P, se rebelaron contra su padre (foto de trabajadora descontenta, revueltas Plaza de María Pitianamen )

De hecho, al padre de Miss Primark se le conocía como "el Mubarack de Arteixo" y este acusó a su hija de instigar las revueltas.

Miss Primark fué repudiada por su familia, abandonó Arteixo y su vida regalada...

En los siguientes capítulos narraremos episodios preciosos de su vida y otros terribles, como el día que fue baneada en el foro "insultos.com".

(foto de trabajadora de la familia, después de charlas Miss P)

AVE, ARTURO, LA APIA TE SALUDA.

2011-02-14T18:22:00.010+01:00

En este blog, el único de la red con frontispicio, tiene su sede la APIA. Desde aquella vez que mi cuñada comentó que "era muy de 4x4", yo vagaba por la red buscando un consuelo a esta inquietud pseudo-intelectual que tenía dentro. No sabía que, como yo, había otras mentes inquietas, con un físico que desafía esa ley escrita "los intelectuales deben tener bigote". Baneadas en la sociedad y en la red por este físico imponente y de voluptuosa melenas tornasoladas, un día llegamos aquí y se fundó la APIA.

Muchos han sido las defecciones y pruebas, a las que nos hemos sometidas ante nuestro enemigo "el egobloguerismo insustancial", un batallón de legionarias (las Carrie poligoneras) que posan en pasillos, vías pecuarias, postulando sus "outfits" y sus "must", "it, nos plantaban cara.

Desde aquella que declaró que "era aficionada al sushi desde que vivió en Mallorca", hasta Victor Blanco que, entre sus patadas al diccionario, se confiesa un "it Boy de la moda subvencionada.

Esta mañana hemos descubierto otro punto en común, adoramos a Arturo Pérez-Reverte. Además, nos sienta genial el rojo.

Don Arturo, en este territorio comanche de egobloggers, sería un asunto de honor, sin tener patente de corso, tener al maestro de esgrima de nuestro lado.

No nos cogeran vivos.

TAAAAAAAAAAN PSEUDOS DESEABLES.

2011-02-12T22:26:00.016+01:00

Una anónima nos reprocha que vayamos de pseudo intelectuales y duda de que seamos monas e inteligentes. Quiero confesaros que después de varías cosas que he hecho dudo hasta que sea medianamente lista. Esta mañana he comprado una lubina y después de intentar limpiarla (a la pescadera se le olvidó este detalle) que es la cosa más repugnante del mundo, la he cubierto de sal. Después de luchar a cuchillo partido con el tiburón (así lo ha definido mi hija) la he metido en el horno.Ponía en el libro que es una receta para principiantes. A mi me ha parecido un plato para telecos.

Mi hijo me ha preguntado que qué teníamos de comer, yo le he contestado "Lubina a la egipcia" porque tiene todos los ingredientes para que salga bien, pero es una incógnita". Así se lo he dicho, he querido pseudo intelectualizar este momento tan humillante para una mujer y sin embargo persona.

"Y perdoname APIA que dude que seas tan mona como Mireia, tengas su cuerpazo y vistas mejor que ella" (anónima poniendo en dudas los fundamentos de la genésis APIAL)

La manía que tienen nuestros enemigos de poner en duda nuestros físicos, queda totalmente desmentida por el hecho de que los apienses hemos decidido camuflarnos en Cibeles , entre las modelos .

Yo tengo mis días, así que, dependiendo de como me levante, desfilaré con Delfín o Torreta. Miss Primarck y las demás son más de Oliva...allá ellas

Nota: ¿quién ha aconsejado a Jordi los zapatos rojos carmesí que perpetraba en La Noria?. Me quedo en "Blanco"...

VALENTICIDIO

2011-02-10T22:37:00.005+01:00

El Lunes es 14 de Febrero, por ello y como medida cautelar de defensa, propongo a través de este blog, un proyecto de ley que diga lo siguiente:

"Toda mujer, marido, novia, novio, que sea sorprendido por su pareja con un regalito, unas flores o lo que es peor, ropa interior de color rojo -por no hablar de productos tupper sex- tienen derecho a matar a sus parejas o, en su defecto, abandonarles sin mediar palabra, sin que puedan ser amonestados por ello"

Siguiendo la linea de pensamiento de mi adorado Ussía : "la felicidad de una pareja alcanza cotas de impudicia e indecencia inimaginables, cuando se plantea fuera del ámbito privado". Me permito añadir :si encima se hace publicidad (vía blog )de esa supuesta felicidad, adoptando posturas pseudo eróticas puede acarrear cárcel por marranería y cursilería extrema.

He tenido que hacer este llamamiento urgente, preveo un aluvión de cursilería que nos va a colocar al borde del abismo. (sirvan las fotografías de documento gráfico).

VÍCTOR Y LA VICTORIA..la vida es una NORIA. Parte I.

2011-02-09T20:35:00.008+01:00

Hoy, en vidas ejemplares, vamos a hablar de una persona experta en el “abroad shopping” o “extreme makeover en el amplio sentido de las palabras.

Víctor Blanco escribe y redacta de un modo muy peculiar. Leyendo su blog uno comprende muchas cosas, es un amante de la puntuación indiscriminada, de los puntos suspensivos traicioneros y de los anglicismos pasados por la huerta.

Pero detrás de esta imagen de iletrado se esconde toda una filosofía en dos vertientes:

- "siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre"

Es conmovedor que su hermana en urgencias le animara a hacerse una analítica, teniendo en cuenta que Víctor iba con unas cabezas de ganado (escusa). Imagino la confusión de los facultativos. También es muy reseñable lo que ha avanzado la medicina, ya que con un simple análisis de sangre sepan si tienes anorexia.

Pero Víctor no es un estilista más, él es un artista con recado. Por lo visto quiere innovar, porque en España estamos muy atrasados y nos escandalizan los hombres con tacones. En Italia no, lo tienen asumidisimo por su practicidad, lo de los tacones y lo de Berlusbusconi...

(mañana más )

EL TIENTO ENTRE COSTURAS

2011-02-07T21:00:00.007+01:00

He estado esta tarde con unas amigas en una prueba de un vestido de novia. Mis conocimientos de la moda, inéditos para mis amistades, me hacen vivir en una lucha interna. Os confieso que veo a mis amigas desde un prisma nuevo. Me gustaría rebelarlas que no estamos de compras, como ellas se creen, estamos de "shopping tour". Me gustaría decirlas que ese vestido que todas venimos a alabar está obsoleto, sin un mala jaula que le acompañe, sin un gracioso sombrero casquete con redecilla, lo último...

En fin, vivo en un mundo rancio sin "engagement sessions". Con deciros que una vez vi a una con bermudas y un lazo os lo digo todo.. Son gente vacua y mucho me temo que no nos van a regalar ni un mísero brazalete de Bimba y Lola a las invitadas, ni llevará la liga a conjunto con la corbata del marido, ni un shooting perdidos en un camino.

Si, me tengo que contener, debo disimular mis conocimientos en organización de bodas...Me muerdo el labio, me revuelvo en el sofá, pero cuando se abre la cortina y la novia aparece con el traje elegido, no lo puedo evitar y digo: "!no lo veo versátil!".

Me estarán poniendo verde...

APIA SEMPER FIDELIS...Ad astra per aspera

2011-02-06T22:21:00.015+01:00

La APIA no está en la blogosfera para hacer amigos.

Algunas lenguas "anabolenas"

(referencia García -Calvo) nos llaman "mala gente". Y tienen mucha razón, somos muy "gente". La APIA es un sacerdocio precioso, con momentos de éxtasis . Donde los demás ven un posado poligonero, nosotros vemos una señal de auxilio y redención. No se puede entender de otro modo, la gente confiesa adicciones desde su blog: al sushi (simplemente ideal), a las capa (miss Monk), a la visa...Organiza cuestaciones, sorteos, piden consejos sobre si comprar o no modelos vuittenescos.

En definitiva, quieren ser admirados, aunque sea mentira.

¿Por qué? (aquí momento dramático) ¿qué lleva a una mujer aparentemente sana a adentrarse por un camino forestal y un bolso de imitación de Prada y descolgarse por un puente?.

¿Qué inopinado impulso lleva a una chica, carente de estilo. a ofrecerse como asesora de imagen?.

¿Qué imagen de si mismas tienen para poner esas posturas, bocas, poses, pases?.

Son taaaaaaaantas preguntas y nosotros tan apienses...

PERCHAR POR CONCEPTO

2011-02-03T23:46:00.006+01:00

La APIA y el conocimiento egoblogger me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿soy boho chic?. Os confieso que, aunque apiense, una tiene su vanidad y hay veces que se me plantean estos temas. .Es un tema conceptual muy tergiversado.

El devenir del día me ha hecho desembocar en Zara ( para las EB: el sitio donde vais por ropa para los outfits). La encargada de tienda ponía al día a la dependienta que entraba de la ropa nueva .Yo al lado disimulaba por si hablaban algo interesante para la APIA..."ha llegado esta camisa, los vestidos de ese frente"-la dependienta asentía- "por cierto, la ropa a partir de ahora no la colocamos por colores, van por concepto". ¿Por concepto? exclamó la chica confundida, ¿por concepto?, exclamó una voz boho chic en mi interior.

No he podido averiguar más, he oído a la dependienta decir que eso si que iba a ser un lío. Nadie me ha aclarado lo del concepto. Los conceptos son construcciones o imágenes mentales, por medio de las cuales comprendemos las experiencias que emergen de la interacción con nuestro entorno. ¿Srta tiene usted la blazer concepto nihilismo kantiano en talla M?

¿Perchar por concepto?. Se nota que Amancio Ortega esta en segunda linea ya en Zara.

Situaciones de GENTE BIEN...

2011-02-03T00:13:00.002+01:00

SITUACIONES DE GENTE BIEN:
1. Ir con asiduidad al Notario;2. Querer más a la 'tata' que a la madre;
3. Tener un tío loco;
4. Quedarse tuerto en una montería;
5. Ir a la gasolinera y no saber donde está el depósito, ni tener idea del combustible a utilizar (el coche siempre lo lleva a la gasolinera el mecánico).
6. Llevarse mal con algun hermano o mujer de hermano.
7. En una boda, tener entre los invitados gente muy de campo, curtida por el sol (empleados de las fincas de los contrayentes)
8. En una boda, en la mesa principal, encontrar una señora mayor, de campo (la 'tata del novio)
9. Decir almorzar en vez de comer.
10. Tener en casa productos de las fincas de los amigos (naranjas, espárragos...).
11. Llevarse bien con los porteros de la casa.
12. En la reseña de una boda en el ABC leer: 'ofició la ceremonia el Padre ......, S.J. (jesuita) tío del novio'.
13. Que te gusten mucho las lentejas y el cocido.
14. Tener en casa aceite de oliva poco refinado en garrafa o botella de vino vacía de una finca de un amigo.
15. No estar nada preocupado por la limpieza del coche y tenerlo un poco sucio y con algún rayón.
16. Ir a la boda de los empleados de la finca o del servicio (en los salones 'de torres' o 'Windsor') y tener asignado un puesto en la mesa presidencial y estar realmente encantado
17. Dormir mal. tener problemas crónicos de sueño.
18. Estar poco ilusionado y mostrar poco entusiasmo ante las vacaciones. Mostrar cierto escepticismo ante ellas
19. Tener un tío en la cárcel por problemas económicos o con el Fisco.
20. No levantarse antes de las 10.30 horas
21. Ir a una barbacoa a casa de un amigo a la sierra.
22. Tener una camiseta gastada y ponértela para ir a la playa.
23. Tener una casa en el campo a la que solo se pueda acceder con todoterreno.
SITUACIONES DE GENTE NO BIEN
1. Llevarse mal con la suegra.
2. Hablar en la oficina del 'Pladur' que has montado en casa.
3. Mostrar entusiasmo y/o hacer tareas de bricolage.
4. Operarse de la vesícula y contarlo con detalles...
5. Decir 'cuñado' en lugar del marido de mi hermana.
6. Tener la orla de la promoción en el comedor.7. Idem con el título de tu carrera.
8. Hablar de lo divertidas que son las fiestas de los pueblos
9. Ir al videoclub.
10. Llevar el teléfono móvil en el cinturón o, en su defecto, en una riñonera atada a la cintura
11. Tener chandal y ponérselo los fines de semana.
12. Estar en casa en pijama.
13. Hablar mucho de lo bueno que están los mariscos.
14. Irse de puente.
15. Venir de Mallorca en avión y traer una o varias ensaimadas grandes.
16. Saber el precio al que están en cada momento el pescado y la fruta.
17. Llevar camisas de marga corta en verano.

18. Ir a la playa con joyas o bisutería.
19. Mostrar ilusión con la comida/cena de Navidad del trabajo.
20. Hacer cola para entrar en H&M al comienzo de las rebajas.
21. Que tu suegra tenga una casa en Torrevieja, Benidorm o similar, y estar entusiasmado en ir allí a pasar las vacaciones.
22. Tener una caravana. "
Recibido por mail

ALGUIEN CANTÓ EN EL NIDO DEL TWITER

2011-02-02T19:33:00.003+01:00

APIA DE LUXE:
Una filtración del "tuiter" me llevó a este testimonio:
-Jajajajajaj, soy Ego blogger, la especie que odiais, pero estoy decepcionada ya de tanta falsedad.
-Miss Blandings;. Querida, la Apia no odia por estatutos, os hacemos recapacitar sobre la ingesta de macarons y muestra manía de dictar la moda desde pasillos.
-Ya, lo pillo, lo pillo. Sobre lo que decis de que hay mucha falsedad te puedo decir que yo lo estoy viviendo.
-Miss B: no te entiendo.
-Si que el otro día por casualidad, o a propósito, me mandaron entre bloggers que yo creía amigas poniéndome verde. No sé.
-Miss B: (muy Jorge Javier). ¿quienes?, dime nombres.
- de momento paaaaaso, estoy esperando otra cosa, si que es lo que creo (...)
Pero vamos, que estoy hasta los c........de que pongan una cara y otra a la mañana!!!.

(ESPACIO CENSURADO POR CONTRATO)

-Si, de vosotros han quedado en ignoraros. Dicen que ya os aburriréis.
(ESPACIO CENSURADO DE NUEVO).
te mando la foto vale con las IT ALEX, para que se vea que cumplo con los requisitos EB.

ENGAGEMENT SESSIONS...y otras cursiladas.

2011-01-31T11:40:00.007+01:00

La APIA no duerme, Dios mediante. Pero en la APIA hay personas atractivas, pero ocupadas, que a veces no encuentran ni tiempo para hacer una entrada.

Así a blogger pronto. Vengo observando en nuestras EB una obsesión por las bodas y las sesiones. Imagino que el principio de la relación de algunas empezaría acudiendo a un banco a pedir un credito blando para un proyecto "ilusionante".

El gerente de la sucursal cayó rendido ante "el proyecto de vida", de ilusión

Inmediatamente se puso a organizar la boda en tonos azules (imagen corporativa de la entidad) y el temita de las engagement sessions que, según me entero en el blog de las hadas, es irse por el campo y hacerte fotos previas a la boda.

Para hacerte las engagement sessions, yo imagino, hay que tener un marido con características especiales. Un marido con paciencia, que se preste a posar en el campo, poniendo cara intensa. Queda muy bonito la foto del matrimonio perdiéndose en una carretera comarcal, de espaldas, como una metáfora de su vida. Hay mucha gente desorientada que vagan por los montes por estas sesiones.

Mi marido seguro que se negaría y se empeñaría en ir en moto, me obligaría a ponerme el chaleco fosforito y el casco.

No somos nada románticos, la verdad...pero yo lo prefiero, hijos mios...

UN INVENTO BÁRBARO.

2011-01-26T19:08:00.008+01:00

Nuestra heroína vive días frenéticos (frenetics days), atender las peticiones de sus clientes, preparar outfits, posados, publi reportajes, ensayar gestos delante del espejo, pedir a los modistas que le presten modelos para combinar con sus botas, "visitar espacios multidisciplinares donde el factor sorpresa sea determinante", escribir mails con peticiones a revistas...y todo ello con una sonrisa a encía batiente.

En fin, lo que es la vida normal de una persona que se ha hecho un tratamiento de carboxiterapia sin anestesia.

Los días previos a Cibeles son muy movidos, pero en medio de esta vorágine a nuestra heroína se le ha ocurrido un prototipo que va a suponer su lanzadera hacía el estrellato.

Si Groucho Marx tiene un puro como seña de identidad, Umbral una bufanda, ella tiene las botas como mascarón de proa de su estilo (eso y no poner mayúsculas en sus escritos).

Otro de los puntos fuertes de su natural look es la plancha GH, es el nuevo negro, un imprescindible.

Como simbiosis perfecta de sus señas de identidad, os presento en rigurosa exclusiva el invento que va a presentar en Cibeles:" IRONBOOTS"(con batería de litio recargable).

Como invento, es bárbaro.

UN DÍA ENCRESPADO...Prolegómenos Cibelescos

2011-01-25T22:06:00.010+01:00

Peluquería sita en Ramón de la Cruz, 2 p.m, una mujer se sienta en el lavacabezas. Esta cansada, no en vano lleva todo el día y la noche con unas botas de tacón de veinte centímetros (duerme con ellas). Las tiene amortizadas, las lleva con todos los outfit. Ensaya posturas delante el espejo mientrás espera su turno....gesto valorativo, gesto meditabundo...

Cierra los ojos, sus labios hialurónicos hacen un gracioso mohín recordando los avatares del día. Shopping y más shopping, whis list, análisis de guardarropa con ese estilo personal que traslada a su forma de escribir. Nunca pone mayúsculas, ¿para qué? la única que necesita ser destacada es ella. Su otro sello inconfundible son los signos de exclamación, solo al final de la frase, son un fin de fiesta inesperado!!!!. Como sus estilismos.

Pero hoy no está contenta, el estres ha llegado a su vida en forma de caída capilar. . Se lo comenta a la peluquera .

Peluquera: ¿ eres de Hierro bajo?, a lo nuestra heroína contesta: "no, no soy canaria, yo soy de Madrid, de Carabanchel alto, de toda la vida".

Vuelve a cerrar los ojos. Tiene mucho que pensar: con qué combinar las botas beige, como conseguir que le presten ropa para Cibeles, quizás deba recurrir a algún" trucco"... son muchos frentes. Pero ahora debe relajarse...

MANUAL URGENTE E.B -ESPAÑOL (II parte)

2011-01-22T00:31:00.016+01:00

LAS TRIBUS:

-LA PARISINA: Es un grupo, del que hemos hablado mucho aquí, que comparten una estética similar, muestran ambientes empolvados, decoración en blanco- rosa y macarons por todas partes. Algunas han ido a Paris, a otras se lo han contado y otras se imaginan como es, por las "cherry blosoom girls y las pandoras"Todas son bastante felices y ponen en el margen del blog eso de "J¨ adore Paris", pero los parisinos las escupirían en la cara, porque son odiosos y no aprecian los homenajes. Posan en ambientes bucólicos, con jaulas en la mano, pompas de jabón y todo es muy gustaviano y pandoriano.

Suelen comprarse dieciséis capas y abrigos por semana.

- LA ALTERNATIVA: Son personas que posan como si estuvieran en un trance cool. Se habitúan a escenificar fiestas y ellas se tiran por el suelo, sofás, con el rimel corrido y chupando piruletas con melenas revueltas. Ellos suelen abrocharse el botón de el cuello y llevan encajes, o camisetas, parecen estar de vuelta de todo y vivir en trance como si estuvieran en Londres o en Dublín.

Sabemos de buena tinta que después de la sesión de fotos llega la madre y les obliga a lavarse la cara y a peinarse como esta mandado.
LA CONSAGRADA: han llegado al top ten del fenómeno blog (en su opinión y en la de su marido). Posan todos los días, con constancia y perseverancia, que son sus compañeras, pero dejan de lado a "Srta. objetividad".
Suelen posar en campos dejando de lado los pasillos. Tienen un montón de fans. Anuncian compromisos, bodas, preñeces y nacimientos y hasta golondrinos. Por lo visto todas son periodistas y personal shopper en la Universidad de la vida.
Pero un día dicen que TOUS es un must y que Bimba y Lola es trendy.
Entonces la cagan, ellas lo saben, pero se abanican con 50 euros.
COSTUMBRISTA: Mis prefes. No hacen daño a nadie. Nos describen su vida y su mundo: la hermana, la madre (en ocasiones la abuela), viajamos con ellas a una bolera, a una fiesta de cumpleaños, al Primarck. Van a un "evento" para inmortalizarlo (sin cámara) utilizan palabras en inglés (sin saberlo). Encantadores. No alardean ni son pretenciosos. Pero no entendemos su finalidad.
Cuando se creen algo, se transforman, migran, se creen "consagradas" y aburren a las ovejas.

-LA TRIBU GOTELÉ: un clásico en este blog. Son personas que han desmitificado a Garance Doré y la reinterpretan, pero pasada por Primark. Son cutrejanters y suelen brindarse a sus seguidoras para cazar chollos, que fotografían uno a uno encima de un edredón de los Lunnies. Al día siguiente de los Oscars, se levantan con el firme propósito de destripar los modelos. “me ha decepcionado mucho este año Natalie Portman"-sentencian.
-Hacen fotos de sus pies con sandalias (que es mejor no ampliar).
-Llevan pantalón corto con media de cristal o plumeti.
-Hacen posados en plan erótico con su novio o marido.
-Ponen boquitas carnosas y mirada de vicio.
Después de hacer todas estas cosas dicen que son muy felices y sencillas. SE definen como buenas personas y personal shoppers.

Todas estas categorías son combinables.

Los cánceres de todas estas tribus son los MEMES, interminables listas para memos. Los premios, que no son más que llamadas de auxilio, de atención y de Ego...porque ¿quienes son ellos para premiar nada?

Próximo: LAS "INFINITIS" DE LA BLOGOSFERA (CUENTOS DE HADAS).

MANUAL DE E.B URGENTE; EB-ESPAÑOL (parte I)

2011-01-20T14:02:00.013+01:00

Muchas personas e instituciones, se han dirigido a la APIA en busca de ayuda para desentrañar el lenguaje de algunos blogs de ego (categoría gotelé con estucado caldero).

Aquí tenemos un pequeño manual del español-egoblogguer urgente:

Ainssss: Es una onomatopeya de tipo festivo y reiterativo que pone el ego blogguer para denotar duda, ansiedad, nervios, o a sabe dios que. (Sencillamente ideal lo suele poner cada dos párrafos, ignoramos el motivo).

Outfit-nuit. término acuñado por la adorable Miss Divina ( hemos apeado de lo de "aspirante" por meritos, en junta de la APIA) para hacernos saber que se iba a arreglar para salir por la noche y ha maridado el inglés con el francés sabiamente (como se entere Sarkozy se va a poner bueno)

MUST: Es un verbo inglés, que significa que algo es necesario. Los ego blogueros, como es sabido son duchos en la lengua inglesa y han descuidado la castellana como lo demuestran frases del tipo:

"aora, lo que más me gustaría tener es un chaleco de pelo, es el must de este año"

"Sufro de bientre, por eso los pantalones capri, que son el must, no los llevo muy ceñidos"

"ADICTA": Muchas EB suelen manifestar que son adictas a cosas, en dos vertientes, a saber:

-Miss Divina confesó que era adicta a "los birkin". El término correcto sería "me gusta el modelo birkin", refiriéndose al modelo de Hermes inspirado en Jane Birkin . Porque una adicción es una dependencia hacia una sustancia, actividad o relación que arrastra a la persona adicta lejos de todo lo demás que le rodea. No es el caso. (Puede que sea una de las adicciones más caras que existen, Dios mediante)

-Sencillamente Ideal, por otro lado, dice:

" I love sushi: I'm "sushi adict" desde hace 4 años trabajando en Mallorca." Contemporiza el inglés con el español (ignoramos el motivo also) y atribuye su adicción al sushi a que trabajaba en Mallorca. Hasta este momento creí que en Mallorca eran más de ensaimadas.

-HALAGOS TRAMPAS: Muchas EB suelen poner comentarios en los blogs de sus amigas EB comentando su "oufit"y hay que saber leer entre lineas:

-"me encanta como te queda la chaqueta, aunque yo la hubiera ceñido con un cinturón y combinado con los baggy pants, por cierto, ¿has engordado?, estas guapérrima"(te queda fatal y quiero que lo sepas, te quedaría mejor con pantalones de pinzas). La otra contesta "ja ja ja ja me he vestido pronto con un outfit sencillo para la facul, sin pensarlo" (traducción: voy a hacer que me rio, pero me cago en tus muertos)

-A esta categoría pertenecen los memes y los premios gotelé que básicamente consisten en que contestes unas preguntas absurdas y un premio con nombres idem.

-EXHIBICIÓN INNECESARIA DE BIENES MATERIALES (blog patrimonial): Gracias a S.I sabemos que: tiene una cuadra de caballos, una moto, ha ido a África, se ha comprado una cartera de LV+bolso (fotografías del momento), practicamente sabemos cuando hace uso del matrimonio y donde trabaja.. (esta chica es la alegría de los inspectores de hacienda, mayor transparencia de bienes no se ha visto). Su blog es su IRPF con listado patrimonial on line.

-Muakis, Remuakis: Las EB son gente cariñosa y afectiva y suelen halagarse constantemente. Por eso abren el blog, para que la gente vea sus Miu Miuses combinados con sus ojos. Suelen necesitar el piropo y si alguien les afea algo es atribuido a la envidia.

NO ES TARDE

2011-01-20T00:46:00.005+01:00

Es muy tarde y me he encontrado con que tengo que pasar pagina y seguir con la APIA. Esa asociación pseudo intelectual, de humor blanco.

Es muy tarde y he pensado que, por una vez en serio, en este mundo ego bloguero existe gente encantadora. Estef es encantadora. Al principio se me iban los ojos a los Lobotines y no veía lo encantadora que es. Pero resulta que además de hablar de infit, outfit, ponerse una bata para ir por la calle, me cae bien. No bien, muy bien.

No es muy tarde para reconocer estas cosas....duermo en paz.

ESTEFI, tienes la indulgencia APIAL y nuestra admiración...pero tira la bata.

(si te molesta que te haya cogido la foto dimeló)

ESPECTADORA DE MODA

2011-01-18T22:00:00.006+01:00

Tenemos equipo, esto esta claro.

No sólo hemos conseguido una transfiguración en la APIA , nuestra ya querida ALL.. hemos conseguido que Estefi se pronuncie y puede...no queremos aventurar, ponga en su blog una camiseta, o funda de iphone (¿por qué tatuarte I love APIA esta descartado, nooo?)...MISS MASSIMO DUTTI...esta chica es la Alberto Corazón de nuestra asociación, no sólo es recadera de premios es que encima los confecciona.

Nuestro consultor de contenidos ha acuñado un término sin darse cuenta brillantisimo, antes de entrar en sus clases "nocturnas". La clave, el número PIN y PUK de la APIA y es : ESPECTADORA DE MODA.

¿Cual es la diferencia entre una pedorra, con ansias de exhibicionismo, con posturas ridículas, alardeando de catetadas y una chica con criterio y qué ama la moda (Miss al la playa, Raquel de Gratis Total, Glamurama etc)?. Estas últimas son "espectadoras (con criterio) de la moda." Las otras se creen las protagonistas.

Blog E.C.M (espectadora con criterio de moda) este es el término que nace aquí...

Aquí la APIA, aquí las ECM....encantadas Señoras...

APIA-DATE de NOSOTROS....

2011-01-17T22:09:00.008+01:00

Hay quien abre la entrada con una cita de Carrie de sexo en Nueva yorck, otros "apuestan" por Zara-Mago.
Yo quiero abrir esta entrada con una cita de Sencillamente Ideal (la bautizadora de caballos). reza así: "Estilo no sólo en la forma de vestir, que también, sino en la simpatía, la amabilidad, y la bondad como personas."
¿No es precioso?.Tal que lo dice

Tras la APIA hay personas.

Somos pseudo-intelectuales, si, pero tenemos sentimientos. ¿Es que acaso no sangramos cuando nos cortamos con un abrecartas oxidado? o cuando sin darnos cuenta nos despeñamos por una ruta no señalizada en una comarcal?.¿Es que acaso no sufrimos cuando se nos desprecia un premio a "Ego Bloguero emergente de los parterres malagueños"?.

Estoy llorando de rabia. Ni veo el ordenador, a mis dedos los guía el sentimiento.

¿Por qué Dios mío?.,,¿Why?

Como adicta al Espidifen os digo...volverá a reír la primavera...another time.

ASUNTOS:

CARLOTA:

Por un lado tenemos la rectificación con borrado de Carlota de su post llamado "un diamante me recuerda a Haití".La chica ha reflexionado, parece que va a cambiar...veremos...porque parece ser que de no ser por la APIA ya tenía un post titulado "brindo mis Manolos a la causa Saharahuí"..

REBEL:

una decepción enorme. No solo no ha rectificado, ahora se junta con dos chicas que parecen profesionales. Posan en plan Ángeles de Charly por Manoteras.

Estefi de con Dos Tacones: parece ser que es un must llevar los Lobotines de hombre con tachuelas. Desde aquí la retamos con todo nuestro cariño:" a ver si consigues que Fede se los lleve a Intereconomía". (Miss Massimo Dutti debe comunicar el reto)

A ver que le dicen.

Ilustración cedida por Mr Lanvin para H&M

TAMMY MIENTE, LA APIA LO SABE::...

2011-01-15T20:24:00.010+01:00

Página 90, revista AD número 51, (octubre 2010). Reportaje de la tienda ANMODER, unas imágenes nos muestran un chester expuesto en la tienda y una manta de pelo.(foto de arriba)

Página 60, revista HOLA, 19/01/11 : Tamara posa, ajena a todo, delante de un sofá chester que dice haberle regalado su padre y su mujer procedente de su casa de "El Rincón"( donde descansaba hace un siglo) . Una manta de pelo, de idénticas características a la de la tienda ANMODER aparece en la foto.

TAMMY MIENTES. Tú padre y mucho menos su mujer te ha regalado nada.

El sofá procede de ANMODER, como casi todo el atrezzo de tú casa (por otro lado preciosa).

TAMARA, Querida, A LA APIA NO LA ENGAÑAS.

Los acontecimientos se suceden en la APIA:

-Entrega de la "DISPENSA APIAL" urbe et orbe, para el blog de "ALL SHE WANTS". Un blog con Ego pero que ha demostrado, después de superar varías pruebas de sufrir mucho y oposiciones varias, que esta acreditado para llevar esta distinción.

-Bautizo de TONIO como "Mr LANVINPARAH&M" con premio macaron de oro por su asesoramiento a la APIA.

BLOGS DESHAU-APIADOS Y NON GRATOS.:

-CARLOTA: Por su bochornosa interpretación de "un brillante es para siempre y este se lo brindo a Haití".

-Blog irrecuperable para la pseudo.intelectualidad "SENCILLAMENTE IDEAL" por su interpretación de "la mujer que bautizaba a los caballos con nombres de marcas de bolsos".

Otros:

-Blog en estado de estudio "Deme" de "Moda eres y en moda te convetiras".

Y ahora paso a poner ejemplo de arquetipo de entrada en blog "Macaron gotelé":

"Holissssssssss, ¿qé tal el finde guaperrimos?, ainssss yo genial, en 34 minutos me hice con un outfit sencillo para ir con mis coleguis a la disco "vendetta". (ainnnnnsssss)

Tal que me puse unos zapatos vintage de Stradivarios de su colección crucero fall-hard winter, combinados con una falda de BIMBA Y LOLA, al 50%, así que solo pone "Bimba".

Y ahora voy a hacer un sorteo de unas calzas vintage de "Blanco". es condición sin "ecuanum" estar dados de alta en FB y tener un outfit ganador en Chachismo, ainssssss....

El comentario que coincida con el número de parados apuntados al INEM de mañana será el agraciado.

El sorteo solo será valido en territorio español. Si gana alguien de Gibraltar o de Melilla lo someteremos a dictamen de el Ministerio de exteriores."

(ejemplo basado en hechos reales)

RUEGOS Y PREGUNTAS.

PARÍS A SUS PIES...(LOS OSADOS Y LOS ENGAÑADOS)

2011-01-11T21:47:00.015+01:00

"Si el Rey tiene un politonto de un bebé riéndose, yo puedo tener en casa un altar pagano".

Con estas palabras le he contestando a mi marido, cuando me ha insinuado que quizás, me esté obstinando en mi devoción por los Tagus Shootinescos.

No tiene nada que ver, pero se ha quedado satisfecho. Me idolatra. Supone que estoy loca, pero eso aumenta mi atractivo..

Queridos APIENSES: Reisfeldt, en 1921, fue la primera víctima de los shootines que se conoce.

Era un sastre de París que se lanzó al vacío, con un traje alado que él había diseñado. Confiaba en su diseño aerodinámico y una gran multitud le jaleaba abajo para que saltara. Posó y saltó.

Lo mismo pasa con los blogs de ego. Posan ante una gran multitud con una falda de tul y un jersey tricotado y la masa le anima a que salga a la calle.

Los del pie de la Torre Eiffel son las comentaristas de los blogs, los halagadores mortales.

Ambos se pegan un batacazo, Reistfeldt se calzó una leche mortal (le mot juste) y las ego-blogueras hacen un ridículo letal.

Si Reisfeldt hubiera tenido unas personas, tipo la APIA, que le hubieran advertido de su locura , ¿les hubieran acusado de crueles y de truncar sus ilusiones?. Quizás, pero no se hubiera dejado los incisivos en el cemento.

UN MITO, UN HITO..LOS TOLEDANOS.

2011-01-11T12:55:00.007+01:00

Gracias a el mítico Wannabe A tengo las fotos de los de Toledo, los güana -bi de la ribera del Tajo.

Nosotras sospechábamos que eran las mismas bolsas que paseaban en sus shootings por Venta con Peña Aguilera, donde, hasta la fecha Carolina Herrera y Lagerfeld no han tenido a bien abrir tienda (poca visión de negocio).

Ostentación ridícula, un pecado capital de los ego-blogueros.

! LA APIA TIENE LOGO!

2011-01-10T19:45:00.006+01:00

Sabéis que como pseudo-intelectual y notario (si, ¿qué pasa?) puedo llorar a voluntad y eso es lo que he hecho al recibir el correo de Candy con el logo de la APIA.

¿No es precioso?. Tiene todas las prestaciones que hoy día se pueden pedir a un logo. Las APIA contra corriente, en una metáfora preciosa, como el cuadro de la libertad de Delacroix.

El primer premio se lo vamos a entregar a :

SHIQUILLO DEL BLOG "YO A VOGUE Y TÚ A CALIFORNIA".

En la APIA queremos a apoyar a los valores emergentes. por ser el undersized boy, por sus morritos, por frases tipo esta "me he hecho un look en cinco minutos, ¿os lo podéis creer, yo mismo me he sorprendido". Es un chico con una candidez que enamora, valora mucho los detalles y los regalos, los Reyes le han traido una Belstalff y un coche.

PREMIO AL LOOK MÁS vintage: "Estefi por su versión de la bata boitiné, de tejido esponjoso, que no dudo en ponérsela en la calle, de día y con gente en la calle".

PREMIO A LA CONSTANCIA CONTRA TODO PRONÓSTICO.: REBEL y sus posturas escoradas, que ya son un clásico..
Medalla honorífica: MISS DIVINA, premio mascletá por su término : "Outfit-nuit.

Ahora, que vengan a recogerlo.

!SALVE APIENSES!

2011-01-09T20:07:00.008+01:00

Ínclitas razas ubérrimas, sangre de la APIA fecunda, espíritus fraternos, luminosas almas, ¡salve! Porque llega el momento en que habrán de captar nuevos egos de gloria. Un vasto rumor llena los ámbitos; mágicas ondas a lo gh requemadas, van renaciendo de pronto; macarons coloridos, retrocede el olvido, retrocede engañada la muerte; se anuncia un reino nuevo, feliz sibila sueña y en la caja pandórica, de que tantas desgracias surgieron encontramos de súbito, talismánica, bershakafkiana, pura, riente, cual pudiera decirla en su verso Louboutin divino, la divina reina de luz, ¡la celeste APIA!

Puntos a discutir:
-Desestimada ya Rebel como musa por su ignominiosa ignorancia, queda nombrar nueva musa. ¿ O no?
-Va ganando puntos Miss (aspirante) Divina, por su magistral manejo de los tempos, el misterio y llevar tules a las 5 de la tarde.
-Posados en instituciones públicas. ¿Qué hay que decir para obtener permisos?.
-Debate; ¿existe un reloj más hortera que el Casio digital dorado?.y si es así ¿cual?
-Si es verdad que Antonio, el de el blog "Yo a Primark y tú a Mercadona" está en el paro..¿como narices los Reyes le han regalado una Bershka entallada y un coche?.
-Una vez comprobado que los vestidos lanvinescos sientan como un tiro ¿es posible reciclarlos en trapos para ventanas?.

-Logos de la APIA propuestos, uno para entregar a las premiadas y que lo coloquen en su blog "Al ego ignominioso".
Ruegos y preguntas.

PARÉNTESIS CRITICO DE EL PSEUDO VINTAGE

2011-01-05T10:28:00.007+01:00

Un paréntesis. Acabo de llegar de París.
Confirmado, las tiendas vintage míticas de la zona de Le marais huelen a pies. Aconsejada por una amiga fuí a Free p Star" tienda de culto de las adictas a la moda . Esta es mi crítica.

Entro en una tienda llena de gente, muy desordenada y a simple vista me parece un asco. Una transexual, en su primera fase de transformación, se prueba cosas en medio del cubículo dejando al aire cosas que no deberían estar al aire. Un montón de ropa, que yo no regalaría por vergüenza torera, yace en una mesa central. En una silla un tío con el pelo largo vigila al publico, con la misma cara que sus antepasados vigilaban a los reos a pie de horca. Miro los abrigos y un pelo marrón despeluchado (creo que de fox terrier de los 60¨) a 45 euros.

En una esquina hay una escalera de caracol, estrecha, que baja a una gruta. Bajo ( es aconsejable llevar piolet). Abajo una mujer tísica (y con pinta de ser tener todo sobre lo que nos alerta la OMS) se prueba abrigos de los años de posguerra de especies incalificables. La saludo, ella no me contesta porque es francesa y no puede. Quizás sea de la resistencia y no se ha enterado que ha finalizado la guerra.
No dudo que hay gangas en estas tiendas, pero como estas vienen muy de vez en cuando, sospecho que hay que quedarse a vivir entre las montañas de ropa esperándolas.

Subo haciendo rápel la escalera.

No puedo ya contener más la respiración, el aire vintage de la tienda es insoportable.

Salgo a la calle.

Consejo de la APIA: si quereís visitar esta tienda es necesario llevar: pinza para la nariz, piolet, guantes para manipulación y una cuerda para bajar a la gruta.

(este es un pequeño paréntesis antes de empezar el ejercicio 2011 de la APIA. ¿Qué serán de las quedadas en Cibeles?. ¿en que se customizaran los trajes Lanvin de H&M?, ¿hay vida después de la "wish list de reyes?...taaaaaaaaantas preguntas )

PATRONA Y PRESIDENTA.

2010-12-22T22:21:00.009+01:00

Se me acumulan los cargos. Poder , llama a poder. No solo he sido agraciada con el patronaje de este blog y ahora, además, soy presidenta de mi comunidad de vecinos. Como lo leéis, así de categórico.

Se me ha comunicado en junta (fuí con la idea de aupar a otro) .Esto de la presidencia comunal es como la política, me ha llamado hace dos días el administrador para comunicarme que hay una confabulación contra él y básicamente para tantearme y hacerme la pelota.

Yo le he dicho (cito textualmente, sin bromas, lo juro): "Mira José María , te ha pasado como al Gobierno y lo de Marruecos que no has querido decantarte y ahora estas entre el Frente polisario y el Gobierno alauíta . Cada parte vecinal se cree que haces el juego a la otra. ".

Se ha quedado de piedra y le noto muy agradecido, acostumbrado a presidentes que hablan de derramas, esta visión de su cargo comparándole a una cúpula gubernamental le ha dado ánimos y nuevos bríos. Come en mi mano. Ya tengo su colaboración para cambiar ciertas aberraciones ornamentales, este año no ha habido espumillón y si unas sutiles luces blancas en los abetos comunitarios.

Ser presidenta pseudo-intelectual es lo que tiene. Llevo poco en el cargo y ya he difundido rumores interesados. Me interesaba que se supiera que un vecino denunció un tema al Ayuntamiento (básicamente porque se atribuía a otro que no lo había hecho) y se lo he contado confidencialmente a una Señora que es la "wikileaks" de la urbanización. Un éxito, el rumor ha vuelto a mí el otro día por vía confidencial . Me he hecho la sorprendida mientrás tomaba un café y roscón (foto de recreación del momento). Soy una Presi de consenso.

El espíritu de la APIA inunda mi vida.

Posdata: Las 10:45 de el 22 de diciembre y nuestra adorada APIA sin reconocernos.

Menos mal que hoy dia 22 hemos tenido la conversión de "Allshewants"...

MANUAL URGENTE NAVIDEÑO. LA APIA ACONSEJA:

2010-12-21T21:57:00.006+01:00

TRENY ENTRADA COMENTADA POR LA APIA:
Sois muchas las que mediante mails, comentarios, bureau -fax, mensajeros de MRW, testaferros, me habéis pedido ideas para decorar la casa en Navidad y que no parezca un putiferio en vez de unas Fiestas religiosas.

Creo que lo importante es que cada hogar ( las APIAS vivimos en casas, no hogares) tenga un punto sutil (efecto despeinado) y hogareño que a uno le haga darse cuenta de las fechas en las que estamos. No obstante, nosotros pasamos las Navidades (en Barbartro Hills) fuera, con nuestra familia, sin embargo, los días que estemos en nuestra casa porque tengamos que trabajar (cocinar, atender las llamadas y cartas de fans), no olvidaremos que estamos en Navidad (esto es muy importante de recordar) por esto aconsejo poner un post -it en la nevera con este texto: "ESTAMOS EN NAVIDAD, NO OLVIDAR" .Me gustan las casas ambientadas..., pero no invadidas (invadir es feísimo) en todos los lados con motivos navideños, ya que puede llegar a cansar tener motivos de navidad en todas las habitaciones (el papel de baño con renos es un must)...Supongo que a medida que pasen los años iremos incorporando más cosas,(quién sabe...la vida es taaaan trendy engañosa) pero de momento, os dejo con esta selección de cosas a NO PONER en NAVIDADES.

Recomendaciones de la APIA:

- Papa NOEL es un hortera de cuidado. Es un hombre con sobrepeso con un traje prestado por Coca Cola, pero al fín y al cabo un anciano. Por ello cualquier manipulación de su imagen es una perversión: colgarle del balcón, disfrazarse y hacerse un traje con fundas de silla (Miss Digital lo hizo ¿qué pasa?) reconvertirse en una porno mamá Noel. Todas estas cosas son muy ordinarias.

- El marisco, Queridas mías, es una cosa de la que no se debe hacer alarde e ir a casa de tus padres comer langostinos y contarlo mil veces como si hubieras cogido el Boeing París-Pekin. Lo de hacer fotos de los platos esta fuera de nuestro pensamiento.

-Nos tenemos en la APIA que todos esos "Lanvines" que os habréis empeñado en comprar (contra nuestro consejo) serán lucidos en estas fechas. Ahora comprenderéis el motivo de que lo hayamos tachado de misógino.

- Por último: Los tules y el escote "palabra de honor" no son "bien", os lo juramos.

LA APIA (consejos para estas fechas difíciles)

OUT-FIT DE ÁFRICA....

2010-12-18T21:29:00.011+01:00

...de Jenny, de Vane, de Mari Trendy..

Yo tengo un blog al lado de las colinas de Google...

Cuando se rodó el primer capítulo de Sexo en NY, se separaron los caminos de las razas del mundo y no se han vuelto a encontrar.
Aquí, en las tierras altas, cuando han pasado las grandes lluvias y en la primera semana de junio comienza a enfriar, desaparecen las Hunter y aparecen las calzas en los poligonos. Las ego-bloggers inundaban las llanuras de Google.
Se separaban por etnias y estirpes y delimitaban sus lindes por fronts -rows. Las seguidoras de Louboutin, llevan penachos de plumas y se alimentan de macarons. Quieren dictar las tendencias y de vez en cuando, invitan a su reino a las ego -blogueras más modestas que acuden a la llamada a golpe de rifa. "TOUS" "TOUS", tocan los tambores.
Una tarde veías dos o tres, audaces, con sus posturas "Tenas ladies" solitarias que flotaban en el aire claro, subiendo y bajando como si se contuviesen de urgencias físicas sobre una ola, o hicieran reverencias exhibiendo su mundo sin pudor .Un ejercito de aduladoras las sostenían con sus alabanzas y más allá, en las llanuras más modestas estan las "aspirantes".
En las tierras altas, te despiertas, abres windows y piensas: ‘Estoy donde debo estar’ ”

LA A.P.I.A A LO KAREN BLIXEN (somos pseudo-intelectuales )

COMUNICADO DE LA APIA en el SIGLO XXI.

2010-12-16T22:17:00.008+01:00

Orden del día de la APIA (Asociación pseudo intelectuales anti-egoblogueras):

-Charla coloquio sobre el vídeo de las ego-blogueras navideñas:"we are the guays" con peticiones que debemos analizar:

"Que Karl lagerferd diseñe para H&M".

"Que Amancio nos deje diseñar una colección a las ego blogueras" (apostilla certera de la Presidenta "como si Amancio hubiera llegado a ser el hombre más rico por gilipollas)

-Debate:

¿Son los macarons suceptibles de ser vendidos con receta en vista de los delirios que provocan en determinados individuos?.¿existe el macaron del día después?.

¿Es la cursilería de algunas individuas y repipiez punible?.

Asi mismo reseñar el malestar de la APIA por no haber contado con nuestra adorada Rebel, ni con Estefi en este vídeo, por no hablar de lo que hubiera ganado el vídeo clip con MISS DIVINA y los coros de su madre y abuela unplugged.

Un detalle muy feo. No tenéis corazón monas.

ATAJOS Y ESCOTES INTELECTUALES.

2010-12-15T00:21:00.006+01:00

No, no seré yo quién de pábulo a esos rumores maliciosos que apuntan que Genoveva, al serle presentado un Caballero de la Orden de Orange, le preguntó si tenía tarifa Delfín.

No, no seré yo quién no reconozca que estamos todas que morimos de envidia. ¿ha ido Almudena Grandes al Nobel?, ¿ha ido Espido Freire habiendo estado toda la vida diciendo chorradas literarias?, no, no y mil veces no. Ha ido Genoveva y para ello solo ha tenido que venir a Madrid de la mano del hijo de la Duquesa de Alba, aguantarle unos años, abrir una tienda étnica sin éxito y después, liarse con el hijo de el escribidor, Varguitas jr. Mucho mejor que una carrera de cinco años.

De lo que se deduce que los caminos de la literatura son inescrutables. Si hace un mes era Genoboba, hoy es Genoboba "la de los Nobel".

Parece ser que se ha llevado unos estilismos y unas joyas ad -hoc que han ensombrecido el acto mismo. Un abrigo rojo precioso, en un claro guiño al Circo del que su padre era domador.

Llegados a este punto solo cabe una reflexión : las mujeres famosas de España, las que acaparan más portadas: Isabel Presley, Marina Castaño, Carmen Thyssen y ahora Genoveva todas han llegado a ser mecenas de las artes, mujeres o nueras de Nobel por sus habilidades filo-intelectuales.

¿Es esta conclusión la que le ha llevado a Espido a ponerse un escote que desafía las leyes de la intelectualidad?, ¿ es más intelectual Maria Kodama que se ha dejado el pelo blanco a lo Ana Maria Matute?. Se puede ser intelectual y ponerse dos endecasilabos que distorsionan el discurso?.

No lo sé, yo soy pseudo-intectual.

CRÓNICA DE UNA PSEUDO CONTROLADORA

2010-12-13T18:19:00.007+01:00

SI. Sé que lo estáis pensando ¿son ciertos esos rumores de que la autora de este blog es controladora?. Los rumores son ciertos y estoy militarizada.

Total, que llevamos unos días revueltos, revueltos o como diría una ego blogger de polígono " brains storming days". Han venido unos chicos que yo creía que habían optado (los ego blogger "optan", recordadlo) por un military outfit y resulta que no, que es un outfit, infit, es decir, que es un vocación y eso...Yo me he dado cuenta cuando le he advertido a uno que no se llevaba el rasurado, tipo Teniente Oneill y el rollo "algunos hombres buenos" y me ha contado lo de que son militares.

Mi pista no tiene mucho tránsito, por eso aprovechaba para leerme a Vargas Losa (la edición comentada por Genoveva) cuando se ha armado el revuelo este del estado de excepción. Hay muchas controladoras ego bloggers, más de las que creéis, hay una que hace posados en la pista de los transoceánicos y le salen unos "shootings" preciosos.

Yo os digo en confianza que las reivindicaciones de mis compañeros me son indiferentes. No van conmigo, A mi me han incluido por convenio unos Louboutines en las nominas Pre-Winter y Pre Fall y con eso me doy con un canto en los dientes. Conciliar mi condición de Pseudo intelectual con la de postulanta a ego blogger, me va a costar un disgusto...

Mientras espero a que me desmilitarizen, he hecho este poema:

Miré los muros de la patria mía,

si un tiempo elegantes ya vulgarizados

de la blogosfera de la zafiedad cargados

por quien nunca conoció la elegan-cí-a.

Salíme "ALcampo": vi que la calza florecía

los poligonos escenarios de los posados

y del monte jubilosas las celebrities en ganados

que con Louboutin soñaban cada día.