HILANDO FINO

Naturalmente, una persona analfabeta en la costura, necesita una profesional de cabecera. Lejos de acudir a una impersonal franquicia, tengo a bien acudir a una Señora que ha transformado desde hace años el sótano de su encantador adosado en un taller de costura.
Me relaja una barbaridad y mientras me mide los apaños me habla de sus hijos, especialmente de su hija, sus estudios en el INEF y sus posteriores progresos laborales.
Llegó un momento que sabía más de la vida de su hija , que de mi prima Marialuisina que reside en Palma.
Total, que un día me abrió la puerta y lejos de hacerme pasar a la sala de espera (acotada por unos cortinones) me hizo pasar a su taller donde una chica me esperaba en el centro. Al minuto hilé: Mujer de unos 28 años, rasgos caucásicos similares, ropa casual : la hija INEF.
Entonces le dí un abrazo calurosisimo acompañado de ¨tenía unas ganas de conocerte¨
La chica me mira, la costurera me mira, la chica mira a la costurera. la costurera me dice ¨aanda os conocíais?¨
La chica mira a la costurera y es entonces cuando reparo que no mira a una madre, le mira como clienta que se disponía a marcharse.
Vaya corte.

ALT-RUISMO APIAL

Hasta hace poco yo creía que era de las pocas personas que guardaba todo su patrimonio de costura en un bote de espárragos de Navarra y que tardaba, del orden de 27 minutos, en coser un botón. Internet tiene, entre otras ultilidades. encontrar personas parejas con carácter similar o parecido. Somos monas, pero analfabetas en la costura. Yo confieso que pegué un dobladillo con superglu. pero me dio un resultado malo, hizo mancha y se acartonó. Menos mal que era un vaquero y el tejido no sufrió en exceso. Este detalle me ha unido mucho a La Chica Ideal, que guarda todo su ajuar costureril en una lata de galletas holandesas, en un homenaje a los Paises Bajos, aunque los bajos de los pantalones se le resisten. No saber nada de costura yo lo encuentro elegantísimo.

Total, que La Chica Ideal, de mis entretelas, me ha pasado un álbum reprecioso de Emmanuel Dalt y he sufrido un flechazo estilístico. No pienso más que en Dalt y he transformado mi ropa a su imagen y semejanza. Yo lo veo una obsesión de lo más respetable.

Pues ahora, ¿no va la tía y confiesa que no sabe ni coser un botón?

Confesar los defectos y debilidades es muy apial.

Emmanuel, te adoramos de adorar...

TRUCO O TRATO

Total, que después de mil muertos de ETA, mil heridos, huérfanos, secuestros, amosales, amonales, bombas lapa, impuestos revolucionarios, miles de exiliados, la cosa se ha solucionado de la forma más sencilla. Ha tenido que venir a la ceremonia Kofi Annan, que es un negrito de lo más encantador, que previo pago, ha hecho un discurso reprecioso y ha conminado a las ¨dos partes a arreglar el conflicto¨. Una de las partes no podrán avenirse a la meditación porque se encuentra muerta, exiliada o cagadita de miedo esperando a que los ediles de Bildu se les pase por alto algunos datos de bienes, propiedades o subvenciones pendientes de su visto bueno.

Los etarras ya no son asesinos de mierda, son interlocutores en un conflicto¨y se sugiere la idea de la ¨reconciliación¨. Se da la paradoja que el conflicto entre dos partes de la guerra civil, que si fue una guerra entre dos bandos, se pretende juzgar a una parte y se postuló durante unos meses en hacer juicios sumarísimos a viejos ¨fachas¨( nacionales) que debían pagar por sus ¨crímenes¨.

Los Txeroquis deben ser reinsertados en la democracia, en aras de la PAZ. Es una violación del lenguaje ya que no ha habido GUERRA, solo ha habido una panda de mal nacidos, que con ayudas encomiables de el PNV han matado y amedrantado a un pueblo.

Ahora, a un mes exacto de las elecciones, nos perdonan la vida, por décima vez.

Una vez legalizados en los Ayuntamientos de Bildu y ANV, siguen con su ¨hoja de ruta¨

'En estos momentos, los tres elementos que faltan en este proceso son la legalización de ETA en los ayuntamientos y diputaciones, la incorporación de Navarra al País Vasco y, por último, la autodeterminación', sentenció Mayor Oreja.¨

MAYOR OREJA, 28-07-06

Personas non gratas en DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.

Vuelvo de mi retiro monacal y me encuentro a SB crecida. No sólo en sus aspiraciones blogueristicas, sino en lo físico. ¿ Pues no aparece al lado de Marta Mochuelo ( alias ¨soyfinísimaperodejoinsultosanónimos.com¨) que parece Rubeus Hagrid al lado de Griphook el duende de Potter?. O una es muy grande o la otra es enana. O las dos cosas.

En decencia en el Barrio de Salamanca luchamos, básicamente, contra este tipo de personas y la fosquedad capilar.

¿Qué son este tipo de personas¨?, ¿ Como reconocerlas?

Suelen posar con una mano en la cintura y un pie escorado, como si fuera la azafata de un lanzador de cuchillos.

Se refieren a su madre, como ¨mi mami¨y van con ella a ¨descambiar las prendas adqueridas¨.

Van a eventos¨continuamente con las galletas Majose´s a cuestas. Las galletas aludidas son una perversión del Tigretón ( y no tienen nada que hacer al lado de las rosquillas de Alcalá).

Suelen ser personas que han pasado de las Lalli Kelly a un Daluna sin una transición y por ello, creen ser personal shopper.

Tienen una obsesión de alarde patrimonial, por bautizar a caballos, vestir a perros, enseñar posibles posesiones y en definitiva, ponernos de los nervios.

Adoptan ademanes de Srta educada, pero de repente, tras dar un sorbito al café sueltan ¨¿el servicio, por favor? (cuarto de baño) y claro, la cagan.

Tiene una opinión inmejorable de si misma.

En eso se parecen a los pseudo- intelectuales, cada día estamos más monas.

DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA ( La alternativa de SNY)

En España está faltando un poquito de decencia y sentido común. Por eso. como alternativa a SEXO EN NUEVA YORK, propongo la alternativa: DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.
Sarah Jessica es fea, un ¨no cabe más¨de despropósitos estéticos ( como diría mi abuela). Tiene una barbilla puntiaguda rematada por una verruga, es enana, tiene las piernas arqueadas, la piel blanquecina y es mema. Esto siendo bondadosa. Va siempre overdressed vestida y tiene una amiga obsesa sexual, una retardada morenita y una palo -escoba pelirroja. Pero, lo que peor llevo, son esas frases de libro de auto ayuda, que calan tanto en los iletrados de España.

Con estos mimbres se ha hecho una serie con la que se identifican casi todas las EB de España, incluida Murcia. Por lo visto, hay algunos que encuentran como ¨muy realista¨la serie. ¿Quién ha visto a la asistenta de Jessica? yo no.
Desengañaros, España no es Manhattan.
Por eso, en los próximos días y noches, os daremos una serie de directrices estéticas para no perder el norte, ni el Sur.

Nota del autor: Corren rumores en la red que, la abajo firmante, estaba tan afectada por una posible denuncia de Bictor Vlanco, que estaba callada y llorando en su domicilio. Muy al contrario, la APIA estaba esperando esa denuncia como agua de noviembre. Ser reo por pseudo- intelectual es una aspiración altísima.

He sido víctima de el SFB ( síndrome, folio en blanco) y del aburrimiento por saturación, de ver a tanta cateta EB. Asín os lo digo, para que os vayáis enterando