MI ¨NO¨ WIH LIST

Estimado Gaspar, este año que empieza, te pido:
Erradica la tontuna de España, barre de nuestra tierra a el egobloguerismo. Por si no lo sabes Señor, es una plaga que nos ha llegado a España y cuenta con muchos adeptos. Adoran los bolsos, los personalizan y los reciben en su casa como si de un niño de Chernobyl se tratara. Yo creo que eso es pecado. También se empeñan en fotografiar sus pies, sus manos, su pasillo, su casa con decoración remordimiento español, diariamente. Yo creo que son gilipollas.
Majestad, se creen divinos, acuden a ¨eventos¨con macarons y hacen shopping tures¨vestiditas de ¨dalunas¨y ¨Dolores promesas.
Nunca permitas que me regalen un¨complemento esvariscado¨, un tocado o una hada en un broche.
No lo quiero, aparta de mi ese cáliz y acercame a las Apienses de este mundo. Mujeres y hombres que aún entiende que ir con un tutú con plumas y una blazer con galones, rematado con unas Hunter, no es normal.
Son la España Urdangarina, que no hace nada y reinan sobre un mundo de eventos ficticios.

REFUNDANDO EL EGOBLOGUERISMO.

No falla, es ponerme las botas moteras con las plantillas calefactadas y empezar a surgir ideas bonísimas.

Si las Egoblogger en vez de brindar sus servicios a las empresas para publicitarse... les ofertasen ¨no hablar de ellas en su blog¨el éxito sería clamoroso. Mi teoría es la siguiente: ¨toda empresa sumergida en el fluido de una EB experimenta un desprestigio absoluto y es abocada a ser carne de muakis y remuakis¨. La carta, dirigida a las empresas, sería tipo:

Holitas Director de Publicidad de Gucci !!!! me llamo Andrea Mari ( nombre elegido al ¨azahar¨) y soy una adicta a las compritas aleatorias y a los macarons. Tengo un blog con muchas visitas y cada día opto por un ¨outfit¨que muestro con posturas sugerentes, culito en pompa y sacando pechamen. Mi característica principal es ser una ¨depredadora de marcas, logo que saco, logo que se desprestigia de una forma inexplicable.

Mi propuesta es la siguiente, por una módica cantidad prometo no hablar de su marca ni incluirla en mi ¨wish list¨y ¨deseitos¨. Mi efectividad está contrastada, solo tiene que ver la caida de ventas del ¨speedy de Vuitton personalizado, por no hablar de los bolsos de la Sartorius .

Espero sus noticias!!!!! muakis y remuakis.

Esta idea que he tenido puede refundar el egobloguerismo, e iniciar una etapa de tres velocidades...

No digo más

FRASES Y VERBOS QUE SON SUCEPTIBLES DE SE CALIFICADAS COMO HORTEREZ PENAL

Las EB unineuronales son personas que no se contentan con que les guste algo, es que van mas allá, suelen decir que ¨adoran¨todo.

¨Adoran¨desde unas Hunter a unos culottes de Primark, hasta un vestido tremendo con un corazón en relieve.
En la APIA hemos decidido calificar el término ¨ADORAR¨como ¨non grato¨y solo permisible si te llamas Baltasar y vas a el portal de Belén a ejercer la adoración como Dios manda. Fuera del entorno de Jerusalén es de una horterez catetoide masiva.
¨No me puede gustar más¨: Frase sugerida por la Presidenta de la APIA. Se trata de una alucución que suele estar acompañada por una expresión embobada. En realidad quiere decir, ¨no me gusta una mierda y me la remanfinfla si te queda como un tiro¨.
FRASES SPEEDITIVAS:
¨He personalizado mi Speedy con las iniciales de mi chico y la mia¨: Esta frase no la había pronunciado nadie hasta la fecha, pero ya ha sido ejecutada y el avistamiento ha sido en Valencia, en la localidad de Silla.

¨Mi speedy se ha adaptado muy bien a mi casa y ya es uno más entre nosotros¨: Esta frase que parece referida a un niño ruso en regimen de acogida, se refiere a un bolso. Se trata de una alocución pronunciada por una majorette submental de una localidad levantina.

Las EB son muy imaginativas y han descubierto el chollo del post patrocinado y se dedican a mandar mails a empresas con ofertones y entrevistas publicitarias (enmascaradas en un furor fingido por una marca). ¿ Esta actividad publicitaria está declarada? . Desde el departamento fiscal de la APIA estamos empezando una investigación profunda.

Otra modalidad preciosa es la convocatoria a ¨ventas privadas¨en habitaciones de Hotel y hostales a los que se accede con una frase secreta que te revelan por mail...
- Pom...Pom

-¿ quién es?

-Soy una EB girl



- Between, between ( entre, entre)



( foto de camiseta de Zara con motivo bloguero para ir iniciando a las EB)

A Leti no le va TEN CON TEN , o sea....

Supongo que me imaginareis destrozada ante los acontecimientos recientes que menoscaban la Monarquía. No solo el Rey se mete una leche borbónica, después del urdangarinato, ahora me entero que Letifica ha entrado en mi restaurante favorito y ha espetado el siguiente comentario: ¨este sitio es de pijos¨... O sea, que una persona que viaja en jet privado, le cortan las calles para que pase y exige no pasar el control de los aeropuertos, va a un local regentado por un matrimonio que se deja los cuernos en el trabajo, que no heredan nada por dinastía y decide, con sus amigas progretas (fatal vestidas, por cierto) que ese local esta infectado de pijos.

Ruego se vuelva a Valdevernardo, donde hay mucha ¨working class¨.

Posdata: Desde estas lineas, todo nuestro apoyo y conmiseración para ¨mugrosa¨la ït girl¨del pandillismo de Cibeles, la epsilon de la moda (por pequeña y despreciable).

Espero que encuetre ¨hapoyo¨en su Bictor.

DE STENDHAL A LA SAGLIO

Teneís ante vosotras a la persona más simple de España y Alemania. En serio, soy tan simplona y poco rebuscada que la gente no se lo cree y siempre busca, parafraseando a mi adorada Miss Primarck, un significado oculto a mis palabras, actos, gestos....
Ser P.I implica una habilidad intrínseca para, sin saber nada, parecer que lo sabes. Ser muy culta no es muy bien. Es más, aconsejamos desde la APIA una cultura transversal que abarque varías disciplinas sin entrar a saco en ninguna.
Desde aquí os digo que no he leido a Stendhal, si he leido oportunisimos comentarios sobre sus novelas, su vida azarosa producto de una traumática infancia y he visto un retrato...era feo de solemnidad.
No es bien hacerse la culta, es más conviene hacerse la tonta de vez en cuando que la gente lo agradece mucho. Las APIOTAS no podemos avasallar al contrario con nuestras virtudes, bastante tenemos con ser monas, ir divinas vestidas con la ¨impostada naturalidad. Total, no podemos mortificar al vulgo.

De Stendhal si destaca su teoría de la «cristalización», proceso por el que el espíritu, adaptando la realidad a sus deseos, cubre de perfecciones el objeto del deseo.
Yo, por mucho que digaís adoradas APIOTAS, sigo obsesionada con Emmanuel ALT y su espadachina Saglio.
Aunque he descubierto gracias al Apiotismo a Taylor Tomasi y creo que he sufrido un desmayo Stendhal...con toques de Proust. ¿ Os habeis dado cuenta que es pelirroja a lo Lautec con ciertos toques de Chagall?
Digamos Queridas, que todas, cristalizan mis deseos de un modo stendhaliano...

Dios mediante, claro.

EL MATRIMONIO STHENDAL

Mucho se me ha preguntado sobre el éxito de mi matrimonio, la cajera, la peluquera...es un clamor popular. El secreto es no bajar la guardia en ningún momento.

En el momento que una mujer se cree eso de que nos prefieren naturales y sin arreglar puede caer en lo mismo que Mercedes ( a la que llamaremos así para respetar el anonimato) que se creyó eso que le dijo su marido ( Adolfo) : " con la cara lavada estas estupenda"...el tema es que ella mutó en un look de austriaca y zapatos de cordones, que le asemejaban con Ernesto de Hannover peligrosamente. El tema es que él ya tenía, desde hace años, una Srta apalabrada que iba más maquillada y pertrechada que Terelu en Nochebuena. Ella maldijo el día que le hizo caso en lo de la naturalidad y ahogo sus penas... más Hannover que nunca.

Desde estas lineas abogo por una naturalidad impostada para ambos géneros. Hay dentro de la APIA una mujer con un novio que, para estar en casa, se pone incomodo, siguiendo las directrices de Ussía. Esto es el colmo de la exquisitez y buenas maneras, no os digo más que cocina en teba.

En lo que a mi respecta, yo no tengo necesidades físicas y mi marido ni siquiera sospecha que micciono.

La Rota esta llena de matrimonios destrozados, por una mala gestión de los tiempos en el cuarto de baño

(foto: conjunto a lo Sthendal, inspiración PI semanal)

TORRES MÁS ALTAS

Cuanto mas conozco a los Borbones, más adoro a Isabel de Inglaterra. Los modernos se han empeñado en subrayar la campachaneria borbónica como un plus.. ¨y el Príncipe se acercó al pantalán en su propio coche para patronar el yate como un español corriente¨o ¨los Príncipe de Asturias van a la playa con una nevera como cualquier familia española ¨( y 34 guardaespaldas, dos asistentes, un barco de apoyo en alta mar y buzos peinando la zona). La Corona empieza a joderla ( no encuentro otro término) cuando nos quieren hacer creer que viven como el pueblo, porque son ¨muy pueblo¨. Inmediatamente se plantea la siguiente pregunta:¨¿ si son tan pueblo y no tienen nada especial que los distinga, por qué no pueden ser los del 3D que también son altos y muy instruidos?.

Total, que en la ¨operación campechaneríá¨el siguiente paso es:¨¨ trabajar¨. Todo el mundo sabe que los jugadores de balonmano son expertos en finanzas y por ello tiene un puesto de Consejero en Telefónica por el que cobra cerca de un millón de euros. Tuvo ¨la necesidad de irse a EEUU y como expatriado de lujo tiene pagada casa, colegio, desplazamientos y como esta casado con una Infanta que es muy sencilla y trabaja, ha sido necesario trasladar un equipo de seguridad que pagamos todos, porque los Borbones son muy altos y nos representan muy bien.¨

Ahora esta el asuntillo de su empresa ¨NOÓS¨, a través de la cual emitía facturas falsas (supuestamente), en concursos públicos amañados (supuestamente), ciclos de conferencias millonarios ...Urdangarin tenía un socio en sus andanzas (Torres), que supongo que al final resultará el culpable de todo, porque es malísimo y engañó al Duque.

Es alto y rubio y trabaja una barbaridad oiga....

HILANDO FINO

Naturalmente, una persona analfabeta en la costura, necesita una profesional de cabecera. Lejos de acudir a una impersonal franquicia, tengo a bien acudir a una Señora que ha transformado desde hace años el sótano de su encantador adosado en un taller de costura.
Me relaja una barbaridad y mientras me mide los apaños me habla de sus hijos, especialmente de su hija, sus estudios en el INEF y sus posteriores progresos laborales.
Llegó un momento que sabía más de la vida de su hija , que de mi prima Marialuisina que reside en Palma.
Total, que un día me abrió la puerta y lejos de hacerme pasar a la sala de espera (acotada por unos cortinones) me hizo pasar a su taller donde una chica me esperaba en el centro. Al minuto hilé: Mujer de unos 28 años, rasgos caucásicos similares, ropa casual : la hija INEF.
Entonces le dí un abrazo calurosisimo acompañado de ¨tenía unas ganas de conocerte¨
La chica me mira, la costurera me mira, la chica mira a la costurera. la costurera me dice ¨aanda os conocíais?¨
La chica mira a la costurera y es entonces cuando reparo que no mira a una madre, le mira como clienta que se disponía a marcharse.
Vaya corte.

ALT-RUISMO APIAL

Hasta hace poco yo creía que era de las pocas personas que guardaba todo su patrimonio de costura en un bote de espárragos de Navarra y que tardaba, del orden de 27 minutos, en coser un botón. Internet tiene, entre otras ultilidades. encontrar personas parejas con carácter similar o parecido. Somos monas, pero analfabetas en la costura. Yo confieso que pegué un dobladillo con superglu. pero me dio un resultado malo, hizo mancha y se acartonó. Menos mal que era un vaquero y el tejido no sufrió en exceso. Este detalle me ha unido mucho a La Chica Ideal, que guarda todo su ajuar costureril en una lata de galletas holandesas, en un homenaje a los Paises Bajos, aunque los bajos de los pantalones se le resisten. No saber nada de costura yo lo encuentro elegantísimo.

Total, que La Chica Ideal, de mis entretelas, me ha pasado un álbum reprecioso de Emmanuel Dalt y he sufrido un flechazo estilístico. No pienso más que en Dalt y he transformado mi ropa a su imagen y semejanza. Yo lo veo una obsesión de lo más respetable.

Pues ahora, ¿no va la tía y confiesa que no sabe ni coser un botón?

Confesar los defectos y debilidades es muy apial.

Emmanuel, te adoramos de adorar...

TRUCO O TRATO

Total, que después de mil muertos de ETA, mil heridos, huérfanos, secuestros, amosales, amonales, bombas lapa, impuestos revolucionarios, miles de exiliados, la cosa se ha solucionado de la forma más sencilla. Ha tenido que venir a la ceremonia Kofi Annan, que es un negrito de lo más encantador, que previo pago, ha hecho un discurso reprecioso y ha conminado a las ¨dos partes a arreglar el conflicto¨. Una de las partes no podrán avenirse a la meditación porque se encuentra muerta, exiliada o cagadita de miedo esperando a que los ediles de Bildu se les pase por alto algunos datos de bienes, propiedades o subvenciones pendientes de su visto bueno.

Los etarras ya no son asesinos de mierda, son interlocutores en un conflicto¨y se sugiere la idea de la ¨reconciliación¨. Se da la paradoja que el conflicto entre dos partes de la guerra civil, que si fue una guerra entre dos bandos, se pretende juzgar a una parte y se postuló durante unos meses en hacer juicios sumarísimos a viejos ¨fachas¨( nacionales) que debían pagar por sus ¨crímenes¨.

Los Txeroquis deben ser reinsertados en la democracia, en aras de la PAZ. Es una violación del lenguaje ya que no ha habido GUERRA, solo ha habido una panda de mal nacidos, que con ayudas encomiables de el PNV han matado y amedrantado a un pueblo.

Ahora, a un mes exacto de las elecciones, nos perdonan la vida, por décima vez.

Una vez legalizados en los Ayuntamientos de Bildu y ANV, siguen con su ¨hoja de ruta¨

'En estos momentos, los tres elementos que faltan en este proceso son la legalización de ETA en los ayuntamientos y diputaciones, la incorporación de Navarra al País Vasco y, por último, la autodeterminación', sentenció Mayor Oreja.¨

MAYOR OREJA, 28-07-06

Personas non gratas en DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.

Vuelvo de mi retiro monacal y me encuentro a SB crecida. No sólo en sus aspiraciones blogueristicas, sino en lo físico. ¿ Pues no aparece al lado de Marta Mochuelo ( alias ¨soyfinísimaperodejoinsultosanónimos.com¨) que parece Rubeus Hagrid al lado de Griphook el duende de Potter?. O una es muy grande o la otra es enana. O las dos cosas.

En decencia en el Barrio de Salamanca luchamos, básicamente, contra este tipo de personas y la fosquedad capilar.

¿Qué son este tipo de personas¨?, ¿ Como reconocerlas?

Suelen posar con una mano en la cintura y un pie escorado, como si fuera la azafata de un lanzador de cuchillos.

Se refieren a su madre, como ¨mi mami¨y van con ella a ¨descambiar las prendas adqueridas¨.

Van a eventos¨continuamente con las galletas Majose´s a cuestas. Las galletas aludidas son una perversión del Tigretón ( y no tienen nada que hacer al lado de las rosquillas de Alcalá).

Suelen ser personas que han pasado de las Lalli Kelly a un Daluna sin una transición y por ello, creen ser personal shopper.

Tienen una obsesión de alarde patrimonial, por bautizar a caballos, vestir a perros, enseñar posibles posesiones y en definitiva, ponernos de los nervios.

Adoptan ademanes de Srta educada, pero de repente, tras dar un sorbito al café sueltan ¨¿el servicio, por favor? (cuarto de baño) y claro, la cagan.

Tiene una opinión inmejorable de si misma.

En eso se parecen a los pseudo- intelectuales, cada día estamos más monas.

DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA ( La alternativa de SNY)

En España está faltando un poquito de decencia y sentido común. Por eso. como alternativa a SEXO EN NUEVA YORK, propongo la alternativa: DECENCIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA.
Sarah Jessica es fea, un ¨no cabe más¨de despropósitos estéticos ( como diría mi abuela). Tiene una barbilla puntiaguda rematada por una verruga, es enana, tiene las piernas arqueadas, la piel blanquecina y es mema. Esto siendo bondadosa. Va siempre overdressed vestida y tiene una amiga obsesa sexual, una retardada morenita y una palo -escoba pelirroja. Pero, lo que peor llevo, son esas frases de libro de auto ayuda, que calan tanto en los iletrados de España.

Con estos mimbres se ha hecho una serie con la que se identifican casi todas las EB de España, incluida Murcia. Por lo visto, hay algunos que encuentran como ¨muy realista¨la serie. ¿Quién ha visto a la asistenta de Jessica? yo no.
Desengañaros, España no es Manhattan.
Por eso, en los próximos días y noches, os daremos una serie de directrices estéticas para no perder el norte, ni el Sur.

Nota del autor: Corren rumores en la red que, la abajo firmante, estaba tan afectada por una posible denuncia de Bictor Vlanco, que estaba callada y llorando en su domicilio. Muy al contrario, la APIA estaba esperando esa denuncia como agua de noviembre. Ser reo por pseudo- intelectual es una aspiración altísima.

He sido víctima de el SFB ( síndrome, folio en blanco) y del aburrimiento por saturación, de ver a tanta cateta EB. Asín os lo digo, para que os vayáis enterando

LOS NEUTRINOS, LAS PART-ÍT-CULAS...

Son las 3: 30, las 2:30 en Canarias, escucho la versión instrumental para cuerda de Pocoyo, mientras hago la compra en Mercadona vía Mercaintranet y pienso en las cosas que están ocurriendo estos días.
Se nos caen las mitos, los neutrinos¨parvenues¨y oportunistas han venido a desautorizar a Einstein que es un muso para este blog. Ya nada es relativo .Un grupo de científicos pendencieros, quieren deslucir a Einstein con una maniobra artera, mucho nos tememos, destinada al refinanciamiento.
Los clásicos cuestionados, María Moliner ultrajada por personas que dicen que tienen sus razones para escribir con faltas de párvulo, pero que presumen de anglicismos absolutamente desconocidos por un habitante de Devonshire
Una Teoría de la Relatividad repreciosa, con sus formulaciones y sus tapas duras, cuestionada ahora por unas part-íT-culas emergentes con ínfulas ¨IT ¨.
Los neutrinos no se pueden lanzar a desbancar a las partículas de la luz, sin estudios. Además, Martin Rees no es tan fotogénico como Albert, cuyo pelo fosco flotante, es ya un ¨must¨pseudo-intelectual. .

Hasta aquí el análisis de el descubrimiento .

SIN ESCRÚPULOS...LA BÍBLIA PSEUDO-INTELECTUAL

Os doy la noticia ; la APIA sacará libro. El camino de la pseudo-intelectualidad no es fácil y necesitamos plasmarlo en algún lado. El título será este: SIN ESCRÚPULOS, ¨como llegar a ser pseudo-intelectual sin coger transbordos¨.
Nosotras elegimos la pseudo-intelectualidad porque, mayormente, si eres intelectual no puedes maquillarte y da más credibilidad llevar el pelo fosco. Para la pseudo-intelectual la cultura es aquello que queda tras haber olvidado todo y ¨conceptua¨ con el llamado ¨efecto despeinado¨. Los intelectuales son más de conceptos frescos y rígidos, a lo corsé de Maya Hansen. Una pseudo-intelectual aspira a combatir la fosquedad con maestros como Moncho Moreno y destacar sus rasgos, con la ayuda de Acevedo o Robledo.
Sentadas estas bases en el ¨front row¨de la apiedad, también hablaremos de los estilistas. Tipos, clases, cordilleras y afluentes.
Desde el llamado estilista ¨it diosmediante¨que es, en si mismo, un hashtag andante .Genera performances y le da por contar sus sentimientos a lo ¨soliloquio de Molly Bloom, sin comas, ni mayúsculas. . Son estilistas con mensaje. En este momento no se me ocurre ninguno. Después estan las estilistas discretas, que no se las conoce más que por su trabajo, nuestra musa; Julía Martinez, Cristina Reyes, Belén Antolín... por las que en esta asociación MA-TA-MOS.
¿VALEEEE?

Nota: Intentaremos desterrar la costumbre de decir ¨aseo¨en vez de cuarto de baño¨o ¨Toilettë.

APIALEAKS

La pseudo-intelectual es una militancia que no conoce de horarios. Después de cumplir con mis obligaciones propias de mi sexo (cohecho, estupro y levantamiento de bienes) nos dirigimos a la fiesta Yo Donna. Elegí un ¨total look¨. Mi vestido, exacto al de mi llorada Blanca Zurita, es discreto para infiltrarme con facilidad.

Una amiga EB y profesora de claqué a tiempos muertos, me avisa : ¨se están recabando apoyos contra tu asociación". Un escalofrío recorre mi escultural cuerpo, no sé si fué por esta noticia o por ver a Carmen Lomana con un look "teenager- pocahontas. Mucha EB de las llamadas ¨gotelé¨- que se las reconoce porque suelen hacer fotos a cosas como lámparas, canapés etc - ( por cierto nenas, se dice VILLA MAGNA, no Villamagna).

Abandono la fiesta como Sinde abandona el Gobierno, por la puerta de atrás...

Son demasiadas emociones...y yo soy taaaaan pseudo-intelectual.

LA APIA DENUNCIADA...LA PSEUDO-- INTELECTUALIDAD TIEMBLA.

Anónimo dijo...
Yo se que ya os han denunciao y os preparan una buena.Y la Gratis que se calle que se merece también la horca

14 de septiembre de 2011 11:43 Anónimo dijo...
Sois la gentuza más asquerosa de la blogosfera, tan católicas como presumis, os va a castigar vuestro Dios con lo peor

14 de septiembre de 2011 11:35

Ya creíamos haber alcanzado la cumbre cuando nos plagiaron en ¨Más se perdió en Cuba¨, rozamos el cielo con nuestro logo en el atrezzo de nuestro llorado Federico de Juan ( Marqués de la Apia) levitamos de orgullo con la APIA en el debate de los foros de internet..,Hoy, tengo bien anunciaros que hemos sido amenazadas con una denuncia,
Desde la génesis de la APIA he echado de menos una buena denuncia que de brille, limpie y de esplendo; a nuestra asociación pseudo- intelectual.

Mientras espero la citación, fantaseo con la letra de la misma : ¨Señoría una asociación pseudo.-intelectual están haciendo escarnio de nuestros posados en secarrales y vituperan nuestras poses denominándonos ¨Tena lady, muakis y remuakis¨..

Va a ser un antes y después en la judicatura.

Y en esto no admito sugerencias: Tengo pensado ir a lo Bárbara Stanwyck, con unas gafas oscuras que me quitaré muy despacio...miraré a su Señoría y diré con lágrimas en los ojos: ¨Si, soy culpable, Señoría, confieso que soy pseudo- intelectual y no solo eso, patrona de la APIA...¨

Después lloraré sobre mi manga afarolada de la colección Pre - Fall- crucero de Celine...

Es el espaldarazo que necesitábamos...Piqueras abre mañana con esto...

Si la denuncia progresa, buscadme en la Cárcel de Cuenca...por lo de las colgadas y eso.

COMO PASAR DE SER VEHEMENTE A BURRA

Os voy a relatar una anécdota que os disipará las dudas entre los términos ¨vehemente¨y ¨burra¨(al hilo de la controversia de ayer).

Una mujer atraviesa un núcleo urbano a bordo de su coche. Tiene unas curvas que desafían las leyes de la gravedad, además de una delantera portentosa y un color toffee precioso . Ella tiene la seguridad de quién se sabe ¨presidenta de comunidad de vecinos, así como patrona de la APIA.

Un ciclista le adelanta por la izquierda y otro por la derecha. Ella les afea su actitud balanceando la cabeza. El ciclista le afea su balanceo con el socorrido ¨gili....llas.

La mujer, de forma vehemente, se indigna y baja la ventanilla en la siguiente rotonda para contestar : ¨enano de mierda¨. El patronazgo de la APIA y su experiencia de crítica EB, le ha servido para diagnosticar un físico en tiempo record. Por lo visto ha dado en el clavo porque, en el semáforo siguiente el individuo ciclista se apea y la mete una patada al piloto con los taquitos del zapato.

Total, que aún en la vehemencia, llama a la policia quién la recomienda que intente no perderle de vista hasta que la patrulla acuda. El ciclista (y sus secuaces) no se quieren parar a pesar de que la vehemente les grita que se paren. El ciclista-pateador , pedalea e insulta con el clásico pack ( Pu..., Zo...que sois unas zo.....).

Tres kilómetros más allá, la vehemencia muere en la cuneta y la ¨burra¨copilota el coche al ritmo de los pedaleadores. La ¨burra¨grita : ¨que te pareeeees¨y llama insiste a la policía (para que den recado a Bibiana del ataque a una mujer desvalida).

Seis kilometros más allá la ¨burra¨ conduce el coche perseguidor e intenta cerrar el paso a la comitiva.

Los ciclistas se refugian en un parque. La burra se frusta, llama al seguro, pero se ha quedado con su cara...

Paga lo no franquiciado...con vehemencia.

DICCIONARIO PARA PRINCIPIANTES EN LA APIA.

APIA¨: Asociación de pseudo- intelectuales anti Egobloggers. Es un apostolado precioso, de llorar bastante, protagonizado por mujeres de físico portentoso, pelirrojas en el alma e intelecto pseudo intelectual. Su crítica también comprende actitudes sociales, como decir ¨que aproveche¨.
EB: Egoblogger persona que tiene el trendismo como religión, comulgan con macarons, beben en cáliz de Starbucks y pese a todos estos atrezzos foráneos dicen apoyar la moda española. Suelen posar en polígonos, secarrales y pasillos, con unos outfits diarios entre el tutú y calza.
TRíPODE: Persona que perpetra las fotos de las EB y las recomienda las posturas. Suelen ser maridos o personas que, por maldad o vocación, fotografían a las citadas individuas por las comarcas españolas.
CH: Calidad humana, virtud de la que carece toda PI que se precie.
VFW: Victor Fashion Weeck, semana de la moda montada alrededor de Victor Blanco con la excusa de mostrar la moda en Valencia.
POSTURA TENALADY: Pose estrella de las EB que consiste en meter las puntas de los pies hacía dentro, juntar rodillas, como si contuviera una micción urgente.
Ultimamente las posturas pendulares, de falso desequilibrio ( ejecutada de forma magistal por Bartabac)
EFECTO DESPEINADO: espontánea y sutil forma de manifestar ideas, muchas veces faltando a los dogmas, pero innovando en la forma.
DIY: Do It yourself, habilidad de las EB para convertí un pantalón de Primark en un auténtico adefesio con tijeras y hacer un tutorial del proceso. Balamoda.

SHIQUI: Rey del "undersized dios mediante". Combina los tonos candy con habilidad pasmosa y sus poses y rictus a lo Vaquerizo aún no han sido superados en la red. Fué descubierto por la Apia a los pocos días de nacer y apadrinado. A pesar de haberle dotado con el Premio "calza de oro", él nos ha pagado con el "ominoso silencio" (lo que más duele en la Apia) y aún no nos ha agradecido que lpropiciaramos su encuentro con Estef de "Con dos tacones"y el desfile Cibelesco. Su madre es una santa. No perdemos la esperanza.

BOLSOCANSADO¨: Blog patrimonial. Se trata de una chica que en 1sillaparamibolso" ha decidido fotografiar sus posesiones, piscinas, apartamentos . Aún no sabemos el motivo. Sospechamos que quiere ser víctima de alguna extorsión.

RAPEL: Rebel, amante de el posado escalada con la única ayuda de su melena forjada a la GH. Entrañable para la APIA.

SINDISISTERS: Dos hermanas que, sin razón aparente, han decidido enseñar sus looks diarios entre "Amar en tiempos revueltos" y la "República". Son las únicas de la red que no necesitarían caracterizarse para hacer de extras en el capítulo de la Revolución del 36. Gustan de participar en manifestaciones sindicales vestidas de Stradivarius.
SB: Enfermera levantina que se ha empeñado en ser personal shopper, contra todo pronóstico y que bautiza los caballos de una cuadra con nombres de marcas: ROLEX, VERSACE, BURBERRY. Los equinos bautizados no se pronuncian. Gusta de los adjetivos diminutivos, se confiesa ¨pecosilla¨y nos ha revelado que aprendió a preparar suhi en Palma de Mallorca (cuna del mismo).
Clarita: Mujer de Trendy life en Barbastro. Se ganó ese mote con su video navideño, donde hierática, en una silla , con una melena densa nos felicitaba las fiestas. Solo faltaba Heidi.
Tiene obsesión por las bodas.

BARBARA BOOTS: Bárbara Crespo, la muestra de que no hace falta ni tener estilo, ni conocimientos de moda, para ser personal shopper, basta tener unas botas versátiles y una plancha GH. Es la única en la que las chaquetas de La Condesa parece el uniforme del ujier del Congreso. Vale una barbaridad.
DIVI: Aspirante a Miss Divina, una atleta dentro de las EB, su postura genuflexa pensativa es ya un icono.
MAMATXU: El rincón de Anatxu. Mujer de férreo carácter, con una opinión inmejorable de si misma, que corona con un casquete ( que tiene guardado como un relicario y que evoca momentos preciosos).
D.A: Dispensa Apial, distinción otorgada a una EB por la que disculpan sus excentricidades. Suele ser otorgada por simpatía, por haber aguantado lo indecible o de forma caprichosa y aleatoria por algún miembro de la APIA.
HEMBIDIA: Sentimiento que nos mueve a las Apiotas a perseguir a las EB. Esto nos lo suele echar en cara los comentarios anónimos, no les falta razón.

TEORÍA DEL MEJILLÓN TIGRE: Capacidad reproductora de los Blogs de EB que, rapidamente, colonizan espacios. La PI es la vacuna.

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FALL-WINTER SEASON Y TERELU.

En la sede social de la APIA reina la calma. Pitu Elósegui lee la prensa, lleva una graciosa camisola de flores que compró en el rastrillo y unas alpargatas pintadas a mano con un sombrero de paja a conjunto. Se distrae a menudo con sus pensamientos y queda con la mirada suspendida, como una abubilla en celo. "Llevo un verano pésimo -medita- se antoja increíble mi resistencia al envejecimiento ante la cantidad de problemas que me acosan". El frente de juventudes de Guadalmina presidido por Marsa Cifuentes (74 primaveras) recibió su primer mazazo en julio cuando se enteraron de lo de la Campos.Lo peor no es que la presentadora visitará Guadalmina, lo peor es que había visto como varias de sus compañeras de bridge habían claudicado ante semejante individua. Ante la idea de que Terelu visitara a su madre, con un palabra de "honor" y sus ebúrneos brazos de estibador de Hondarribia, Pitu, temblaba.

"El dinero ha cambiado de manos - piensa- los ricos se atan a los árboles, las duquesas se casan con funcionarios...menos mal -suspira- que el reciente descubrimiento de la APIA brinda una esperanza al buen gusto y a la lucha contra el "terelulismo"imperante". Después llora.

La nueva temporada de la APIA ...comienza.

DINASTÍA BORBÓN-HOWARD

Estimada Srta Howard: Somos una asociación española llamada Apia, de férreos principios pseudointelectuales y muy agradables de trato.

La escribimos con el objeto de auparla a los altares monárquicos y derrocar a la dinastía Ortiz Rocasolano . Letizia es una mujer imposible que va vestida fatal y es muy soberbia. De todas las novias del Príncipe, es usted la que más nos simpatiza y lamentamos, ahora, no haber apoyado más su noviazgo. Letizia tiene una familia imposible, una tía llamada Henar, un abuelo como Quique Camoiras, un padre engreído que se urga entre los dientes ( lo he visto yo) y unas niñas igual que las muñecas de Famosa. Letizia finge repetir vestidos, pero se calza unas Pretty Ballerinas de 500 euros.

Y además tiene Malababa (modelo Pocahontas).

El motivo de la presente es plantearle una pregunta sin importancia, pero muy reveladora para el progreso de su candidatura: ¿tiene Ud chandal coordinado?. Por estatutos no podemos apoyar ninguna candidata con chandal, ya explicaremos nuestras razones en nuestra próxima misiva.

Dios mediante.

APIA SEMPER FIDELIS
La Junta Directiva de la APIA.

SIN DEFENSA REAL

En una España convulsionada por Leticia Sabater. dos chicas adorables se dirigían a su Colegio. Una era castaña como la cerveza negra Guinness y otra tiraba más hacía Sabia Mixta, pero las dos eran pelirrojas por dentro.

Era un centro educativo caracterizado por acoger a lo peor de las mejores familias mezclados con el pueblo llano. Entre sus alumnos había un personaje con un parecido asombroso con Stuart Little y era, porque no decirlo, el receptor de todas las collejas de este Centro ejemplar. Como aún no existía el concepto ¨bulling¨el joven asumía con naturalidad ser objeto de las burlas porque, la verdad, no se podía ser más pardillo. Para defenderse de las burlas utilizaba la técnica, que llevaba escrita en sus genes. para huir de los problemas: corría y era acusica. Tenía pocas luces.

Las jóvenes anteriormente descritas, una tarde le brindaron su hombro y ofrecieron escolta hasta el despacho del Director. Eran muy respetadas en el Centro porque tenían una lengua viperina y blasfemaban a la mínima. No recuerdo si el pasillo humanitario se llevó a cabo.

Si... habéis adivinado, la Guinness era una lectora anónima de este blog y la ¨Mixta¨era yo...

Esta vez FGA no te puede defender, el posado (exclusiva) doliente¨-festivo de la choni , MML huele a montaje.

POSDATA: Esta tu tío bueno, entre esto, lo de aparcar en prohibido valiéndose de las prebendas reales y la otra vestida de madre de la APA en los actos de etiqueta...

¿Para cuando la reconciliación?

MARCAS EB

He visto el catálogo de Daluna.

Me ha dado un ¨monroy¨que ha temblado el frontispicio de la Apia y sus siete columnas corintias.

También he visto a la¨ Chica del pastel¨ posando. Parece que al público que se dirigen es un target muy preciso. Con ¨preciso¨quiero decir, chicas que se revuelcan por la cama y se ponen a hablar por un teléfono entre ¨pin up¨y comercial de Tecnocasa.

Digamos que estan hechas para las Terelus del mundo. Son trajes sin caída, se pegan a los cuerpos de una manera asombrosa, en un canto a la lycra y al tergal.

Hablo desde la envidia más profunda. Os voy a confesar que no he tenido, ni voy a tener, un solo evento ( las EB no tienen fiestas, solo eventos) donde pegue un Daluna. Claro que tampoco tengo canalillo para lucirlo.

Puedo afirmar que un Daluna, hoy día, es equiparable a un Torrijos.

!Y pensar que esta marca ha llegado a mi gracias a Sencilla- mente ideal!...no la conocía, ni que a los caballos se les podía bautizar como: Prada, Versace. Ella tiene dos (dalunas) y caballos tiene miles, desde Vuitton a Trussardi. Lo que se la resiste es tener un bolso speedy...Pobreta.

Posdata: Gracias Antonias...

http://www.antoniamag.com/adoramos-a/blogs-we-love-4

La APIA ha llegado hasta lo más bajo del planeta sobre la arena del mar Muerto. Esa pierna torneada prodigiosamente y embadurnada de barro terapéutico corresponde a la Patrona de la apiedad.

Os tengo que comentar que los beduinos de Petra, llevan camellos a los que no bautizan y afrontan la vida con unos outfit crucero, summer-winter, en tonos block.

Comentaros que me puse la túnica naranja Zareña en un mercado de Amman (que mi hija califica de monjil) y he sido vilipendiada con la mirada por mi descoque. Los hombres jordanos (si un país más abierto, pero musulmán) me miraban, se daban la vuelta a mi paso y una niña me tocó el vestido. Las mujeres me miraban con desaprobación. No sé si atribuirlo al color naranja flúor, a mi encanto personal o que viven en el medievo.

La última foto corresponde a una turista saudita con su traje de baño. Sólo se tapaba la cabeza y todo el cuerpo con un burka de licra. Está, de las más modernas, otras iban como sombras de sus maridos, tapadas con burkas negros y la mirilla de los ojos al aire.

Vienen de esos paises tan modernos, tan abiertos, a los que nuestros políticos van a mendigar unos euros, sin reparar en estos ¨pequeños detalles.

A mi vuelta, el notición, el caos, la hetacombe: Elena Tablada es ya Egoblogger. Se lo merece porque es finísima.

PREMIOS GWILT al APIOTISMO.

Siendo discalcúlica me siento embargada por la emoción al recibir un premio de ciencias Isaac Peral por mi invento ¨Iron-Boots¨dedicado a las EB.
Modestamente considero que tiene todas las prestaciones para el desarrollo EB.
Primer premio en Historia Contemporánea: wed* por su trabajo "Consortes de los Casiraghi. Ethos y plátanos en la cubierta del Pachá"

Primer premio en Rastreo: ChI por su trabajo"Progresión geométrica en la devaluación del precio de un botín en la España de hoy".
Primer premio en vehemencia organizativa: Miss P por "Versatilidad del avestruz en eventos de día y noche. Un ensayo breve"
Premio a la Audacia: Miss GG, por su testimonio "Mi reboda la organizará la APIA".
Premio Corona de Recesvinto: Snow, por sus alegatos venideros.
Premio Máría Reina de Escocia con la Cabeza Pelirroja en su Sitio: Carre, por su nueva imagen
Premio Isaac Peral, Sol, por su invento "Iron Boots, la solución para la mujer de hoy"

Premio Luca de Tena, Carmela, por "Los 10 mejores test para la EB del siglo XXI". Opta a beca de veranpo en Superpop 2.0.

Premio Culjanter de España Norte: Di.

Premio Culjanter de España Centro: Raquel.

Premio Aguirre, la cólera del blog: Ely, por su alegato "Cuando os ponéis moñas no os aguanto".
Beca-áccesit Maccarthy: Ana.

Premio Sindicaos en la APIA co*o ya: Lucio Chiné, El diseñador de fondo. Ex Aequo.

Premio Howard Carter: Tere MAetzu por su ensayo experimental: "Fonética cuneiforme en la Cuenca Ibera"
Premio Episteme: Elisa, por su alegato-praxis "El camino del conocimiento no puede emprenderse con las uñas mordidas".Premio Antonio de Nebrija: Peggy Sue por su ensayo "Otrora y hoy, otrosí. Código de buenas prácticas

Premio Calixtino-a -saber: Mia W
por su ensayo "Fermín, el hombre tras el mito".
Premio Billy Crystal: Miss Dutti, por su ejercicio impecable como maestra de ceremonias y heraldo de premios
Premio Amadeus: Carre, por su Romancero Apial. Coplas, Himnos, Bachatas
Premio Premio Quiero-ser-como-la-Blanchett-interpretando-a-la-Hepburn: Miss Gwilt
Elogio de la Discrección: Verónica
Premio Rey Pelayo, R*, por su ensayo: "Las perlas en Vetusta. Mito y realidad"
Premio GAFW (Gran Arquitecta Fashion Week), Miis Gioconda, por su enigma.
Premio a la Paciencia Silenciosa y Sincera, Marta, por pensar "La tía esta no me premia, pero yo no digo nada y la seguiré invitando a macagonsPremio Guardiana de la Marca Lombarda: Chio, nuestro bastión primero para la toma de la costa amalfitana.

Premio Suma Testadora Amazónica y derivados: Crisús.

Premio Paco de Lucía, Steffi, entre dos aguas.

Premio OrtegayGAsset al mejor concepto: PAZ, por "Pelirrojía inherente".

Premio Azorín la la Prosa Simple y Directa: Leonor, por su reconversión.

Premio Santo Tomás de Aquino a las prueba de la Existencia: Bea, por su ensayo breve: "¿Por qué? ¿PAra quE?"

NOS DUELE ESPAÑA...

Hay blogs con gotelé, de polipiel,otros alicatados hasta el techo de vanidad, empadronados en la Calle del ridículo esquina a la Plaza de la ignorancia supina. Estas calles las habitan Señoritas vulgares, a veces las más monas, gordas, flacas, raras, de su bloque, que cimbrean sus cinturas, cinturitas, cinturonas, en poses ¨eco, soñando con ser la estrella de su comunidad de vecinos, la ma- Carrie del Lidl.

Criadas en la cultura de ¨alucina vecina¨exponen sus hallazgos sorprendentes a un público admirador que se embelesa con sus ¨outfit, prometen sacar del anonimato a la ¨tienda local¨y la cobran el favor, a veces, en especie.

Aquí está la APIA, una asociación de brillantes mentes triunfadoras , que esta demostrando que una mujer que expone desde una cutre agenda vuitonesca, a un tutorial de peeling podal, es una cateta 2.0, por muy ¨culjunter¨ que se crea. Estamos desterrando la idea costumbrista de que dar la ¨teta¨en un parque público es feminismo, más bien una ordinariez repudiable.

Por otro lado, teminamos temporada, cercanos a demostrar empíricamente, que cualquier niño normal, prefiere dormir en el colegio, antes de que su madre le recoja con unas calzas, combinadas con un vestido de ¨Dolores promesas¨ rematado con un tocado de hadas . Si además la madre tiene un blog donde expone diariamente sus ¨compritas¨en solares de la provincia, el niño se puede desmoronar anímicamente.

Somos pelirrojas y nos duele España

LA APIA CON FERÑANDEZ.-SASTRÓN

Estimado Sr Fernández-Sastrón : Somos una Asociación de mujeres deseables en lo físico, envidiadas en nuestra pseudo- intelectualidad y vituperadas por nuestra falta de calidad humana. Aspiramos a un mundo sin calzas y a desenmascarar a unas chonis poligoneras que van de ¨culjunteres¨, posando en lugares variados, incluidas instituciones oficiales.

Ofrecemos nuestros servicios a la SGAE en una¨ joint venture comercial¨y espiritual , en varías vertientes:

- Linea ICO ( Inspección Comercial Onerosa) de las Ego blogger que publicitan salvajemente objetos sin advertir ser espacio publicitario. La APIA apuntará a la SGAE los post de índole comercial encubierta. Peritaje de productos publicitados ( PPP), Dios mediante. La mascarilla Miranda ha sido testada por nuestra Presidenta y podemos concluir que tiene un porcentaje de efectividad del 123%.

( Sin embargo, tengo a bien advertirle, que la manta ¨cool¨ que B a la moda ha querido publicitar¨, es una mierda como mesilla de noche y mesa de salón.)

.- Además la APIA efectuaría redadas en la universidades, e inspecciones sorpresas a titulados. Sospechamos que se dan títulos a analfabetos funcionales.

- La APIA no tiene vocación de bondad, aspiramos a dinamitar los zulos de incultura, con cargas de raciocinio, que llevamos en cuévanos a nuestra espalda ( esta frase preciosa está escrita en el frontispicio de la APIA)

Sin ánimo de extenderme, pongo a su disposición nuestra Asociación, en nuestra sede sita en Embassy ( calle Ayala) podemos celebrar una reunión donde le pondremos al corriente de temas graves, desde lo de bautizar equinos con marcas patentadas, al tema de Bárbara Torrijos...

Reciba de nuestra asociación todo nuestro apoyo en la cruzada anti- Teddy y Senante y su diletante gestión, que siempre ha sido objeto de crítica de la APIA.

Esperamos sus noticias.

Un saludo afectuoso.

LA JUNTA DIRECTIVA DE LA APIA.

CANTÓ EL CANARIO

Alegrarse del mal ajeno no es cristiano, por eso yo creo que yo no soy buena, tengo un demonio dentro que me hace congratularme de algunos males ajenos. Chávez está enfermo y se va a operar a Cuba, con médicos extranjeros, en un canto a la confianza a la sanidad venezolana.

Cuando ya mi felicidad estaba colmada, viene el mazazo de Teddy. Una noticia que todo el mundo se esperaba, menos la Junta de la SGAE, hace tres años desoyó las denuncia de un afiliado por ¨considerar exagerada la cantidad de dinero desviada¨. Que el interventor de las cuentas de la SGAE por parte del Ministerio de Cultura fuera un antiguo miembro de la sociedad de autores, es una anécdota, una casualidad. Se rumorea que muchos temen por su futuro, Teddy ha sido un padre para ellos, repatiendo los derechos de canciones huerfanas de autor. El Boselismo, Bardenismo, pasa por horas bajas. Victor no quiere asumir la realidad. ..la SGAE estaba llena de ¨cacos¨y de Senantes.

- ¨Pum, pum, ¿ quién es?

- ¨El juez y la guardia civil¨

_ ¨Cierra la muralla¨

DESAYUNO Y la MALABABA

Os he fotografiado mi desayuno básicamente porque me ha dado la gana y para que veáis la sobria frugalidad de mis despertares. He puesto una etiqueta a el salvado de avena para que nadie lo confunda con serrín y lo esparza por el suelo. Puedo afirmar que debo mi envidiable salud a no haber tomado hasta la fecha ningún producto ecológico y he desconfiado siempre de las gallinas criadas en libertad, a su libre albedrio y presa de sus caprichososas ideas. No hay nada como una gallina ponedora especializada .Lo natural tiene a mermarse con asombrosa rapidez.

He oído decir que Letizia de Valdebernardo adora las leches naturales de Priégola y que se preocupa mucho de que sus princesas no tomen productos saturados y elaborados. Por lo visto es un punto intocable en su educación. Digamos que las nenas no toman ni galletas Príncipe, ni magdalenas Ortíz.
Ultimamente lleva Malababa a todas horas. Una marca preppy, pijo -falso rústico, con la que nuestra Royal se ha prendado, quizás por amistad con los propietarios, perhaps por su toque natural.

Preveo una marabunta de blogueras posando con el modelo Pocahontas, tan ecológico, tan manufacturado...

EL PELO DE LA DEHESA

Una iniciativa preciosa, de lo más oportuna, adecuada para la época, encantadora corriente. Por más vueltas que le doy no se me ocurre nada más apetecible que enrollarme en una manta en el sofá. Si ya tuviera un verdugo polar y unas manoplas ad hoc, tocaría el cielo con los dedos.

De todas las propuestas blogueras, esta se lleva la palma. Y entre todas las blogueras la más creativa es la de B a la moda, siempre tan didáctica, con su tono de profe de primaria especializada en TDA, nos enseña la versatilidad del producto. Por lo visto piensa que la manta es un must veraniego, para ser enrollado y colocar los pies, falda midi o para colocar una bandeja encima y ya, el must, enrollada en el cuerpo ceñida con un cinturón tachuelado.

Por lo visto, la manta es imbatible como mueble bar.

Entrañable su expresión cuando ve la tele con su manta poncho.

Yo la voy a combinar con las UGG en la playa, en tonos monoblock y la falda peonía.
MANTA SUBITO.

Corrientes geográficas en los blogs, características, afluentes..Chapter ONE.

BLOGS EBF ( ego blog francés): Todavía no se sabe de donde procede ese amor inopinado de esta corriente por París. Aman París por encima de Murcia, por ejemplo. Aman París desde su conocimiento de Disneyland resort.

Son blogs con tonos empolvados, melenas al aire y actitud etérea. La mayor ilusión de una EBF sería ir vestida con un tutú por la calle y comer macarons todo el día. Suelen hacer bodas temáticas y algunas llevan tocado y casquete (fundamentales). La banda sonora de su vida sería esta:
je suis une poupée magique
inimini inimini inimitable
je dors en fermant les yeux
ça vous ne pouvez faire mieux
regardez mes blanches menottes
mes papipi mes papipi mes papillottes
et je fais tous ces mouvements en disant: papa, maman.

Algunas personas dicen que son unas cursis, pero suele ser porque envidian su visión pastel de la vida.

EMOCIONES ORDINARIAS

La pseudo -intelectualidad trae consigo muchas emociones y a veces, aprovechando los ratos muertos, lloramos a voluntad. Como expresar las emociones en exceso no es bien, se puede llorar hacía dentro y gemir en el pensamiento, pero nunca en público.
Ponerse nervioso en exceso es muy ordinario, los nervios suelen ser conjugados con la risa a chicle batiente. Excuso deciros las consecuencias fatales de este comportamiento.
La que aquí os escribe no se puso nerviosa ni en el día de su boda. Tampoco lloré ni me dio por cantar una copla rociera, por dos razone : canto fatal y mi marido es vasco y poco amigo de las expresiones populares folclóricas. Me idolatra por mi bella altanería y mi dignidad , que me abandona en pocas ocasiones (no confundir con crudeza). Se puede decir de mi, sin temor a equivocarse, que ¨se me puede llevar a cenas de todo tipo¨, este es mi principal baza.
Con estas virtudes es lógico que me adore.

En fín, con lo anterior expuesto, comprendereís que repudie tajantemente que una mujer al oler un vial de perfume, se ponga a evocar momentos sensuales, revolcarse por el suelo y abrir sombrereras de donde salen ¨casquetes¨nupciales.

Lo repudio, como patrona de la APIA y como persona.

A quién corresponda


Prenda PI del día : Vestidos de Diane Vintage Collection, captados en el blog de El armario de Lula y que necesito para ir a cenas y eventos, con digna altanería.

LA OSTENTÓREA OSTENTOSIDAD.

¨Todo individuo de la raza que sea, con la edad que tenga y al sexo que pertenezca está inevitablemente inclinado hacía la horterez y la cursilería¨. Esta frase, de mi adorado Ussia, esta escrita en el frontispicio de la APIA. La posguerra puede ser considerado uno de los periodos más elegantes de España , ya que la gente se preocupaba por sobrevivir y las cosas importantes y no existía TOUS, ni podían hipotecar su futuro por unos Blahnik. Después se inventaron las tarjetas de El Corte Inglés y la financiación a doce meses sin intereses , que ha hecho un daño irreparable en la economía familiar.

Hacer alarde de gastar, no es ¨bien¨. No es delictivo comprarse un bolso de marca, lo delictivo es hacer ostentación de ello y publicitarlo.



Ser pseudo- intelectual es ser normal, pero ser ¨normal¨es muy dificil. Una persona elegante no puede ir blasonada de marcas para ser admirada por ellas. La pseudo- intelectualidad lleva consigo reconocer los guiños que Amancio nos hace, captar la tendencia y llevarla a nuestro terreno.



Un verdadero pseudo intelectual no se esfuerza en ¨parecer elegante¨, lo es.







Prenda Pseudo- intelectual de el día. La cazadora captada por Chica Ideal, clon de Isabel Marant, apta para todo tipo de actividades, excepto para hacer cola en Tous, con un bolso de Coach y una camiseta ¨esvariscada¨de CH (o en su defecto PH). Este tipo de individua puede ser muy capaz de pronunciar la siguiente frase:

¨A mi Velázquez me encanta, pero para mi casa prefiero un Sorolla. Tiene como más luz¨.

SUSURRADORES Y COMENTARISTAS DE EB.

Mucho hemos hablado de las EB, pero poco de las comentaristas de las EB, llamadas por algunos autores ¨comentaristas de EB con ínfulas¨ (EBI).
Suelen merodear los blogs de moda o de política y buscan un reconocimiento del autor del mismo por varios medios:
ADULACIÓN INOPINADA: Ya puede enseñar la EB un primer plano de su cara con legañas, un conjunto de ´botos con maillot de perlas, que el adulador hará estos comentarios (reales):
¨ Madre mía, estas guapérrima^, yo lo quieroooo, sigue asi. Muakis¨. Suelen ser bastante pesados con la adulación y dan ganas de machacarlas la cabeza. De propina suelen dejar el enlace de sus blogs que suelen ser un coñazo . Hay otro tipo de comentarista adulador llamado ¨TROYANO¨ que deja un comentario en apariencia agradable, pero que cuando el EB lo asimila, se da cuenta que es un insulto.

Ejemplo práctico:

¨Me encanta como te queda ese outfit, lastima que yo haya regalado todas mis camisetas plisadas a Cáritas, creí que ya no se llevaban...ja ja ja¨o ¨Me gusta tu dress code, aunque yo no me lo hubiera puesto con esos zapatos ni con ese abrigo, no realzan a las que somos bajitas y pasaditas de kilos. Muaaaaak¨

Los EB que filtran comentarios suelen tener más de aduladores y algunas personas opinan que eso les sube el EGO, yo lo que creo que ejercitan la paciencia.

Desde mi experiencia en verdad os digo, hermanos, que he tenido muchos comentaristas, muchos anónimos y trolls ( algunos psicópatas reconocidos) . He tenido algunos con varías personalidades, que iniciaban conversaciones consigo mismos. y hasta uno que me mando un correo fingiendo ser la ex mujer de si mismo y que pedía mi colaboración para dar una lección a su marido (y era él mismo, insisto).

En esa época yo era más inexperta y fue cuando me hice de Securitas y contrate el pack con habitación del pánico incluida.

Ya no, ahora me río.

EL REY TIENE MULETA CON BOCINA.

, Impepinablemente, los españoles no estábamos implicados en la crisis alimentaria de Alemania.El brote letal de ¨germanados¨es el nuevo foco, por segunda vez en la historia, los brotes de soja.
Mientras, en España, el rey se traslada de Madrid a Barcelona con el médico a cuestas, parece ser que esta más a gusto en el aparta-hospital, él lo vale, él se lo paga.
Sin embargo, en el traspaso de poderes de Castilla-la Mancha se han destapado unas cuentas ruinosas, miles de millones de impagados y la asociación de transportistas ( que hacen traslados hospitalarios) acaban de anunciar que no hacen un traslados hasta que la Junta morosa de Barreda, pague lo que debe. En resumen, que miles de enfermos necesitados de diálisis y otras urgencias, se quedan sin tratamiento. Ellos también se lo pagan.

La Monarquía Borbónica es una burbuja a punto de estallar. El Rey cada día más irritado por la prensa, no quiere ser fiscalizado y menos ahora, que esta descansando su cabeza coronada en hombros amigos. Ni siquiera un gesto para los agricultores, gesto que si hizo para salvar a SOGECABLE y los guiños qataris. El Príncipe se acerca dialogante a una indignada republicana que lo increpa. Quizás esa sea su forma de encarar su reinado, suenan bocinas y no precisamente las de la muleta de el Monarca .

PELAYO´S DIXIT

Si te llamas Pelayo en España, solo tienes dos opciones, reconquistarla desde Asturias o abrir una Mutua. La tercera opción es ser un trendsetter y emigrar a la pérfida Albion, con esos acantilados de Dover, tan ¨total white¨..Pelayo lleva toda la vida estudiando y observando a la gente en el East London y dando consejos para pasear por el mercado el Mercado Spitafiels. Por favor, no intentéis llevar a cabo sus directrices en las Alpujarras.
Es un blog de los denominados"mirad que bien vivo de lo que os reíais en el cole"

. No te olvides de los accesorios, un pañuelo de seda pequeña y bonito alrededor del cuello completa el outfit sin parecer que lo tengas estudiado.
2. Deja las camisas y las chaquetas desabrochadas excepto el primer botón
3. Remángate los pantalones largos y las camisas, incluso si tienen el largo adecuado, para conseguir un look cool en un instante.
4. ¡Los bolsos también son para los hombres! Lleva tu propio bolso y haz que las chicas se pongan celosas.
5. La ropa es importante pero nada impresiona más que un tupé impecable. Busca siempre nuevos estilos de peinado.
6. La mayor provocación que un chico puede hacer es que use laca de uñas.
7. Utiliza cinturones por encima de las chaquetas y de los abrigos para conseguir una silueta más interesante.
8. Mi favorito: utiliza shorts en invierno.
9. Elige camisetas o camisas con un toque de estampado de camuflaje o con flores liberty.
10. Sal siempre con algo en las manos, como tu teléfono o una moleskine.



http://www.katelovesme.net/

(Si los de la puerta del Sol supieran lo del punto 6, dejarían de inmediato la sentada provocadora y se pintarían las uñas de un Russian red intenso).

CARTA ABIERTA DE LA APIA A SCOTT.

Dear Scott : Te escribo desde el país de los pepinos defectuosos y del déficit. Alemania nos acusó de tener pepinos pochos, porque nos tiene ojeriza. También nos acuso de lo del deficit y ahí, la verdad, tenía todísima la razón.

Vas a dar una masterclass en España y me gustaría advertirte: la APIA no se hace responsable de las alumnas que te vas a encontrar. Hemos intentado con todas nuestras fuerzas corregir algunos comportamientos ( postura Tena Lady, incluida) pero no hay forma. Es verdad que hemos tenido éxitos y defecciones en nuestra lucha, pero los shoppines toures siguen ahí, por no hablar de los ¨jakares floreados¨.
Me gustaría advertirte de las posturas autóctonas que te vas a encontrar:

- En la zona levantina, tenemos la genuflexión y la cuclillas en Instituciones oficiales, magistralmente interpretada por ¨Aspirante¨( una chica encantadora que combina Bershka e Stradivarius, como si de un Pull an Bear auténtico se tratara).

También en Levante , Andrea interpreta ,rodeada de equinos, unas posturas escoradas y de labios sinuosos, que ya veras tú como la defines, sartorialisticamente hablando.

- Hacía el Norte están las sindi sisters, que día tras día, sin que nadie se lo pida, se visten de Republicanas vintage delante de una pared floreada. Nosotros no sabemos aún de que se ríen. A ver si tú las sonsacas.
- En Madrid, una mujer que, en contra de las apariencias, es personal shopper. Si te la cruzaras por la calle, te juro Scott, la confundirías con una comercial de Tecnocasa. Su postura fingiendo que anda, adelantando la botita, es una performance bárbara.

Otra similar es Hunter chic, su descubrimiento del capazo de mimbre , como complemento novedoso, es sorprendente, un revulsivo fashion. Tiene un look de madre de APA¨, inconfundible.




Total Scott, que la APIA no se hace responsable de esta situación, ni de esto, ni de lo de los pepinos.


Tuya afectísima


SOL


Patrona en funciones de la APIA.

EL TOFU NO ES BIEN

Ser ecológico no es bien. Esta aseveración la semana pasada hubiera sido un escándalo, pero ahora que me apoya Alemania, ya puedo decirlo. Tener un huerto, ahorrarte los pesticidas y vender unos pepinos esqueléticos como si fuera oro, era un sin Dios que tenía que acabar algún día. Es como sin un medico quitará la apéndice sin anestesia y la sustituyera por música de Leonard Cohen y sugestión. Vale que te ahorras la anestesia, como en los partos en la piscina, pero ¿cuantos niños han corrido riesgo por la ocurrencia de los padres eco- concienciados?.

Se da la paradoja de que, estos que claman por la abolición de los pesticidas y los transgénicos, no reparan en que esta ocurrencia sería la que condenaría a la hambruna a los continentes más desfavorecidos, que no pueden asumir el coste de los cultivos orgánicos. Pero este es un detalle que no repararan, a menos que se lo indique Willy Toledo.

Los eco -concienciados suelen llevar cintas anchas en el pelo, pantalones "cagaos" y ser vegetarianos. Algunos han acampado en la Puerta del Sol y a estas horas se encomiendan a Gandhi sobre un lecho de basura "orgánica".Suelen maldecir a EEUU por ser la cuna de las comida rápida, pero cuando hay una guerra, son los "marines" americanos de dos metros los que toman las colinas, criados con Big Mac y vacas tejanas hormonadas. Aún no se ha visto a nadie, criado con tofu, tomar una colina.