DESAYUNO Y la MALABABA

Os he fotografiado mi desayuno básicamente porque me ha dado la gana y para que veáis la sobria frugalidad de mis despertares. He puesto una etiqueta a el salvado de avena para que nadie lo confunda con serrín y lo esparza por el suelo. Puedo afirmar que debo mi envidiable salud a no haber tomado hasta la fecha ningún producto ecológico y he desconfiado siempre de las gallinas criadas en libertad, a su libre albedrio y presa de sus caprichososas ideas. No hay nada como una gallina ponedora especializada .Lo natural tiene a mermarse con asombrosa rapidez.

He oído decir que Letizia de Valdebernardo adora las leches naturales de Priégola y que se preocupa mucho de que sus princesas no tomen productos saturados y elaborados. Por lo visto es un punto intocable en su educación. Digamos que las nenas no toman ni galletas Príncipe, ni magdalenas Ortíz.
Ultimamente lleva Malababa a todas horas. Una marca preppy, pijo -falso rústico, con la que nuestra Royal se ha prendado, quizás por amistad con los propietarios, perhaps por su toque natural.

Preveo una marabunta de blogueras posando con el modelo Pocahontas, tan ecológico, tan manufacturado...

EL PELO DE LA DEHESA

Una iniciativa preciosa, de lo más oportuna, adecuada para la época, encantadora corriente. Por más vueltas que le doy no se me ocurre nada más apetecible que enrollarme en una manta en el sofá. Si ya tuviera un verdugo polar y unas manoplas ad hoc, tocaría el cielo con los dedos.

De todas las propuestas blogueras, esta se lleva la palma. Y entre todas las blogueras la más creativa es la de B a la moda, siempre tan didáctica, con su tono de profe de primaria especializada en TDA, nos enseña la versatilidad del producto. Por lo visto piensa que la manta es un must veraniego, para ser enrollado y colocar los pies, falda midi o para colocar una bandeja encima y ya, el must, enrollada en el cuerpo ceñida con un cinturón tachuelado.

Por lo visto, la manta es imbatible como mueble bar.

Entrañable su expresión cuando ve la tele con su manta poncho.

Yo la voy a combinar con las UGG en la playa, en tonos monoblock y la falda peonía.
MANTA SUBITO.

Corrientes geográficas en los blogs, características, afluentes..Chapter ONE.

BLOGS EBF ( ego blog francés): Todavía no se sabe de donde procede ese amor inopinado de esta corriente por París. Aman París por encima de Murcia, por ejemplo. Aman París desde su conocimiento de Disneyland resort.

Son blogs con tonos empolvados, melenas al aire y actitud etérea. La mayor ilusión de una EBF sería ir vestida con un tutú por la calle y comer macarons todo el día. Suelen hacer bodas temáticas y algunas llevan tocado y casquete (fundamentales). La banda sonora de su vida sería esta:
je suis une poupée magique
inimini inimini inimitable
je dors en fermant les yeux
ça vous ne pouvez faire mieux
regardez mes blanches menottes
mes papipi mes papipi mes papillottes
et je fais tous ces mouvements en disant: papa, maman.

Algunas personas dicen que son unas cursis, pero suele ser porque envidian su visión pastel de la vida.

EMOCIONES ORDINARIAS

La pseudo -intelectualidad trae consigo muchas emociones y a veces, aprovechando los ratos muertos, lloramos a voluntad. Como expresar las emociones en exceso no es bien, se puede llorar hacía dentro y gemir en el pensamiento, pero nunca en público.
Ponerse nervioso en exceso es muy ordinario, los nervios suelen ser conjugados con la risa a chicle batiente. Excuso deciros las consecuencias fatales de este comportamiento.
La que aquí os escribe no se puso nerviosa ni en el día de su boda. Tampoco lloré ni me dio por cantar una copla rociera, por dos razone : canto fatal y mi marido es vasco y poco amigo de las expresiones populares folclóricas. Me idolatra por mi bella altanería y mi dignidad , que me abandona en pocas ocasiones (no confundir con crudeza). Se puede decir de mi, sin temor a equivocarse, que ¨se me puede llevar a cenas de todo tipo¨, este es mi principal baza.
Con estas virtudes es lógico que me adore.

En fín, con lo anterior expuesto, comprendereís que repudie tajantemente que una mujer al oler un vial de perfume, se ponga a evocar momentos sensuales, revolcarse por el suelo y abrir sombrereras de donde salen ¨casquetes¨nupciales.

Lo repudio, como patrona de la APIA y como persona.

A quién corresponda


Prenda PI del día : Vestidos de Diane Vintage Collection, captados en el blog de El armario de Lula y que necesito para ir a cenas y eventos, con digna altanería.

LA OSTENTÓREA OSTENTOSIDAD.

¨Todo individuo de la raza que sea, con la edad que tenga y al sexo que pertenezca está inevitablemente inclinado hacía la horterez y la cursilería¨. Esta frase, de mi adorado Ussia, esta escrita en el frontispicio de la APIA. La posguerra puede ser considerado uno de los periodos más elegantes de España , ya que la gente se preocupaba por sobrevivir y las cosas importantes y no existía TOUS, ni podían hipotecar su futuro por unos Blahnik. Después se inventaron las tarjetas de El Corte Inglés y la financiación a doce meses sin intereses , que ha hecho un daño irreparable en la economía familiar.

Hacer alarde de gastar, no es ¨bien¨. No es delictivo comprarse un bolso de marca, lo delictivo es hacer ostentación de ello y publicitarlo.



Ser pseudo- intelectual es ser normal, pero ser ¨normal¨es muy dificil. Una persona elegante no puede ir blasonada de marcas para ser admirada por ellas. La pseudo- intelectualidad lleva consigo reconocer los guiños que Amancio nos hace, captar la tendencia y llevarla a nuestro terreno.



Un verdadero pseudo intelectual no se esfuerza en ¨parecer elegante¨, lo es.







Prenda Pseudo- intelectual de el día. La cazadora captada por Chica Ideal, clon de Isabel Marant, apta para todo tipo de actividades, excepto para hacer cola en Tous, con un bolso de Coach y una camiseta ¨esvariscada¨de CH (o en su defecto PH). Este tipo de individua puede ser muy capaz de pronunciar la siguiente frase:

¨A mi Velázquez me encanta, pero para mi casa prefiero un Sorolla. Tiene como más luz¨.

SUSURRADORES Y COMENTARISTAS DE EB.

Mucho hemos hablado de las EB, pero poco de las comentaristas de las EB, llamadas por algunos autores ¨comentaristas de EB con ínfulas¨ (EBI).
Suelen merodear los blogs de moda o de política y buscan un reconocimiento del autor del mismo por varios medios:
ADULACIÓN INOPINADA: Ya puede enseñar la EB un primer plano de su cara con legañas, un conjunto de ´botos con maillot de perlas, que el adulador hará estos comentarios (reales):
¨ Madre mía, estas guapérrima^, yo lo quieroooo, sigue asi. Muakis¨. Suelen ser bastante pesados con la adulación y dan ganas de machacarlas la cabeza. De propina suelen dejar el enlace de sus blogs que suelen ser un coñazo . Hay otro tipo de comentarista adulador llamado ¨TROYANO¨ que deja un comentario en apariencia agradable, pero que cuando el EB lo asimila, se da cuenta que es un insulto.

Ejemplo práctico:

¨Me encanta como te queda ese outfit, lastima que yo haya regalado todas mis camisetas plisadas a Cáritas, creí que ya no se llevaban...ja ja ja¨o ¨Me gusta tu dress code, aunque yo no me lo hubiera puesto con esos zapatos ni con ese abrigo, no realzan a las que somos bajitas y pasaditas de kilos. Muaaaaak¨

Los EB que filtran comentarios suelen tener más de aduladores y algunas personas opinan que eso les sube el EGO, yo lo que creo que ejercitan la paciencia.

Desde mi experiencia en verdad os digo, hermanos, que he tenido muchos comentaristas, muchos anónimos y trolls ( algunos psicópatas reconocidos) . He tenido algunos con varías personalidades, que iniciaban conversaciones consigo mismos. y hasta uno que me mando un correo fingiendo ser la ex mujer de si mismo y que pedía mi colaboración para dar una lección a su marido (y era él mismo, insisto).

En esa época yo era más inexperta y fue cuando me hice de Securitas y contrate el pack con habitación del pánico incluida.

Ya no, ahora me río.

EL REY TIENE MULETA CON BOCINA.

, Impepinablemente, los españoles no estábamos implicados en la crisis alimentaria de Alemania.El brote letal de ¨germanados¨es el nuevo foco, por segunda vez en la historia, los brotes de soja.
Mientras, en España, el rey se traslada de Madrid a Barcelona con el médico a cuestas, parece ser que esta más a gusto en el aparta-hospital, él lo vale, él se lo paga.
Sin embargo, en el traspaso de poderes de Castilla-la Mancha se han destapado unas cuentas ruinosas, miles de millones de impagados y la asociación de transportistas ( que hacen traslados hospitalarios) acaban de anunciar que no hacen un traslados hasta que la Junta morosa de Barreda, pague lo que debe. En resumen, que miles de enfermos necesitados de diálisis y otras urgencias, se quedan sin tratamiento. Ellos también se lo pagan.

La Monarquía Borbónica es una burbuja a punto de estallar. El Rey cada día más irritado por la prensa, no quiere ser fiscalizado y menos ahora, que esta descansando su cabeza coronada en hombros amigos. Ni siquiera un gesto para los agricultores, gesto que si hizo para salvar a SOGECABLE y los guiños qataris. El Príncipe se acerca dialogante a una indignada republicana que lo increpa. Quizás esa sea su forma de encarar su reinado, suenan bocinas y no precisamente las de la muleta de el Monarca .

PELAYO´S DIXIT

Si te llamas Pelayo en España, solo tienes dos opciones, reconquistarla desde Asturias o abrir una Mutua. La tercera opción es ser un trendsetter y emigrar a la pérfida Albion, con esos acantilados de Dover, tan ¨total white¨..Pelayo lleva toda la vida estudiando y observando a la gente en el East London y dando consejos para pasear por el mercado el Mercado Spitafiels. Por favor, no intentéis llevar a cabo sus directrices en las Alpujarras.
Es un blog de los denominados"mirad que bien vivo de lo que os reíais en el cole"

. No te olvides de los accesorios, un pañuelo de seda pequeña y bonito alrededor del cuello completa el outfit sin parecer que lo tengas estudiado.
2. Deja las camisas y las chaquetas desabrochadas excepto el primer botón
3. Remángate los pantalones largos y las camisas, incluso si tienen el largo adecuado, para conseguir un look cool en un instante.
4. ¡Los bolsos también son para los hombres! Lleva tu propio bolso y haz que las chicas se pongan celosas.
5. La ropa es importante pero nada impresiona más que un tupé impecable. Busca siempre nuevos estilos de peinado.
6. La mayor provocación que un chico puede hacer es que use laca de uñas.
7. Utiliza cinturones por encima de las chaquetas y de los abrigos para conseguir una silueta más interesante.
8. Mi favorito: utiliza shorts en invierno.
9. Elige camisetas o camisas con un toque de estampado de camuflaje o con flores liberty.
10. Sal siempre con algo en las manos, como tu teléfono o una moleskine.



http://www.katelovesme.net/

(Si los de la puerta del Sol supieran lo del punto 6, dejarían de inmediato la sentada provocadora y se pintarían las uñas de un Russian red intenso).